No Es Correcto (En Proceso)

Capitulo 1

"primer día"

Hostange, Billie Eilish

Una.

Dos.

Tres.

Y así, sucesivamente son las cortadas en mis brazos, son tantas que no llevo la cuenta.

No me duele el dolor, lo tengo desde hace mucho y lo puedo soportar,
siempre lo hice.

Miro mis brazos con las cortaduras y las lágrimas salen más disparadas de mis ojos.

Veo la sangre salir de a poco y la verdad estoy acostumbrada.

Acostumbrada a verme en estás ocasiones, encerrada en el baño, sentada en el suelo, llorando desesperadamente, pensando en si mandar todo a la mierda e irme para siempre. Ya que a nadie le importaría.

Pero como soy una cobarde que me da miedo todo, no lo hago y termino cortándome cada centímetro de mi cuerpo, sin piedad ni dolor.

La verdad ya no se que hacer con mi vida, ¡que digo! si ni vida tengo, mi vida quedó en el pasado cuando esa persona que se hacía llamar "familia" me violaba y la persona que más amaba sabía todo y no hacía nada para impedirlo. Ahora yo no tengo a nadie, ni a mí misma. Deje de sonreír y de reír cuando ese bastardo me tocó sin mi consentimiento.

Lloro desconsoladamente en el suelo con la cabeza recostada en la pared fría.

Siento como si todo se derrumbara dentro de mi en tal de segundos. Cómo si costará nada derrumbarme, por qué al parecer es costumbre. Sintiendo el mismo vacío de siempre y que nunca desaparece.

Sigo sentada sumergida en mis vacíos pensamientos, que me consumen de tan solo pensar la más mínima cosa. Que  siempre están esos pensamientos, que nunca se van y siempre están para atormentarme.

Intento pararme pero no tengo fuerzas, siento que me voy a derrumbar de todas formas.

En un momento reúno las pocas fuerzas que me quedan y me levanto de el suelo.

Una vez levantada me miró en el espejo y me doy asco. Asco de mi misma. De saber que si alguien me viera así no dudarían en decir algo ofensivo hacia mi, como siempre lo hacen. Y saber que eso es costumbre para mí.

Reúno las pocas fuerzas que tengo para no hacer que ese bisturí pase por mi piel y la sangre salga más brotando de mis brazos. Y que está vez si el miedo se vaya de una vez.

Limpio mis lágrimas con brusquedad y rabia, y busco unas vendas para taparme las cortadas, ya que no tengo otra cosa.

Cuando las encuentro las dejo en el lavado para ir a tomar un baño. Me quito la ropa interior sin mirarme en el espejo. Por que se que no aguantaré y me derrumbarme otra vez. Pero mi cerebro me hace una mala jugada haciendo que falle en el intento.

Me miró en el espejo y más lágrimas salen de mis ojos. Miro mi cuerpo lleno de cortadas, cicatrices y algunos moretones.

Me doy asco y odió.

Me siento tan sucia, que aunque me de una ducha no saldrá lo miserable que soy. Odio cada centímetro de mi cuerpo y alma. Me da tanta rabia saber qué puedo ser juzgada de llevar la mínima cosa. Qué al pensar que aunque lleve algo tapado me dirán cosas horribles. De saber que siempre me sentí insegura al caminar, por qué no se si llegaré a casa.

Todas las noches sufría cuando ese bastardo me tapaba la boca y me hacía esas cosas horribles diciendo que solo eran "muestras" de cariño. Y esa persona era conciente de todo eso pero siempre me decia que lo hacía por qué me quería y así demostraba su amor hacia mi.