pensé

18/05

En effet, je peux apprécier son esprit. Elle est mauvaise c'est certain faible fragile je ne peux l'aimer. Mais je pense que malheureusement son corps est le reflet de ce que j'ai. Il y a en moi aujourd'hui une absence, je ne sais toujours pas ce que je cherche. Je suis incapable de trouver un lien dans mes pensées. Émotionnel indiscret j'aurais aimé lire dans les cœurs de celui que je déteste. Aujourd'hui j'ai regardé ma fenêtre. Pourquoi ne pas sauter plus rien ne compte et j'ai eu un frisson. Le même que quand je parle à un inconnu. Le même quand je fais quelque chose de nouveau. Oui j'ai ressenti ce frisson de vie en attendant la mort. J'étais allongée et je ne pouvais que penser à pourquoi je ne pouvais pas tenté de sauter. J'ai compris j'aime vivre, oui je suis en quête de quelques choses que je déteste plus que tout.
J'ai repensé à ses yeux, c'est assez tragique de savoir que celle à laquelle je pense est totalement indifférent face à ma présence. En réalité elle retranscrit juste ma propre indifférence face à elle j'ai failli oublié que j'étais moi même des superficiel. Mais je déteste les corps, certes c'est vrai je peux trouver un attrait dans ce qui fait la femme et admirer, vouloir le même corps que les hommes que j'apprécie. Ce n'est rien face à mon amour pour l'éphémère. C'est évident rien n'est plus intéressant que ce qui est voué à disparaitre. Mais en soit la beauté de l'autre aussi est censé partir. Je ne sais pas , c'est surprenant mais aujourd'hui j'ai décidé de ne pas tenter de faire des rimes juste j'écris mes pensées. Rien ne m'a inspiré. C'est vrai que je trouve beaucoup de choses triste ces derniers temps, on peut se dire que je veux mourir c'est vrai ce que j'écris est super triste. Mais en vrai je suis content, je cherche a laisser une trace et c'est déjà beaucoup je ne sais pas réellement si ces prochains jours je vais avoir de l'inspiration. J'ai pas envie de broder. Si même le soleil ne m'inspire pas je me demande si je vais réussir à écrire quelque chose ?
J'ai réfléchi je me suis vraiment posé et demandé pourquoi je suis autant attiré par cette personne, clairement elle est pas de mon style et ça se voit qu'elle me déteste autant en soit que je la méprise. On m'a dit qu'elle était hypocrite raciste et plein d'autres défauts elle est des profiteuses c'est certainement une pute.

Pourtant je suis incapable de réfléchir en mal d'elle en sa présence. Elle doit me rappeler un tableau qui m'a marqué je ne sais pas. Car quand je vois ses yeux tout s'efface en moi. Aletaya. Oui le voile sur mon cœur disparait même si je sais que je ne peux plus beaucoup la voir. Elle s'éloigne de moi elle semble me détester après je la comprends moi même moi je ne m'apprécie pas. J'espère que mes sentiments vont bientôt partir je ne voudrais pas souffrir pour quelqu'un qui pourrait être si insignifiant. Je ne sais pas pourquoi maintenant elle me plaît alors qu'avant elle n'existait même pas.

Elle me rappelle probablement une peinture.