Mi nueva vida

Capítulo 1 El comienzo del proceso

El comienzo de algo fantástico llega cuando la vida te da un golpe directo al orgullo o incluso te hiere el corazón. Y es irónico que para que entendamos y veamos el verdadero problema, tenga que haber siempre una consecuencia o dolor de por medio.

Esta historia como antes dije, comienza con una ruptura amorosa que causó en mi ambas heridas. No me cuesta admitir que estuve en agonía por varios días incluso por semanas, pero entendí que yo era más que lágrimas y sentimientos desbordados, que un hombre no lo era todo para mí y que por supuesto puedo ser feliz con o sin compañía a mi lado, mucho más si son personas que no aportan en lo más mínimo.

Así que aquí estamos, luego de varios años sigo aquí viviendo la vida que siempre quise vivir pero sin ti. Eso me hace muy feliz.

Porque antes deseaba que estuvieras realmente para mí, y ahora solo puedo pensar en lo dichosa que soy por estar donde estoy y con quien quiero estar, sin pedirles que estén

La herida que un día dejaste en mí se fue con el aire, gracias a eso entendí que no debo conformarme con migajas de amor, mi corazón y mi tiempo no están disponibles para todo público

Y mi paz mental ahora es mi prioridad, antes que cualquier
persona en este mundo.

El comienzo del proceso:

En el pasado solía aferrarme demasiado, gracias a eso yo misma me rompí el corazón, por tonta. Por quedarme donde no debía, por aferrarme a la cobardía y esperar por un cambio que no pasaría. Por esperar por un amor que no me quería, solo me utilizaba.

Para cuando me di cuenta de ello ya yo no existía, era todo lo que el quería que fuera, era manipulable y tonta. Era culpable.

No se cuantas veces llegue a llorar por el, mucho menos se cuantas veces me dejó, solo sé que dolió. Que nunca le importo. Si el amor no fuese ciego, sordo, y mudo, esta historia no partiría desde este punto

Cuando somos ciegos de lo obvio todos no miran como idiotas, pero muchas veces el amor tiene ese efecto. Ese fue mi defecto enamorarme a tal punto de perdonarlo todo. Pero su error fue el peor. Creer que estaría ciega para siempre.

Para cuando pudo percatarse de que yo estaba volviendo a ser yo, ya era demasiado tarde para repararlo, mi corazón seguía amandolo pero también me amaba a mi misma y aprendía a amarme a mi. Más de lo que un día lo amé.

Decidí apartarme y dejarlo como muchas veces el me dejó a mi a la deriva. Con pensamientos suicidas y mi mente destruida, con esa insuficiencia que me perseguía. Decidí tomar las riendas de mi vida y decirle un sí a la vida. A mi vida.

Y después de mucho tiempo puedo hablar de ello, porque aunque yo corría como una niña miedosa el me hería con cada acción y palabra, y aunque me dolía me dolía más estar sin el.
La dependencia emocional y la costumbre formaron parte de mi vida esos cuatro años que estuve enamorada de una mentira, lo idealice demasiado. Me creí mi propia mentira y seguí donde ya no era feliz

Por supuesto el veía que yo cada vez me alejaba más de su amor y que mi amor propio estaba surgiendo de la oscuridad, sus manipulaciones se volvieron cada vez más obvias y sus chistes sin gracia mucho más molestos, empecé a rechazarlo sin notarlo hasta que un día ni siquiera quería hablarle, ya no sentía la necesidad constante de tenerlo a mi lado, ya lo había dejado. Mucho antes de lo esperado, por supuesto mucho antes de decirle que necesitábamos hablar por que yo ya no permanecía a ese lugar. A ese amor ni mucho menos correspondía a su amor obsesivo y tóxico.

Muchas veces corrí para salvar mi vida, sin tener la fuerza de voluntad para no volver. Siempre volvía y también lo hería. Yo también fui culpable y víctima de la cobardía, yo también fallé pero nunca te hice ni te haría toda la mierda que me hacías.

Es tan triste ver todo lo que escribí en desesperación, me duele leer lo que escribía cuando estaba contigo, a leguas se notaba lo rota que estaba. Todo en mi era melancolía aunque en mi cara siempre había una sonrisa, mi corazón no podía con tanto malestar, mi única salvación fueron las letras y en ellas pude encontrar esa libertad que no sentía.

Recuerdo esta nota en mi celular, esa frase me conmovió. La releí hace poco, fue notorio que algo no estaba bien ni conmigo ni con nosotros

Fue notorio que mi estado mental estaba siendo afectado, incluso fue doloroso y quise abrazar a mi yo del pasado, quise abrazarme y decirme que todo estaría bien, que algún día tendría el valor de ponerme a mi antes que a él.

~De ti no espero un buenos días al despertar después de una noche vacía,
No espero que entiendas lo que se siente ser yo

Ni siquiera espero que estés a mi lado incluso cuando necesito una mano.
Y es que luego de tanto desgano se me fue el interés de verte tendiendo tu mano

No se si fue el pesimismo o la realidad golpeando de ante mano,
Hace mucho no espero que voltees a mi lado y visualices mis pecados

Y es que desde que te fuiste aquella vez entendí lo que no quería entender,
Quise guardar en una caja la verdad de lo duro que es amar

Simplemente quise dejarme llevar una vez
Y por esa primera vez me deslice al vacío y desapego emocional.

Ahora no se si quiero que te quedes o si quiero irme
Solo sé que tu presencia no es muy importante cuando trato de salvarme.

No creo en palabras al aire
Tampoco creo poder creer,
Gracias a ti al parecer.