El Día A Través De Poemas

☁️~Recuerdos y otros pensamientos~☁️

-Pensamientos de todo el día-
Desde levantarme hasta caminar, siempre siento que hago algo mal, o que voy a quedar fatal, tal vez niña ridícula me han de llamar.
Debo admitir, que me ha de gustar una rutina llevar, en una hoja de horarios hacer mi día encajar, aunque a veces sea más una organización mental, pero también me es divertido salir sin anticipar, sin mucho que pensar y pasear por aquí y por allá, lo que me complica un poco el realizar actividad tras actividad, pero a veces son cosas que quiero sacrificar, para un buen recuerdo poder guardar.
Cada vez que, de mis problemas debo o me gustaria hablar, se me complica mucho modular, pienso en la reacción de los demás y en lo que digo podría causar, por lo que son contadas las personas en las que he de confiar, y sobre ciertos temas hablar.
Lo que a veces me hace sentir mal, ya que otras personas sus oidos me han querido prestar, pero no puedo solo hablar, quien sabe que consecuencias habrá, prefiero a veces no arriesgar.
A veces pienso que busca un punto de vulnerabilidad, el cual puedan usar para atacar, o a mis espaldas poder hablar.
Un pensamiento que se ha de cruzar con otro razonamiento,  el cual suele ganar, que dice que no soy alguien muy particular, alguien en que valga la pena pensar o el tiempo gastar, por lo que, sería una ridiculez, que alguien hable de mi, si no soy de importar.
Ocasión que me molesta, me hacen enojar, mi cuerpo llenar, de una sensación de desesperación, e incluso, mi autocontrol probar. Me llega a provocar una inmensa necesidad de mi móvil estrellar, mi ropa arrancar, mi cabeza golpear, mi brazo rasguñar, en mi pierna un par de puñetazos soltar, un vaso destrozar, mi cuello estrangular, entre muchas otras cosas más, pero sé que asi no he de reaccionar, entonces solo me queda llorar, y la situación dejar pasar.
En caso de que fuese por un comentario, trato de razonar , mi enojo no demostrar, y hablar con normalidad, controlar mi accionar.
En caso de que se deba a mi pensar, busco la razón de mi malestar, trato de razonar, y un poco calmar.
Pero mi tristeza y enojo no se van, mi entidad lastimada no desaparece sin más, me mira y pregunta porque debe dejar, la razón ganar, preguntando cuando será la oportumidad de estallar, y poder reaccionar como siempre me he de imaginar, y al fin un verdadero grito soltar.
Tal vez por eso, en paracaidas me quiero tirar, para tener una verdadera razón por la que gritar.
Y el no hacer nada, me conlleva a un malestar, que se presenta en el pecho como un presionar, una niebla mental, que no me permite avanzar, mi mente en otra cosa concentrar, y eso me hace enrabiar aún más. Ya que eso significa, que por más que lo he de intentar, mi reaccionar me es muy dificil de controlar.

-uno que otro recuerdo de un momento particular-
Una vez más, en la casa de mis abuelos me he tenido que quedar, vaya a saber quien, porque fue esta vez. En la pieza de invitados me he quedado.
Desde que tengo memoria, le tengo miedo a las sombras, y en ese pasillo, mi miedo se asoma.
Una vez entrada en mi sueño, siento movimiento, me despierto y hago breves parpadeos que parecen aleteos, que seguro en la oscuridad no se han de notar.
Apenas puedo vislumbrar, una figura alta en el humbral, he de pensar que de mi abuelo se ha de tratar, ya que mi abuela más pequeña está.
Siento ligera incomodidad, algo que antes no he de experimentar, en un lugar que antes no he de explorar.
Seguro en invierno ha de pasar, porque puedo recordar, verme desde fuera de mi posición corporal, y estar con el pijama de cuerpo completo y el cierre, abajo estar.
La sensación incómoda se hacía notar cada vez más, se sentía como un ligero rozar, pero estaba tan asustada que  rogaba la noche pasara, mientra mis ojos con todas sus fuerzas se cerraban. y sin recordar si algo mas pasaba, en un profundo sueño entraba.

Creo que en más de una casión, he sentido la sensación de traición, por personas de mayor aproximación, como esa vez que mi mamá comentó, sin ninguna necesidad, algo que hice yo y que no estaba mal.
Estabamos en un hotel,  y yo solo quería saber, si a la piscina se podía acceder, así que una llamada a la recepción realicé y la duda me saqué.
Al pasar por la entrada, mi mamá muy entusiasmada, le comentó mi accionar, a la recepcionista de la entrada, tal vez sin ánimo de mi burlarse, pero me causó tal vergüenza, que hasta el día de hoy me cuesta, hacer cosas como esas.

-Textos referidos a ese ser-
Tengo que darle  las gracias a este ser, ya que si no fuera por él, este libro no hubiera comenzado, y  varios textos no hubira sacado, como uno de los últimos que escribí, que muy orgullosa me hizo sentir, tal así, que aquí quiero exhibir:
“Lo siento si mi romanticismo está medio oxidado, sin embargo, voy a hacer lo imposible para dejarlo encantado.
Por si usted no se ha enterado, en mi persona favorita usted se ha transformado.
Solo que ya le he avisado que este sentimiento viene desde el año pasado, siendo usted de la primera persona de la que me he enamorado
No es de extrañar, que a usted más de una persona se le quiera acercar, ya que en usted una chispa no deja de brillar.
Espero que entienda que no solo se tratan de aquellos encuentros a puerta cerrada, sino de pequeñas cosas que me dejan cada vez más encantada, tal, así como lo hace su mirada.
Mi corazón se llena de emoción cada que usted se acerca, siendo cualquiera la situación.
Dejándome así reacciones sin comparaciones, porque usted caparazón de mi corazón, es dueño de mi razón.
Por fin he encontrado el sentido de todas las canciones de amor que he escuchado, siendo usted quien le ha aportado dicho significado.”
Me he podido reencontrar con él y a veces cuando le miro, siento que piensa lo mismo, que sus ansias tal vez no se han ido, que quiere lo mismo, o tal vez es solo un delirio.
Una cosa que me he puesto a pensar, poder juntos a pasar a una etapa, en la que más nos podamos relacionar, mayor tiempo juntos pasar, más estabblecidos estar.
Siento que a esta edad, los vínculos són difíciles de cuidar, y pues la verdad, miedo me da, que este vínculo se vaya a perder sin más.

-El pensamiento que más perdura-
Todos los días se ha de presentar este penamiento, ya sea al caminar, o al mirar el celular.
Siempre me dan ganas de habitar, en una salón o sala en el que no tenga que pensar, en estímulos externos como salir a pasear, o la comida prepara, con gente interactuar, que solo sea un lugar donde solo tenga que estar, así sin más, que en respirar pensar. Un cubo blanco, sin frio ni calor, ni luna ni sol, ni lluvia ni ventarron.
Un pensamiento reconfortante, aunque mi amiga diga que suena estresante.
Otra cosa que no deja mi cabeza en paz, es que no puedo dejar de pensar que mis amigos no me dicen la verdad, y se inventan las cosas de que "sos genial" "sos inteligente" o "sos una buena persona", no encuentro razones para en esas palabras confiar.
En varias ocasiones me he de cuestionar si de verdad hay razones, para yo poder contar con su amistad.
Más de una vez he pensando en que soy más egoista de lo que he llegado a demostrar, que tal vez todo es una máscara que oculta mi verdadera personalidad, la cual sigo sin encontrar, ya que más de una vez, me he cuestionado sobre lo que he llegado a pensar, de mis propios pensamientos avergonzar, y pensar, si así soy en realidad.
Un cosa más, que no me deja la cabeza en paz, es pensar en el camino que quiero tomar.
Porque sé que quiero estudiar, pero ha decir verdad, en el país no me quiero quedar, pero no sé para donde marchar, a Japón quería llegar, pero las posibilidades se alejan cada vez más, sin embargo, no se a que otro lugar escapar.
O sino, una vez más, ver la realidad, y aqui me he de quedar, y una vida simple llevar, lo cuál no es mal plan, pero no es a lo que he de aspirar, porque muy alto me gustaría llegar, y poder ser reconocida a nivel mundial, un sentimiento de admiración generar, en las personas que me han de mirar.
Poder ser un ejemplar, pero creo que no va a pasar.