К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
У меня усть дурная привычка уходить, может она не такая уж и дурная, не знаю.
Но я всю жизнь от чего-то бегу... и даже сейчас мне хотелось бы всё бросить, и начать сначала. Но начать сначала не так просто как кажется... Да и всё бросить тоже не легко. Есть фраза, что свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать тебя... Но мне кажется я с каждым разом делаю всё хуже и хуже.
Со мной сложно, я не знаю кто сможет выдержать меня настоящую со всеми моими тараканами... Поэтому я себя прячу, возвожу стены вокруг и почти никого не пускаю внутрь..
Я где-то подсознательно, глубоко внутри знаю, что в итоге всё равно разочарую человека. И делаю всё чтоб оттолкнуть его от себя. Во мне нет ничего особенного, я серая банальная...с кучей комплексов. И я честно говорю об этом всем, что я сломана, пустая внутри...
И снова убегаю ото всех, но проблема в том, что это всё лишь в моей голове, а от себя, увы, не убежать, как бы не старался. Я вроде умная, но постоянно делаю глупости и ошибаюсь. Вся моя жизнь-это сплошная череда ошибок...
Я бегу от людей, от отношений и ни разу не задалась вопросом куда я бегу? Куда это всё меня приведет в итоге? Мне хочется, чтоб стало лучше, но лучше по ходу уже было... и это не вернуть...
Я заслужила всё, что происходит в моей жизни и уже ничего не исправить... Вроде есть всё о чём мечтала, в плане материальных ценностей, не скажу чтоб прям шикую, но хватает и Слава Богу... Но чего-то важного нет, нет в душе покоя... и снова тянет сорваться на бег...
Проблема в том, что я не хочу быть сильной, женщина по природе не должна быть сильной, это противоречит её сути. Сильным должен быть мужчина рядом, а если его нет или он слаб, тогда женщине приходится валить всё на свои плечи, и происходит этот диссонанс.
Я смотрю на своего отца, мама всю жизнь прожила за ним, как за стеной. У меня перед глазами был пример как может быть... может поэтому мне так трудно всю жизнь, потому что я всех сравнивала с ним. Но таких, как мой отец больше нет...
В этой гонке за призрачным счастьем, я утратила гораздо больше, чем приобрела. Я как старуха у разбитого корыта из сказки о золотой рыбке... Часто думаю, если бы мне дали шанс начать всё сначала...
В какой момент своей жизни я бы вернулась? Наверно в тот миг, когда своими же руками всё разрушила, убежав в очередной раз... 26.12.22г
