Für meine Liebsten

Für meine Mutter

Hey Mama, ich weiß, dass du das niemals lesen wirst. Aber weißt du was ich mich jeden verdammten Tag aufs Neue frage? Wieso ich kontakt zu dir will. Ich frage mich das wirklich. Ich frage mich auch, ob du dir Gedanken machst. Gedanken wieso ich gegangen bin. Ich und einige meiner Geschwister davor. Mama ich weiß nicht, ob ich dich lieben oder sich hassen soll und auch nach 3 Jahren ohne Kontakt gehst du mir nicht aus dem Kopf. Ich weiß nicht, ob ich mir einen Psychologen suchen sollte, weil du mich zerstört hast. Ich werde immer wieder Probleme mit anderen bekommen, weil ich so bin wie ich bin und ich bin wie ich bin wegen dir. Wahrscheinlich freut es dich, denn du warst ja schon immer gegen all meine Freunde. Was man auch immer Freunde nennen kann. Ich will Kontakt. Ich will dir... uns die Chance geben aber gleichzeitig will ich dich auch nie wieder sehen. Ich stelle mir oft vor was wäre, wenn du tot wärst. Würde ich von deinem Tod erfahren? Würde ich auf deine Beerdigung gehen? Würde ich weinen oder nich sogar freuen, weil du meine kleine Schwester nicht mehr in der Hand hast? Würde ich mich freuen, weil ich nie wieder die Mutter sehen muss, die mir nie zeigte, was Liebe ist, wie sich Geborgenheit und Sicherheit anfühlt? Würde ich mich freuen, weil ich nicht mehr der Frau begegnen kann, die mir nie zeigte Selbstständig zu sein und ich deswegen ständige Zweifel habe? Würde ich traurig sein, weil ich das einzige Elternteil verloren habe, dass ich hatte? Würde ich traurig sein, da du meine Mutter bist und ich dich trotz allem irgendwo liebe? Ich weiß es nicht Mutter. Ich hätte mir gewünscht, dass du über dein Verhalten nachdenkst. Dass du den Wunsch hast etwas zu ändern. Ich hätte mir gewünscht, dass du es wenigstens versuchst aber okay ich habe es verstanden. Du wirst dich niemals ändern. Ich wünschte ich hätte mir meine Eltern aussuchen Können. Hättest du mir nicht wenigstens einen liebenden Vater schenken können, wenn du das schon nicht kannst? Warum muss ich nun 2 Kackeltern haben? Mensch Mama... denkst du denn nie darüber nach was du falsch gemacht hast? Fragst du dich denn nie, was aus mir geworden ist? Ich weiß egal was du wärst eh nie stolz auf mich. Aber ist schon okay. Ich habe andere Leute gefunden. Leute die mir Liebe schenken, Geborgenheit und Sicherheit. Leute die mir zeigen, wie sich Stolz anfühlt. Danke Mama. Ja ich danke dir, dass du so warst, denn vielleicht habe ich die Menschen, die ich jetzt so sehr liebe nur kennengelernt, weil du so eine Mutter warst. Trotzdem hätte ich mir meine Kindheit anders vorgestellt. Du weißt ja gar nicht, wie oft ich eifersüchtig auf Kinder bin, die liebende Eltern haben. Ich werde traurig und denke mir, dass es unfair sei, dass sie so tolle Eltern haben oder so einen tolle Mama oder einen tollen Papa und frage mich, wieso ich dieses Glück nicht haben durfte. Aber okay. Ändern kann ich eh nichts mehr daran. Nur noch das Beste draus machen. Wenn ich mir was vom dir wünschen könnte, dann würde ich mir wünschen, dass du dir Gedanken darüber machst, was du alles falsch gemacht hast.
LG
Deine Tochter die du nicht mehr als Tochter ansiehst. Mit anderen Worten, das Schwarze Schaf der Familie.