"unas cuantas cosas que a nadie le importan de mi"

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Que más puedo decir aparte de describir este fastidioso sentimiento que es el sentir que cada vez más sentirse aislado y no saber de qué mierda hablar, no me siento sociable, no me siento recuperada como para hablar de algo con cualquiera, que hago ahora, es lo mismo de siempre, que mierda con eso.
Me sigo sintiendo aislada.

Que hago para sobrellevar esto?, Que más puedo hacer a demás de no se huir, esconderme, llorar, sentirme insuficiente, cómo que no sirvo para mantener una conversación con alguien, porque cada vez se me hace más difícil hablar con alguien cuando antes por lo menos podía tener una conversación decente, aunque casi no habló, mi garganta parece como si hablara horas, tan abierta está que incluso volví a recuperar mi estabilidad vocal, creó que es hora de volver a bailar y escuchar música que me llena, recordad viejas memorias para poder salir adelante de nuevo, quiero expresar esto y solo eso, no quiero seguir reteniendo esto en mi corazón, soy mala ocultando las cosas, todo tiene un peso en mi, cómo las palabras, las inspiración, las ganas, las ganas de comer, las ganas de hacer cualquier cosa cuan más insignificante sea, si de verdad pudiera hacer las cosas como me gustan, estaría aquí aún?.

Que pasaría si de verdad me uniera ido ese día?, No lo sé, y probablemente nunca lo sabré ya que no lo hice, y probablemente si lo uniera echó tampoco sabría, que debería hacer como para hacer las cosas como quiero?, Que debería retomar para saber mi alma, que de verdad está herida y necesita sanar, me da miedo hablar con las personas porque siento que no les caigo bien, que no soy agradable, que de verdad solo soy una mala persona, pero se que no lo soy, pero al mismo tiempo lo soy, entonces no se que pensar de mi, siempre me eché la culpa de todo lo que pasaba a mi alrededor, jamás me puse a pensar que de verdad no era mi culpa, pero pues el tiempo todo lo arregla, no es así?, Espero que si, porque de verdad no me creó capas de poder seguir así, quiero dejar estás cadenas que me atan todos los días.

Tanto me limitan a qué de plano no puedo decir cualquier cosa sin sentir que de verdad hago las cosas mal, pero pues ya eso es debatible, deje de hacer muchas cosas, que debería de hacer, no se que hacer con mi vida, no se ni que hacer cuando me levanto, me cuesta tragar un estupido bocado, quiero simplemente desaparecer un rato, quiero dormir y no Levantarme, aveces y aveces quiero vivir la vida como si mañana de verdad si me fuera a morir, me encanta escribir pero no me considero lo suficientemente buena como para hacer un libro decente, que la mayoría estaría de acuerdo que por lo menos si podría hacer una fábula de las cosas tan caóticas que se me ocurren, volvieron esas locas ideas a mi cabeza.

Que debería hacer para frenar estos estúpido pensamientos caóticos, que de verdad me están consumiendo, la incertidumbre?, No es, miedo?, No es, terror?, No es, entonces que mierda es, simplemente caos, debería dejar de atraer las cosas hacia mi, de verdad no soporto la ideas de que cada vez que veo una hora espejo me pongo a pensar que de verdad influyen en mi vida y sigo creyendo las cosas que dijo esa persona, pero pues después escribiré de ella, aveces puedo ser estúpidamente cursi, ser tan detallista que no lo sé, podría pasarme días enteros escribiendo una carta de amor,pero para mis amistades es otro nivel ya que ellos son merecedores de la mayoría de mi tiempo, tranquilidad estabilidad, cómo me encantaría ser estable emocionalmente.

Porqué aveces simplemente me desbordó de las cosas que me guardo y no me agrada la idea, aveces me siento insuficiente para mí, cuando no puedo hacer un estúpido trabajo bien, cuando algo no sale a la primera bien cuando se supone que de verdad estoy haciendo más de mi esfuerzo y aún así hago las cosas mal.
Que rayos hago?, Esa es la pregunta en la que pienso siempre.

Hace siglos que no retomo mi hábito de hacer esto, me afectó estar tanto tiempo sin escribir, porque es algo de mi esencia, de mi forma de ser a la vez de ser como soy en la realidad, puedo variar dependiendo de la filosofía que esté tratando, últimamente, me gusta la música oscura, me encanta Paramore, bring me the horizon, no recuerdo los nombres de las demás bandas la verdad, y no me interesa saberlas mientras tenga las canciones que me gusten en mi galería, no se que est peor que cuando cambiará de celular encontrará fotos emotivas o que se me borraron mis canciones que estaban acomodadas de tal forma que representan cada caseta de mi persona pero claro que no importa porque se pueden recuperar, claro peor ni reproductor de música tengo, me siento estafada, cómo mierda voy a reproducir mis canciones favoritas si no tengo reproductor, tengo más aplicaciones basura que las necesarias, para la otra creo que no lo sé me la voy a pensar a la hora de cambiar este teléfono, espero que me dure mucho tiempo, la mayoría de la gente los desecha a los 3 años me incluyó, peor pues parece que la tecnología evoluciona de una manera tan extraña, extrema y rápida, pronto todas mis pesadillas serán realidad, creo que de una vez será mejor irme llendo de este mundo antes de hacer cosas de las que probablemente me arrepienta después, porqué aveces me arrepiento de las cosa saqué hago, porque nunca podré tener las cosas que de verdad quiero o siempre e querido , cuando son contemporáneos no hay problema pero cuando si los hay, de verdad que hice mal para que estás cosas pasarán, la verdad e de pensar mucho las cosa y eso me molesta de mi ansiedad, será malo, todas las cosas que hago, de verdad no tengo la menor idea de que verga hacer, lo único que se me ocurre es hacer amigos y no hablar más, que más puedo hacer no soy sociable, soy un puto fracaso, no se, siempre fui tan imprudente como para hacer este tipo de cosas que de verdad no se que hacer, me cuesta dormir con tantas cosas en mi cabeza no me entiendo aveces de verdad debería organizar mis estúpidos pensamientos, odios ser tan estúpidamente caótica, no logro comprender como hay gente en mi lado que me quiere por lo que soy, no es que no me quiera, pero simplemente soy caótica.