Carta aberta

só

Hoje é dia 01/02/2023.

Oii, Hoje eu não sei bem oque eu vou escrever hoje.
Hmm, eu estou muito pensativa hoje, tô ansiosa e me sentindo.. só.

Creio que ninguém nunca vai ler isso e pra ser sincera eu nem pretende mandar pra mais ninguém que eu estou escrevendo coisas que penso e como me sinto.

Então, eu não consigo ajusta as coisas (pensamentos)
"Meio que minha própria vida também"
Eu não sei oque fazer amanhã, depois de amanhã e.... eu não sei qual rumo seguir e tô super ansiosa com isso, com meu futuro.
      A um tempo eu falei com minha mãe que queria frequentar um psicólogo, e ela ficou dboa com minha decisão, a questão agora é se meu pai também seria dboa com isso.  Eu não sei se meu pai concordaria com isso por causa de uma coisa que ele falou pra mim da vez que eu tentei desabafar com ele.

Então, uma vez em 2021 eu tentei falar(desabafar) com ele e eu super me arrependi daquele dia.
Naquele dia estávamos na casa da minha avó e aí a gente tava na cozinha. Comecei a falar com ele como eu me sentia e oque eu pensava, ele simplesmente falou que isso era coisa da minha cabeça, nessa hora eu comecei a chorar aí abaixei a cabeça.
Eu pensei que ele falso me abraçar, falar que tudo ia ficar bem e que esses pensamentos logo iriam passar, mas ele simplesmente repetiu que era coisa da minha cabeça e aí falou que eu tinha que parar com esses pensamentos.
Eu nunca mais tentei falar com ele sobre como eu me sinto, vai que se eu falar ele fale que eu sou louca e que daqui a pouco vai ter que me interna ou algo assim.
Ele só tinha um dever naquele momento, além de ser pai ele deveria ser meu amigo.. bom, melhor amigo, mas, a vida não é como a gente pensa que deveria ser né.

"Pai não pense que estou falando mal de você, eu apenas estou falando que queria que aquele dia tivesse sido diferente".

Eu quero frequentar uma psicóloga porque talvez me ajude a me aliviar, me ajude a não ter que guarda tudo pra mim.
Eu tinha um método de me aliviar, um método que fazia com que eu não me sentia mais culpada, fazia eu sentir que tudo ia passar e que a culpa ia sumir. 
A culpa nunca some, ela sempre, sempre esta aqui, pra me deixar triste, e ela sempre parece esta maior.
E é pra isso que eu quero consultar a uma psicóloga.

Eu não acho que estou melhorando, mas também não estou piorando, eu acho. Quero me sentir nem de novo, não quero passar a maioria do tempo me sentindo só e ansiosa sem nem ter motivo.
Quero que as coisas fiquem bem, eu preciso fazer com que fiquem.

Enfim, saiba que mesmo triste, mesmo me sentindo vazia e mesmo que eu sinta que estou no fundo do mar
Eu nunca, nunquinha vou deixar de sorrir

"Meu sorriso é lindo e se eu estiver triste não vou poder fazer meus amigos sorrir, então eu preciso ficar bem."

Não só por eles, mas por mim também.
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