L'âme d'une Écrivaine

Mon témoignage

Salut ! Pour ce chapitre, j'ai décidé de vous faire part de mon témoignage. Comment et pourquoi j'ai accepté Jésus

Pour commencer, je suis née dans une famille païenne, mon père s'est séparé de ma mère depuis que j'étais un embryon ( longue histoire ). J'ai grandi un peu dans tout, c-à-d les plaisirs mondains, l'église et autres.

Depuis petite, on me confiait aux gens pour qu'on m'emmène à l'église et tout. On m'emmenait dans les églises Adventistes, de Dieu, Catholique etc tant que c'était église. Mais en grandissant j'ai arrêté de m'y rendre, j'avais la flemme et cela ne m'intéressait pas, j'avais l'impression à certains moments que les gens faisaient du bruit, leurs affaires ne m'intéressaient pas. Très vite, j'ai commencé à m'attacher aux choses mondains, c'étaient excitant et attirant, vu que je n'avais rien à craindre ni aucune règles à respecter, je me suis laissée entraîner.

Il faut savoir que j'étais une enfant intelligente, j'apprends vite et je reproduis ce que je vois ( ce qui m'a valut beaucoup d'erreurs vers l'âge de 5-à-7 ans, des choses qui m'ont marqué a vie ). Je ne me refusais rien, que ce soit la pornographie ou des petits baisé par-ci par-là, sauf le sexe car je voulais me marier vierge, une règle de la bible que je voulais honorer. Bref ! J'ai passé mon enfance ainsi.

En grandissant, mon talent pour l'écriture grandissait également, que ce soit pour les histoires ou la poesie. À l'âge pubère, j'ai commencé à connaitre d'autres sensations, j'avais envi de certaines choses pas très catholique, je ne sais pas si c'est dans ces moments là que  mon talent était en train d'éclore car j'avais acquis une grande imagination. Mon corps changeait tout en m'amenant un caractère nouveau, le changement ne m'a pas fait du bien... pas du tout.

Un jour vers l'âge de douze ans, alors que je m'ennuyais ( je déteste m'ennuyer ) j'ai entamé un jeu , j'ai décidé de me plonger dans le monde de l'imagination pour me distraire. Ce fut une erreur de ma part de me plonger dans ce monde là car c'est hyper dangereux et a beaucoup de conséquences. Donc voilà ! J'imaginais des personnes fictives puis peux à peu, je me suis mise à leur place... C'est ainsi que j'ai touché le monde la masturbation, je le faisais dans ma tête et je me sentais sale.

Pour tout vous dire, je ne me sentais imcomprise, de mon enfance à mes quatorze ans, je ne me sentais pas bien dans ma peau. Je manquais d'amour, d'affection, de personne à l'écoute... je me sentais seule, il y avait un vide dans mon coeur.

Je ne comprenais pas mes sentiments, mes réactions, mon mauvais caractère, j'étais perdue. Je me suis mise à vouloir être heureuse mais je pensais que ce bonheur se trouvait dans le futur, quand je serai mariée, en gros je voulais qu'un homme me rend heureuse comme dans les romans et mon imagination. Vu que le bonheur que je voulais m'était inaccessible car elle appartenait au futur que je voulais, alors je me suis mise à l'imaginer car il me semblait lointain.

Tout d'abord, j'ai imaginer l'homme idéale que j'aurai, selon mes fantasmes de l'époque. Peu à peu je me suis réfugiée dans mon monde, je passais tout mon temps dans mes pensées, c'était devenu une échappatoire et un moment de détente pour le moi ados. J'imaginais ma vie future avec empressement, je voulais que ça arrive sur le moment, je voulais être heureuse...

Faut que je dise également que plus je plongeais dans ce petit monde, plus je m'éloignais de la réalité, de mes amis, de ma famille. Ce petit manège m'a valu beaucoup de moments mélancoliques.

Bref !

Vers treize-ans, j'ai découvert Wattpad et ses histoires, ce fut un bonheur pour le moi d'avant. J'ai commencé à lire beaucoup de roman dont la plupart ont empoisonné plus mon esprit pourri par la porno et l'imagination obscène. Il y avait du sexe et un langage vulgaires dans ces romans. C'est à partir de là que j'ai découvert mon addiction pour la lecture, ma passion est devenue un poids, je ne peux pas me passer d'un livre intéressant. Et de ce fait, je ne mangeais pas bien car je lisais trop, les émotions négatifs que transmettaient les auteurs ont déteint sur moi, ce qui me poussaient à devenir distante et froide avec mon entourage. Mon téléphone a été confisque plusieurs fois par ma famille, ils voulaient réduire mes nombres d'heures dessus car je passais toute la journée à lire.

Comme vous l'avez deviné, j'étais devenue ronchonne et mal-élevé en plus d'être incomprise. J'en voulais à tout le monde de ne pas me comprendre, de ne pas m'aimer comme dans les histoires, de ne pas bien me parler et tout...

Il fallait que quelqu'un me dise  < Rose, ce ne sont que des histoires, la vie est tout autre ! > ou simplement : < je vais te tenir la main pour affronter tout ça >. J'avais réellement besoin de quelqu'un d'expérimenté. J'étais un peu impulsive aussie, je parlais mal, je n'avais pas d'appétie, j'étais triste et je voulais fuir la réalité dont je n'avais même plus conscience.

Niveau foi, je priais le soir car je faisais des cauchemars, des esprits mauvaises couchaient avec moi, je pense qu'ils ont voulu me rendre lesbienne également. Mais gloire à Dieu ! Il m'a sauvé !
Revenons à nos moutons !

Mes prières n'étaient pas exaucées, les cauchemars s'empilaient, je passais de conversion à conversion sans jamais vraiment connaître ce que c'est. Je me souviens de m'être convertie vers treize ans, quelques mois après j'ai abandonné car c'était trop dure, la musique mondaine étaient trop bonne, le péché trop tentant. On me donnais des restrictions, comme ; pas de pantalons, pas d'extension, pas de bijoux etc, ceux-là m'ont fait largué aussi, je ne comprenais rien de la vie chrétienne et aussi je ne me nourrissais pas de la parole pour savoir quoi faire, alors je suis tombée ( ma plus grosse descente ).

J'étais devenue pire qu'avant, je parlais encore plus mal, je devenais plus froide, plus distante, plus fuyante, plus triste, j'ai fait un gros plongeons, je ne refusais pas grand chose ( sauf le sexe ), ma famille ne comprenait pas ce qui m'arrive. À un moment, il n'y avait que mon corps dans le monde physique, j'étais tout le temps ailleurs. Ça a durée ainsi jusqu'à mes quatorze ans où j'en ai eu clairement marre, je ne me sentais pas bien, je suis devenue l'ombre de moi-même, j'ai maigri comme pas possible, je ne comprenais rien, je me fuyais et je fuyais tout le monde, la tristesse ancrait mon âme, en gros j'étais bas aussi moralement que physiquement.

Mais un beau jour où je ne faisais rien de sérieux, j'ai eu envi de lire ma bible, et j'ai lu l'apocalypse. Ce livre m'a très touchée et effrayée, je ne voulais pas aller en enfer, je ne voulais pas subir de malheur, poussé par le Saint-Esprit, je me suis remise vraiment à Christ. Et c'est ainsi que ma vraie marche a commencer.

Au début,j'avais peur de retomber, c'est bien le pourquoi je priais beaucoup, le monde était devenu ma plus grande phobie, je ne voulais rien avoir avec lui. Je me suis dis que j'accepterai toutes les conditions, quitte à devenir une none, j'étais détermninée à ne plus retomber dans le monde.  Non-seulement je priais, je dévorais ma bible également, j'écoutais beaucoup de prédications afin de rester sur la voie ; c'est alors que j'ai découvert la troisième personne de la trinité Le Saint-Esprit, j'ai appris que: nous n'avions pas la force de faire la volonté de Dieu, que nous ne pouvons pas de nous même devenir agréable à Dieu, que nous avons quelqu'un qui nous accompagne tout au long de notre marche, une personne qui nous comprends, qui nous enseigne, qui nous sanctifie, qui nous console, qui nous conduit etc...

Le fait de savoir que je ne suis pas seule, que si je demande pardon à Dieu au nom de Jésus pour une gaffe, il nous le pardonne, m'a ôté plusieurs poids de l'épaule. C'est à travers la parole que j'ai appris que certaines restrictions ne viennent pas de Dieu, que certaines idéologies sur la foi chrétienne sont tout bonnement humaines.

Ma rencontre avec Christ a changé ma vie, j'ai délaissé la plupart de  mes mauvaises habitudes, je suis redevenue souriante, sociable, bien éduquée, j'ai arrêté les insultes, je suis devenue moins impulsive ( des fois je dérape encore quand on m'agace mais rien de bien méchant ), je me comprends- ma conversion m'a apportée l'une des choses que je cherchais le plus, moi même, j'apprends à me connaître... je me sens bien, pas que je ne suis pas triste quelque fois mais j'ai quelqu'un qui me donne de la joie et sur qui je peux compter.

Vous l'aurez deviné, je ne cherche plus l'amour chez les gens, je n'oblige personne à me comprendre car j'ai quelqu'un qui me comprend déjà bien, et ça c'est rassurant. Avant je voulais qu'on me voit, qu'on m'aime, qu'on me connait, qu'on me comprenne mais maintenant je m'en fou de je men fou ! Le Saint-Esprit me connait et il me comprend, that set !

Mon addiction à la lecture est encore présente mais un peu moins, je mange mieux, je dors un peu plus, je ne suis plus h24 sur mon phone, je prends le temps de discuter avec les autres, je regarde la nature, je blague... je vais mieux.