Связывая сердца

Глава 7. Я тебя недостоин

Вернувшись домой этим вечером, я сразу услышал звуки из нашей спальни. Если я возвращался после дневного рабочего дня, то она не ложилась без меня. Подойдя ближе, я разобрал гитарную музыку и её голос - а потом я увидел, как она сидела на кровати, в белой футболке и джиносовом комбинезоне-шортах, со скрещенными ногами и играла сыну. Она так мило пела сыну, что у меня в груди болезненно заныло. Несмотря на дикое желание подойти и поцеловать её, я сдержался, чтобы не мешать им и чтобы... насладиться этим зрелищем.

Большую часть будних дней я находился на работе, не наблюдая за тем, что и как они делают без меня. Больше всего на свете мне хотелось подарить им всё, что только возможно, весь огромный мир, потому что для меня они были этим миром. Оказалось, моя прекрасная девочка была прирождённой матерью. Во время беременности она часто делилась со мной своими страхами, она была чем-то вроде такого надутого шарика тревожности и нервозности, она боялась. Стать матерью в девятнадцать лет, живя с человеком, который один раз подвёл тебя. Она была слишком юна, но при этом слишком великолепна, чтобы сомневаться в себе. Наш сын просто таит в её руках, он обожает её, а я готов молиться на неё.

Иногда я нахожусь в растерянности, и это странно, что в такие чувства меня приводят моя девятнадцатилетняя жена и полугодовалый сын. Я слишком сильно зависим и одержим. Я чёртов кусок собственника, который готов вспороть брюхо любому гондону, который просто на неё посмотрит. Она в моих мыслях всегда. Возможно ли настолько сильно любить человека, что одна только мысль о нём может сжать все твои внутренности? Я не говорю о возможности видеть её, я говорю про одну чёртову мысль о ней.

Когда она ревнует меня или не доверяет, я нахожу это не просто смешным, а неуместным. Такое ощущение, что для всех других женщин я стал импотентом, я просто не могу. Даже если я захочу изменить, даже если захочу трахнуть кого-то на стороне, я просто не смогу. Я не смогу подарить другой женщине даже один процент из того, что делаю для неё. Я просто сошёл с ума. Я ёбанный, помешанный псих, который может наблюдать за ней целую ночь, а затем весь последующий день, пока сутки не сменятся новыми - и так по кругу.

Я никогда не думал, что могу любить вот так. Я в принципе не думал, что могу любить. Я не мог понять, что вообще мужчина вроде меня может чувствовать к обыкновенной девочке-подростку вроде неё. Когда я принимал желание находиться с ней рядом за обыкновенную заботу, было легче, чем когда я начал чувствовать себя ёбанным педофилом, поймав себя на мысли, что она мне нужна.