agosto

punto de partida.

siempre digo que no volveré, pero siempre miento, y acabo volviendo al punto de partida.

a veces tardo semanas y a veces un mes, pero siempre vuelvo, aunque trato de evitar ciertas fechas marcadas en el calendario.

hay días que por el bien de mi pecho, prefiero evitar revivir.
sin embargo para mí no es igual, voy paseando por las calles y a medida que lo hago, alguno de esos recuerdos vuelven a mi mente, pero lo que un día hizo que mi corazón estallará de felicidad hoy hace el efecto contrario, ironías de la vida.

ya no siento lo mismo al estar aquí, y poco a poco eso me va consumiendo, pero pongo una sonrisa en mi cara para evadir preguntas.

ya nada es igual, y eso me duele, porque el lugar que antes era parte de mi felicidad y usaba como una vía de escape ahora solo me provoca cierta ansiedad y forma parte de todo aquello que me daña.

no sé cómo manejar esto, no sé cuándo acabará ni si quiera sé si todo esto tiene una salida al final del túnel.
he estado esquivando durante mucho tiempo lo que sentía, porque no quería oír frases como:

"algún día se te tiene que pasar."
"¿sigues dándole vueltas? ha pasado tiempo."
"pensaba que lo habías superado ya."

es un poco molesto escuchar lo obvio, y por más que lo intento, de mil maneras, cada vez que escucho tu nombre, mi corazón parece estar en una maratón.

no quiere olvidar, ni me deja hacerlo.
aún estás ahí como una espina que se ha incrustado y no quiere salir.

a veces me río por lo estúpido que suena, cuando pienso que te he sacado de mi cabeza, la vida que es tan perra, me coge por sorpresa y no me da tiempo asimilar nada.

creo que le ha cogido vicio a putearme cada vez que tiene oportunidad.
nunca había estado así de mal y de bien al mismo tiempo, supongo que en realidad, nunca antes (de ti) me había enamorado.

el amor es una mierda y duele bastante, ahora entiendo porque no he vuelto a sentir nada semejante.

ni que se le parezca, resulta que cuando pienso que alguien nuevo me interesa, me encuentro con que tiene rasgos parecidos a los tuyos, o gustos similares.

y entonces me alejo, porque en realidad lo que acabo haciendo es buscarte en esas otras personas.

nadie merece ser el clavo que saca otro clavo (o lo intenta), ni que te den una oportunidad solo porque le recuerdas a alguien por el que ya lo sintió y dió todo.

este texto iba sobre lo poco que me gusta volver aquel lugar, y he vuelto hablar sobre ti y sobre las personas en las que he encontrado partes de ti.

creo que voy a volverme loca si no consigo superar nuestra relación, a ti, a nosotros y a lo que pudimos ser.

en fin, aquí te va otro texto que nunca leerás, ni te importará.