Vivencias del día y la noche

Pensamientos

Enero 2 de 2023

Es momento de organizar mis pensamientos, he tratado de escribirte tantas veces lo que siento, se me hace tan difícil expresarme...

Uno: no puedo llorar frente a ti, no es que me aguante porque quiera, simplemente no me fluye si me estás mirando, me han dicho desde pequeña que no llore y sea fuerte, quizás por eso me bloqueo, tal vez no quiero que la persona que amo piense que soy débil, pero acepto que llorar no es una debilidad, el comportamiento ya fue aprendido y te juro que no puedo, y luego me quiebro cuando te vas, pensé que el llanto se iba cuando tú llegabas porque haces que me sienta feliz de solo mirarte y es cierto, pero creo que el problema soy yo.

Dos: te confieso que dialogué sobre esto con un amigo, por eso decidí escribirlo, para poder decírtelo después... No puedo evitar sentirme culpable de todo lo malo que nos pasa, me siento tan inútil a veces, he tratado de ignorar esto pero en verdad, este sentimiento puede más que yo a veces, lamento las cosas malas que han pasado y mis malas decisiones, aún me molesta haber hecho eso en año nuevo, quizás si no hubiese ido, tal vez no habrían pasado tantas cosas... ¿En verdad me amas o tratas de no odiarme por mi torpeza? Perdón por cuestionar tus sentimientos, siempre quiero preguntarte si me amas pero creo que sería molesto hacerlo todo el tiempo, quizás llegue el momento en que te hartes de mí, en este momento de mi vida no tengo nada que ofrecerte y de amor no se salva al mundo, lo sé, tal vez soy egoísta al querer estar contigo a pesar de todo lo que sucede en mi vida ahora, quiero que tengas la oportunidad de decirme "ya no más" si así lo quieres, o si continuarás conmigo desatando esos nudos de la vida que no sé cuándo se formaron, no quiero poner excusas, pero mi situación financiera no es igual que la tuya, el orgullo no me deja aceptarlo, y he preferido ignorarlo hasta ahora, pero probablemente tú no estés cómodo con eso y era necesario abrir un espacio para discutir eso, y yo podré descansar mentalmente cuando sepa lo que tú piensas al respecto.

Tres: Normalmente yo fui una persona arisca, déspota y lo que llaman como alguien maleducado, lo siento, sé que se nota mucho mi descortesía en varias ocasiones pero no sé cómo evitarlo, para mí el mostrar mis sentimientos a mi familia siempre es ser débil también, de niña siempre fui muy llorona, mi hermana lo mencionaba siempre y mi mamá quería que no me doblegara ante nadie, "no llore, sea fuerte, usted puede" grandes palabras de aliento, pero también cavaron una tumba para mi expresión emocional, la ira era más fácil de procesar para mí. Quiero cambiar al demostrarte mi cariño en frente de otras personas pero no sé si es solo pena o algo ligado a mis convicciones el hecho de que sienta vergüenza y que estoy haciendo algo malo al besarte frente a mi abuela, mi madre o mis tíos.

Cuatro: no debo ser la única que exprese sus inconformidades, me gustaría en verdad que apliquemos lo que nos prometimos después de nuestra reconciliación, es necesario que mejoremos en nuestra relación para no estancarnos, ojalá puedas hablarme siempre de lo que te sucede libremente y sin forzarte, y ojalá yo pueda hacerlo también, es bueno medir nuestro tiempo juntos y que no se limite mayormente a ver vídeos e interacciones con la virtualidad, comer y despilfarrar indiscriminadamente, sino a pasar un tiempo de calidad real.