peace ; spreen

;; 20, dueles tanto

 ⸻  Odio saber que es amor no correspondido
                   y aún te siga amando.
                

《❝ Y ahora quieres que sea tu amigo.
       Pues amiga, dime, ¿cómo borro esto que siento? ❞》

𝐓𝐔 𝐅𝐀𝐋𝐓𝐀 𝐃𝐄 𝐐𝐔𝐄𝐑𝐄𝐑 ⸻ 𝐌𝐎𝐍 𝐋𝐀𝐅𝐄𝐑𝐓𝐄


Rodrigo point of view !

Enamorarme nunca fue una opción para mi, menos si era de ella.

Ahora me siento tan débil, vulnerable y tan adolorido. Mi corazón late tan rápido mientras estoy echado en mi cama llorando por sentirme tan insuficiente para él, abrazo a la almohada seguidamente pensando que es ella que me esta abrazando como siempre luego de un mal momento.

Me la imagino en todos los lados, sentada en mi escritorio jugando con los muñecos y sonriéndome tan relajada, haciendo el vacío mas grande en mi pecho y en mi alma. Verla siempre en la orilla de mi cama con Barry en su regazo mientras lo acariciaba y yo hacia directos era algo que me alegraba.

Siempre la miraba de reojos porque le gustaba jugar con él, cuando solo se dormía por cansancio. 

Ella a veces se quedaba dormida en mi cama cada que se quedaba a comer, a la final no volvía a su casa por floja. No me molestaba lo que hacia, pero me molestaba más ver como mi corazón latía con fuerza al mirarla dormir tan plácidamente.

Me duele, me duele tanto ser su amigo. No sé como borrar este sentimiento y no puedo culparla a ella por hacerme sentir así, cuando ella es si misma, solo puedo culparme a mi mismo por confundir tanto las cosas y terminar enamorándome de ella.

Me gustaba tanto como se colocaba mi ropa y me imitaba frente al espejo que hay en mi pieza, recogiendo su pelo para probarse mis gorras y bailar al ritmo de las agujas del reloj de manera tan enérgica.

Como usaba la plancha de pelo como micrófono cuando no tenia un peine cerca, también la imagen mental que tenía cuando la miraba y de fondo se escuchaba yellow de coldplay de fondo, imaginándome otra vez las incontables de veces que me casaría con ella.

Cosa que me deja llorando actualmente por escuchar Saturno de fondo, llorando como un hijo de puta, arrepintiéndome una vez mas de jamás confesar lo que sentía y jamás haberla besado en aquella joda en la cual nos conocimos.

Soy una persona que siente de todo, desde lo negativo, hasta lo positivo. Se compara, desea el bien y el mal, se destruye a si misma, se crea inseguridad y comienza a pensar que cualquier persona puede ser mejor que él, pero siempre sonrió e intento ser feliz, sigo mi vida como si nada me doliera y entrando en razón, me duele mas saber lo idiota que fui aparte de cagón a todo lo que mencioné anteriormente.

Pero, aún el vacío esta ahí.

Yo quería ser ese hombre, el padre de tus hijos y juntos caminar...

Maldita sea, ahora entiendo lo mucho que deseo y necesito estar a tu lado, mas que nunca lo entiendo. Necesito abrazarte, besarte, estar juntos andando de la mano y viendo como te enojas porque le sonreí a la cajera de la heladería. 

Necesito que seas mi esposa ya mismo.

Poder decir que me haces feliz y lo seguirás haciendo por el resto de mi vida, yo quiero ser ese que te dé los buenos días, las buenas tardes y noches, a quien le preguntes si está rica la comida y luego le des un beso por decirte que está rica.

Quiero levantarme y dejar de sentirme así.

Mis recuerdos no se enfocan en mi pasado o en las veces que he recaído en la tristeza, ahora todo eres tú. Es todo un ciclo que se esta repitiendo en mi mente, adjuntando razones para seguir a tu lado como si tu presencia no me doliera, aunque en realidad me duele más verte feliz con alguien mas.  

Quisiera decir que dejaría de sentir de todo sabiendo que no sientes nada por mi y que mi mejor amigo es el dueño de tu corazón. Quizás tengan razón cuando dicen que a pesar del tiempo que tienes compartiendo con esa persona vendrá alguien que le haga sentir todo en menos de lo que tú lo haces.

Maldición. Como quisiera tenerte aquí.

Que estuvieras luchando contra mi miedo a la arañas como aquel jueves que te llamé a las tres de la mañana porque había una araña en el baño y no quería pasar, te quejaste de la hora obviamente, pero aún así viniste.

La vez que me sentí pequeño, fue aquel día que estaba intentando controlar mi ataque de ansiedad y me miraste a los ojos logrando calmarme mientras me cantabas alguna que otra canción de Harry Style, pero lo que más me encantaba era escucharte. 

Hacíamos Karaoke cada fin de semana y es algo que me reconfortaba. Tú con tu guitarra cerrando los ojos dejando llevar las yemas de tus dedos a las cuerdas seguida de la sintonía de tu voz, yo cantando igual solo que admirando lo bien que haces todo. 

Las que cantábamos a todo pulmón era Abrázame de Pedrito como si fuéramos pasado por 7 divorcios, usando los cepillos como micrófono. Reíamos tantos que terminábamos cayendo al suelo. 

No entiendo como pasé de pensar que esta sería mi oportunidad de amar y ser amado, a amar solo yo y verte feliz a ti.

Está vez quería ser egoísta, pero simplemente no podía. Dije que jamás sería así, ser egoísta duele, pero duele más arrepentirte de poner su felicidad por delante de la tuya, no quería hacerles daño a ninguno de ellos, verlos feliz es lo que quería.

Pero.. 

¿Cómo le explico a Barry que quien sería su mamá se enamoró de su tío? 

Lloro demasiado pensando todo esto. Mi vista esta puesta en el techo, mis ojos los siento pesados e hinchados, pude deducir que también estarían rojos de tanto llanto que había soltando las últimas tres horas.

Mi celular no paraba de sonar avisando que tenía mensajes que probablemente serían de Rob, spreen y thena.

No quería contestar, quería seguir echado en mi cama y seguir en mi agujero lleno de arrepentimiento, impotencia y resentimiento hacia mi. Me sentía de la mierda, sigo hablando en pasado, quizás así se revierta todo y en ese universo estaré con ella.

Dios, mátame y hazme reencontrarme con ella para ser felices por siempre. Si no es en está vida, que sea en la próxima, solo te pido que le des señal que yo siempre la amaré hasta el final de los tiempos, para que me siga llamando mi amor, mi corazón y mi chiquito, no podré vivir sabiendo que no soy yo quien está ahí.

¿Estaría bien irme de este mundo? No, no podría, no puedo dejarla sola, le prometí que estaría como ella en todo momento, que iba a ser quien la hiciera feliz por mucho tiempo. No me importa el daño, quiero estar ahí.

¿Tal vez su presencia me haga daño? si, pero me cura y fortalece mas de lo que hace que mi corazón duela, yo soy quien aumento el dolor por impotencia e insuficiencia, no me siento apto para verla al lado de alguien más, viendo como ambos se abrazan, se besan, van agarrados de la mano, subiendo fotos juntos y sonreírse mutuamente, eso me terminaría partiendo.

Tal vez la canción de Mon Laferte, mi buen amor. Tenga el significado perfecto para mi, no porque esa persona quiera jugar conmigo, sino se trata de ese amor no correspondido, siempre estás para ella y ella para ti, pero su corazón al final lo obtendrá alguien mas que si la haga tocar el cielo.

No la hago tocar el cielo con mi presencia, ni que vea el cielo azul de colores con mis palabras, pero algo que estoy seguro es que la hice feliz incontables veces haciéndole saber que ella es todo lo que quiero y necesito en mi vida.

Te amo Athena, aunque tú no me ames a mi de la misma manera.

Se me metió una basurita en el ojo):