- freaking hopeless romantic.

you gave me the sun

Je sais que je parle souvent de ce qui ne va pas ici, voir même uniquement de cela. Je suis conscient que ma santé mentale que je pensais améliorée s'est en réalité encore plus dégradée ces derniers jours. Cependant aujourd'hui fut un de ces jours où j'ai pu admirer une autre forme de vie humaine.

Je n'avais pas prévu ce qui allait m'arriver bien que j'étais au courant de l'événement qui se préparait. Un.e ami.e à moi devait chanter pour une sorte de journée des talents et j'étais neutre à ce sujet, j'avais d'autres choses en tête à vrai dire. C'est un peu égoïste de ma part mais tout ce qui me consterne actuellement est mon bonheur et comment améliorer mon train de vie, alors je laisse un peu les autres de côté pour m'acquitter à la tâche. Je sais que je leur rendrait leur grand espace dans ma vie une fois ma calamité passée. De ce fait, j'étais assis sur une chaise, accompagné de plusieurs autres personnes venues assister à la réunion entre l'humanité et mon espoir. Je n'en attendais pas grand chose et je sais que c'est horrible à dire, ma propre désinvolture me consterne en écrivant ces mots.

Et arriva ce qu'il devait arriver. Iel prit la pièce pour ellui seul.e, captivant tous les yeux sur sa personne en un grattement de guitare. J'ai toujours eu un faible pour les musiciens, iel n'en fait pas l'exception. Il est important de noter que j'ai déjà aimé cette personne auparavant, c'est un outil surprise qui nous servira plus tard. Les échos de sa voix résonnaient dans la pièce, dominant tous les coins et les mots des gens autour. Toute mon attention s'est focalisée sur ellui, et seul le seigneur sait que c'est impossible en raison de mon trouble de l'attention. Je ne pouvais détacher les yeux de sa silhouette.

Ma vision s'est troublée sur les bords, elle est devenue floue et iel était là, centre de mon univers naissant. Je ne le savais pas encore mais iel venait d'activer mon système interne, celui qui était éteint depuis un certain temps. Iel a chanté deux fois en tout dans cette journée, dont l'une en étant à quelques centimètres de moi. J'ai ressenti une chaleur qui était tout aussi désagréable qu'envoutante. Je devais être terrifiant en le.a fixant mais rien ne put me détacher de ce moment. J'étais absorbé, j'en voulais encore et toujours plus. J'étudiais son timbre de voix devenir de plus en plus fort au fil de la musique jusqu'au climax qui eut la sensation d'un orgasme sensoriel si je peux me permettre de l'appeler ainsi. Ma poitrine était brûlante, je sentais les radiations de la chaleur émaner jusque mon bras qui ne collait même pas mon torse. Je donnerais ce qu'il reste de mes vieux os pour réentendre sa voix dans ce contexte, revivre cette transition vers le paradis. S'iel est le gardien du paradis alors je deviendrais croyant et je prierais Dieu pour qu'il pardonne mes péchés afin d'écouter cette douce mélodie une nouvelle fois. Je ne savais pas qu'il était possible de ressentir physiquement la naissance du système solaire. Cependant tout s'était éteint lorsqu'iel ferma son propre système, rangea sa guitare et perdit tout le charisme qu'iel avait emmagasiné dans la pièce. Je revins à la réalité, mes pieds retouchent la Terre et je dois reprendre le cours de ma vie.

Cela a cependant altéré mon esprit pour le restant de ma journée, c'est pourquoi je vous écris encore. Je l'ai profondément aimé auparavant et ce sentiment enfouit a ressurgit. Je dois ajouter que je n'ai jamais arrêté d'aimer les trois personnes pour qui je suis fortement tombé ces deux dernières années. Je suis convaincu qu'une fois qu'on a aimé un être on ne peut ignorer toutes les petites choses, toutes ces qualités et ces défauts que l'on a tant chéri lors de l'appréciation d'autrui, tous ces éléments font qu'il m'est impossible de les oublier. Alors c'est revenu avec un ajout à la liste et ce n'était pas si grave en soi. Je l'avais écrit sur cette feuille lors de ma réflexion quelques heures après ce somptueux spectacle : "c'est à ce moment que j'ai réalisé que j'arrêterais jamais de l'aimer mais ce n'est pas très important parce que je n'en souffre pas, c'est en fait très doux et j'espère qu'iel me remarquera un jour." En réalité j'aurais adoré que sa mélodie puisse soigner les dissonances de mon coeur. Rien ne sonnait faux quand cela sortait de sa bouche. J'aurais pu rester assis des heures à l'écouter parler, chanter ou juste attendre. Le silence est mon harmonie favorite bien que je sois le musicien le plus bruyant de ma maison. Si ce n'est pas ma bouche c'est mon être qui fait beaucoup de bruit et parfois j'arrive à me coordonner avec ce qu'il se passe là-haut. C'est ce que j'ai essayé de faire, accepter ces sentiments sans les laisser prendre trop de place car je savais que je ne pouvais avoir une chance avec un être aussi lumineux.

La lumière s'est éteinte lorsque j'ai compris que non seulement moi mais personne d'autre sur Terre ne pouvait s'unir avec le distributeur de soleils. Tout est arrivé le même jour et je pense réellement que le karma s'acharne sur moi depuis plusieurs mois. Iel a révélé penser être aromantique et j'ai rit jaune quand j'ai compris que c'était la deuxième fois que j'aimais une personne aro. Pas uniquement ellui, une autre personne de ma connaissance était aro. En résumé, je suis un romantique - que l'on pourrait même qualifier d'hyper romantique - qui joue au ping-pong avec son coeur dès qu'il tombe amoureux. Les amours d'enfance me manquent. J'étais populaire auparavant, les gens tombaient pour moi et je les rattrapais afin de vivre des moments de partage intenses. En grandissant je suis devenu de plus en plus supportable mais de moins en moins aimable, dans le sens lovable. Je ne sais pas ce qui cloche chez moi et je consacrerais un chapitre entier à "ce qui me manque, ce qui n'est pas assez" parce que c'est assez important.

Tous ses mots ne servent pas à grand chose, ils ne sont pas poétiques et encore moins pour me plaindre de l'orientation d'autrui. Je suis heureux qu'iel s'est trouvé et le fait qu'ellui soit aro a beaucoup plus de sens maintenant que sa tête s'affiche en dessous de cette description à mes yeux, cela lui ressemble beaucoup. J'ai juste eu besoin de m'exprimer quelque part, de sortir cette frustration de savoir que je ne pourrais m'approcher plus de la personne qui a retourné mes astres. Des mots ne pourraient décrire ce que j'ai vécu alors je laisse la parole au silence, il saura mieux s'expliquer que moi.

J'aimerais cependant faire une aparté sur à quel point je déteste cette situation. Je me déteste pour tomber plusieurs fois pour la même personne et leur faire subir la gêne de mes sentiments, je me déteste pour ne pas pouvoir contrôler ces sentiments mais surtout pour me rendre compte du pouvoir que j'ai. J'ai réalisé à quel point c'était facile et terrible de pouvoir manipuler autrui. Rien qu'en écrivant que j'aimerais donner ces sentiments à une autre personne en particulier et que c'est égoïste de ma part d'écrire à propos de quelqu'un d'autre parce que je sais qu'iel voudrait être mon.a seul love interest, cela me perturbe. Je peux manipuler avec des mots et ça me terrifie. Oui j'aimerais pouvoir aimer qui je veux et chérir qui le mérite et non je n'y arrive pas. J'adorerais ne voir que du platonique (dans le sens amical j'emmerde tous ceux qui disent que platonique = amour sans sexe, ça c'est ROMANTIQUE bande de merdeux, si y'a du sexe c'est sexuel??? révisez vos tones tags) chez ellui tandis que je donne toute cette énergie à cette personne. Ou à la mienne de personne. J'aimerais activement pouvoir me soigner avec toute l'énergie que j'emploie quand je me plie en morceaux pour l'attention et l'amour d'autrui.

N'empêche, rien qu'en y repensant mon coeur se réchauffe parce que l'un de ses sourires réussit à me faire oublier les 1350 mots du dessus et c'est à ce moment là que je réalise que je suis bien bien piqué. Et j'aimerais retomber dans le silence, encore et toujours. Je voudrais donner la parole à mon ami le silence.

Mais chez moi le silence ne vaut pas autant que certains mots et j'aimerais les trouver ces mots pour décrire à quel point j'aimerais me soumettre aux personnes que j'aime pour devenir leur. Je pense que je suis en réalité un petit peu trop désespéré et que ça commence à devenir affligeant, toute cette demande d'amour inutile. Alors je me contente des sourires de mes paires et rien que ce petit élément illumine mon système. Je crois que je ne peux vivre qu'à travers l'amour, il n'y a que cet amour qui fait tourner ma Terre et chauffer mon soleil. J'ai vraiment besoin d'amour mais qui pourrait me le donner?

Monsieur le silence n'est pas le meilleur conseiller.