"unas cuantas cosas que a nadie le importan de mi"

PTM

Otra vez, hace meses no escribo se siente diferente han pasado más cosas apenas iniciando un tipo de ayuda, esperó que me sirva porque odió el echó de seguir estando mal, solo quiero deshacerme de las inseguridades que me cargó, aveces me dan ganas de matarme y no en un sentido de juego ya literal, ojalá fuera un maldito juego, ojalá solo pudiera ser tan simple, pero no es un montón de cosas que hacer, analizar, elegir, estudiar, y volver al ciclo nuevamente y no se como sentirme al respecto, me cuesta conciliar el sueño, solo quiero seguir despierta escribiendo, querer solo estar conmigo, o más bien, que esos malditos pensamientos me dejen estoy arta de tantos, me invaden muy cruelmente, y lo peor es que no los puedo sacar aveces y solo lloró, aveces pienso, ésto acabará y no sé el porque, si todo está bien, todas sus amigas son muy buenas, aveces siento que soy una carga para el también, eso me preocupa, me siento estresada de cumplir todas las expectativas, solo quiero seguir durmiendo o aparentar que lo hago, solo quiero morir, solo quiero paz, malditos pensamientos, me cagan, los odio, estoy bien, y viene a cagarme el momento que estoy pasando de la mejor manera, maldita sea, porqué mi mente es un maldito caos, la vida lo es en sí, pero no creó poder sobrellevar todo lo que es vivir, no tengo ganas de comer, dormir todo el día, quiero volver a consumir los somníferos, me hacían sentir tan bien, por lo menos así manejaba una poco más mi estrés y depresión, maldita sea ahora me identifico con creep, me siento mal últimamente odio las tupidas recaídas, solo quiero vivir, solo quiero dejar todo, y no se porqué a todos, no sé, me siento abrumada de todos, no es porque ya no los quiero ni los amé, pero solo ya no puedo.

No entiendo porqué de la nada esto está volviendo a pasar, según yo estaba bien y de la anda, empezaron esos malditos pensamientos intrusivos fuertes, quiero dejar de pensarlos, quiero estar en paz, pero pues es algo que ya me había pasado, y no sé porqué me preocupo, está bien, debería dejar de sobrepensar, pero como?, Me drogo y lo dejo pasar, me dejó caer en esa adicción?, Y poner más cargas claro que no, solo aveces fumo, pero pues es aveces, no tengo vició propio, a menos que se traten de los somníferos, eso era lo mejor, solo me daño el rincon, pero no pasa nada, es mejor que morir por un cáncer de pulmón, odió estar siendo tan franca, últimamente me odio, me odió en cuanto actitud, forma de ser, solo quiero abrazarte y dejar a tras todo, pero me siento algo insegura de las chicas, será porqué no las conozco, pero pues tal vez sea eso, te quiero, te amo como no tienes una idea, y aveces me siento mal, porque en mi cabeza aveces dice que todo se va a acabar y yo no sé si tú pienses que eso, y solo te estés quedando por no hacerme sentir peor, yo no quiero que estés conmigo por lástima, entonces así nunca voy a poder sentirme completamente segura, quiero que tú seas mi primera vez en todo, no quiero que sea alguien más, sólo tú, quiero que tú seas el amor para mí vida.