Ну снова здрасте, это я, блудная Сонька)
Ну и я снова пропала, собственно, ничего нового.
Не думаю что смогу вам снова сказать что приду, и то что книгу закрою тоже не скажу.
Если тут есть ай-ля психологи, или просто любите почитать проблемы чужих, то давайте мои почитаем)
"Я не навижу себя, абсолютно за всё.
Я не вижу в себе ничего хорошего.
Я просто плохая, я не сделала и не делаю ничего хорошего.
Это так работает, я делаю всё время только хуже, я слишком себя накручиваю, иной раз я перестаю слышать человека, и слышу только свои дурные мысли.
Я много плачу тоже из-за фигни, я довожу себя до такого состояния, но и поделать ничего не могу, это всегда сильнее меня.
Да даже в отношениях я полный кошмар, я просто накручиваю себя, начинаю грубить, быть холодной, но я буду любить всем сердце. Мне нужно много внимания, и от малейшего холода или если я не так пойму, всё, мысли дурные уже в голове.
Меня настораживает когда кто-то ещё с кем-то общается, я не могу это воспринять, потому что на примере с Дашей, меня снова могут выставить виновной и то что я ещё и приукрашиваю для выгарожения себя. Да я бы просто так не могла это сделать. Да мне было обидно, но где-то в душе это ещё мои друзья.
Поэтому из-за примера с Дашей я вообще не перевариваю что кто-то будет общаться с другими, я просто думаю что меня снова бросят, и то что я нафиг не кому не нужна.
Да что там, я это и посей день чувствую. Есть у меня кто-то нет, мне все равно одиноко. Я никому не нужна, я просто как щенок которого выбросили, в люби одной не повезло, в другой все сложно было. А сейчас что? Я вообще ничего не понимаю.
Я просто хочу удалиться из всех соц сетей, бросить всех, и сдохнуть нахуй, так будет проще. Так оно надо.
И какая я тоже подруга? Ебучий агрессор, только что и делаю как бью да ругаюсь, ещё и истеричка злапаметная. И ведь я даже не кому не скажу об этом толком, потому что я не хочу, я думаю что просто лишнее скажу, не понравится кому-то, и от меня отвернуться. Не прощу помощи потому что я не думаю что сдалась кому-то, у других тоже проблему, с фигали мне помогут? У других же и хуже бывает. А я так просто, по фану..
Я не вижу толка в своём существовании. Я просто хочу исчезнуть. Меня всё так накаляет, я не хочу существовать, я уже сама от себя устала, и других до стою. У меня на сердце так больно, у меня словно сердце в щепки снова. И самое страшное, я вообще не знаю, почему, из-за чего... Я уже сама не понимаю, что, зачем, и почему.
Я не плачу(Слёзы не идут) просто... Оно так странно, мне так плохо на душе, на сердце. Я просто не могу, это так не выносимо, так больно...
Сегодня ещё днём всё было не плохо, а сейчас я снова в ноль, тряпочка никчёмная.
Может я просто и устала? Но я не могу отдохнуть, я не могу, я не знаю как. Я уже и сама себя не понимаю...
Я уже просто сама не в себе. Это ещё так сложно описать, я не могу даже слов толком подобрать....
Я в диком заблуждении, просто, Всё. Дно ебанное. Может нихуя не понятно, но я и сама не понимаю. Тут даже снова дело не а ком-то, тут что-то снова во мне.
Самое что такое есть, это то, что я пытаюсь понять, что не так, почему это так сейчас. Но у меня не получается, и я лишь угнетаю себя, а потом другим всё порчу.
Это странно работает, скорее всего, я правда просто устала, и снова себя очень сильно накручиваю. Можно было мне родиться нормальной? Нееет. Зачем? Родилась какая ебанутая на голову, с бреднями. Уже сама себя не понимаю...
Я уже и правда устала от этого всего, от себя самой. Я рада что у меня есть прекрасные люди как вы. Я вас всех в своей жизни очень ценю, люблю, хотя может это кажеться и не так. Дала бы я больше воле себе, вы бы устали от того какая я тактильная падла.
И вот недавно я заметила, что у меня люто тактильный голод, мне прям очень нужна тактильность. Но все же такие тип - не трогай.
И всё, уже плюсом держу в себе, и от этого тоже на душе тяжело. Я просто хочу со всеми побыть хоть чуточку тактильной, но для вас же это странно, или же даже смешно в какой-то степени (?).
Я хочу сейчас плакать, но дальше одной слезинки не уходит, просто слёз нет. Я уже настолько заебалась ныть, у кого-то пропитое лицо, а у меня проплаканое.
Я устала ныть.устала от постоянного чувства тревоги на душе. устала от того что часто просто держу в себе всё.устала бояться что кто-то уйдет из моей жизни. Устала бояться что меня поймут не так. Устала быть не такой. Устала от этой тяжести на душе... "
На этом конец моей боли на душе.
Я не знаю сама что со мной, я не знаю буду ли жива завтра. Это странно, я и себя то толком не понимаю) хах.
Думаю я попробую что-нибудь написать, думаю это в моих силах)
Спасибо вам)♡
