°la soledad°

1°

Un dia como cualquier otro,una rutina repetitiva para mi pero también que estoy harta de ella, de aquella rutina tan simple pero también tan cansada y nada más el solo pensar que me tengo que levantar de mi cama me hace sentir vací@, ir a un lugar me hace sentir mal, el simple hecho de que haya alguien hablando conmigo me hace sentir una persona tonta y sin importancia, que solo quiere llamar la atención. Mi día a día me hace sentir un vacío por dentro, sabiendo que algo me falta, sintiéndome sol@ como hace menos de un año pero... esta vez se siente como algo más, esta vez me siento peor que las otras veces.

Las cosas que hago siempre son iguales, todo el tiempo, todo empieza a aburrir y solo quiero hablar con alguien,pero... ¿Realmente habrá alguien que me quiera escuchar? lo único que cambia es la hora,el tiempo, la forma y el ánimo con la que ve algunos videos de la única persona que lo hace sentir un pequeño pedazo de "felicidad", ese mismo sentimiento que quisiera volver a experimentar desde hace ya un tiempo...

Solo quiero volver a ver a las personas que ya conocía, a las personas que no me hacían sentir sol@ y sin importancia , a aquellas personas que ahora solo son recuerdos borrosos vagando por mi mente. Solo quiero volver a sentirme segur@ de cómo me expreso, como pienso, como hablo y que hago, nunca me había sentido tan sol@, ni siquiera después de haber permanecido encerrad@ en mi propia casa después de casi 2 años de mi vida... después de esos dos años.

Realmente no me siento "bien" o siquiera me siento feliz o apasionad@ por cada logro que tengo,solo siento que otras personas que no fueran yo lo podrían hacer mejor, y experimentó un sentimiento abundante que recorre mi mente cada vez que no me gusta algo que hago...

-Si tan solo no fueras tan tont@!

-Mejora, no seas tan infantil!

Los únicos verdaderos amigos que tenía ya no están conmigo, ya no están a mi lado, ya no están y lo único que queda es una comunicación escasa en su lugar...

Tan lejos y a la vez tan cerca de ellos,tan bien y tan mal que realmente quiero volver a verlos... volver a hablarles.

El querer morir se vuelve un pensamiento cotidiano que me hace sentir el mismo vacío sin fin que ya estaba, los "amigos" que ahora tengo solo me dejan sol@, actúan como si no existiera y siempre me dejan de lado.

Era feliz pero cuando me di cuenta ya era demasiado tarde para volver atrás, para volver a empezar...

-solo quiero volver a sentirme feliz...

-Qué tan difícil es?!

-Quiero volver a verlos a todos ellos!

-o siquiera conocerlo a él...

Una voz de alguien pidiendo ayuda a gritos, pero... ¿Quien realmente la va a escuchar entre tantas otras voces hablando?,¿Quien realmente quiere escucharla?,¿Quien realmente la va a escuchar?,la única persona que realmente me hace sentir algo de felicidad ni siquiera me conoce o siquiera vive en mi país

-con mis manos temblorosas, mi voz quebrada, mi cuerpo adolorido y mis ojos cristalinos a punto de llorar quiero decir que... me siento mal, y no solo física sino también mentalmente, solo quiero tener a alguien al cual poderle decir todo lo que me pasa pero... esa persona ya no está conmigo.

Caer y no poder levantarse es algo doloroso, ya que necesitas algo o a alguien para sentirte bien, para sentirte seguro ya que ahora tu hogar no se sentirá como uno, se sentirá como otro lugar más al que estás obligado a ir, justo como la escuela, el trabajo o cualquier otro lugar que no te haga sentir algún sentimiento de "felicidad", ese sentimiento que las personas tanto buscan en sus miserables y tontas vidas...

"¿Te parece algo normal llorar por nada?"