Questa parte della mia vita è davvero intrisa di vita vera, come mai lo è stata prima. Uscire dall'Italia e ritrovarsi letteralmente in "altri mondi" è forte come prima volta.
Negli ultimi tempi lamentavo il piattume delle mie giornate e ora sono catapultata in cambiamenti all'ordine del giorno. Ricordo bene la sensazione di soffocamento che ultimamente provavo nel trascorrere ogni mia giornata nella stessa identica maniera, negli stessi identici posti a fare le stesse identiche cose.
Credo che avrei potuto addirittura smettere di collegare il cervello che il mio corpo sarebbe stato perfettamente in grado di continuare a fare il suo dovere per inerzia, seppur "privo di me", inanimato.
Respirare sentendo di non vivere, quella era la sensazione.
In quest'ultimo periodo invece niente è scontato, non posso mai permettermi il vivere di rendita e questa impossibilità di sfruttare automatismi talvolta mi è costata tanta fatica.
Ci sono stati momenti del viaggio in cui ho vacillato, nei quali mi sono ritrovata faccia a faccia coi miei limiti. Giorni in cui ho creduto di essere provata oltre le mie forze ho temuto di non farcela (vi dico solo che ho provato malinconia per il piattume di cui tanto mi lamentavo prima... e per arrivare a preferirlo, credetemi che ero proprio K.O.).
Eppure ora che sono passati, mi guardo indietro e scopro in me una forza nuova, una forza che pensavo di non avere. Una forza che è emersa non so come, proprio nei momenti in cui mi sentivo così debole. Mentre camminavo a stento con le ultime energie che avevo supplicavo il Signore di rendermi capace, e non so come, la forza è arrivata.
Realizzare di averli affrontati e superati mi riempie di voglia di vivere ancora, di viverne ancora.
Dunque tirando le somme, adesso che mi trovo a poco più di metà viaggio, non è stato sempre semplice... ma è stato sempre VITA. E la vita ha chiari scuri, estati e inverni, giorni e notti, sole e luna, nascita e morte, festa e lutto. Quante cose ho vissuto in questi ultimi anni. Alcune meravigliose, altre tremende. La vita mi ha tolto tanto e mi ha dato tanto. Tuttavia chi dona e chi toglie è sempre lei. Non c'è un cattivo e un buono. C'è la vita che prende e che da, quando vuole e come vuole. Con lei non si discute.
Negli ultimi anni ho vissuto la tristezza nel perdere un amore, ma grazie a quel dolore ho coltivato me stessa, ho usato il vuoto per imparare a suonare la chitarra (quel che basta per poter lodare il cielo), ho coltivato l'amore con fratelli e sorelle, sono andata a cavallo, ho regalato tutto l'amore che la mia anima poteva donare a dei bambini che hanno trascorso il tempo con me.
Ho riscoperto la presenza di Dio in un modo più intenso, presente, immenso e avvolgente. Io, sola con Dio, mi sono tolta dei veli religiosi che mi impedivano di vedere, di vederlo, di vedere la sua semplicità ed essenza.
Negli ultimi anni ho vissuto il dolore di regalare la fiducia, per vederla distruggersi in mille pezzi attraverso bugie e omissioni. Quanto fa male prendere coraggio per appoggiare il proprio cuore nelle mani di qualcuno che ci promette di custodirlo, per poi vederlo cadere e rompersi in mille pezzi. Quanto fa male essere ingannati.
Ho visto la mia nonna dolce faticare a riconoscermi, l'ho vista soffrire le pene dell'inferno nei suoi ultimi giorni sulla terra, ho visto i suoi occhi dirmi addio quando non poteva più parlare.
Ho vissuto un Natale terribile chiedendo agli infermieri di portare i regali a mamma e papà in due reparti diversi.
Ho visto la vita strapparmi via papi con brutalità e con un misero, poco comprensibile ed insufficiente preavviso.
Ho vissuto improvvisamente su questa terra, senza la persona che mi ha amata e mi potrà mai amare di più al mondo.
Ad ogni modo, pur avendo camminato nella valle dell'ombra della morte, mi sono guardata allo specchio stentando a riconoscermi. Non mi era chiaro come quella montagna cadutami addosso cogliendomi impreparata, non sia stata sufficiente ad ammazzarmi come avevo sempre pensato.
Ho vissuto una vita temendo terrorizzata quel momento, ho provato quel genere di dolore con largo anticipo, vivendo l'infanzia nella fobia che una cosa simile accadesse. Se nel passato la sola paura non concretizzata bastava ad annientarmi, come è possibile che dopo questa montagna cadutami addosso sono ancora in piedi? Da dove viene questa forza in me se io ero certa di esserne priva?
In questi anni ho festeggiato una laurea che ero sempre stata convinta di non poter raggiungere mai.
Quel pezzo di carta non è un vanto, ma un'arma che il cielo mi ha donato per difendermi da quelle voci dentro me che mi additavano urlandomi "fallita e inconcludente".
Questi anni mi hanno regalato la fiducia in me stessa.
In questi anni ho ritrovato un amore che credevo perso per sempre... ma adesso posso amare essendo libera. Libera di sapere che sopravviverei anche senza. Libera di sapere che la sua assenza non sarebbe abbastanza per farmi morire. Libera di essere sicura che se l'amore fedele di Dio non mi ha abbandonata nel bisogno una volta, allora non mi abbandonerà mai.
In questi anni ho ritrovato amici che sono diventati famiglia. Ho visto materializzarsi nella vita dei miei fratelli, i sogni di Dio.
Più volte ho udito il signore chiamarmi per nome, l'ho sentito ripetermelo dopo averglielo chiesto ogni volta.
Ho visto alcune mie preghiere esaudite. Ho visto i suoi doni arrivare a me attraverso bambini.
Tutto questo per arrivare a dire che è così bello poter vivere...
Poter vivere la vita, nonostante il suo essere tutto.
Poter imparare da lei e non più solo dai libri...
Poter scoprire e stupirsi..
Poter vivere diverse prime volte e trasformare la meraviglia in pane quotidiano..
Salire nei posti più alti per aspettare un tramonto.
Tutto questo per la mia anima ha il sapore di un incanto.
Se nella conclusione che Alexander Supertramp trasse alla fine della sua vita c'è del vero, allora posso essere sicura che la mia felicità è reale perché mi piace condividerla insieme a te. Grazie per aver permesso a Dio di darmi quella spinta attraverso la tua mano, per aiutarmi a fare quel salto senza il quale non avrei mai potuto godere di tutte queste cose belle e sconosciute della vita.🤍
Lfdc🎀 26/11/22 01:49
Jodhpur, India
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