"Записки на полях" - это серия очерков, родившихся в разное время и в разных обстоятельствах. Они никак не связаны между собой и чаще всего несут в себе мое видение красоты этого мира.
Кто-то мудрый очень давно вывел идеальную формулу: «В жизни есть четыре вещи, которые нельзя вернуть – слова, которые уже сказаны; возможности, которые уже упущены; время, которое уже ушло; и доверие, которое было потеряно». Наверное, мне больше всего жаль последнего.
Я четко помню тот день, когда сошла с курса и потеряла всё. А то, что осталось в конце концов стало неважным. Я отдала самое ценное, что у меня было, свою любовь, тому, кто меня никогда не любил. И теперь, когда внутри разлилась пустота, не могла ответить взаимностью. Было нечем. Я так старалась и делала так много, чтобы все исправить, но в конце концов все мои усилия тоже оказались неважными, потому что не смогли вернуть главного.
Такой странный парадокс - когда ты нужна, все к тебе тянуться. Когда тебе нужен кто-то… все заняты. И я далеко не одинока в своем принятии этого закона мироустройства. От понимания этого факта становится немного, но легче. Ведь таких, как я, много. За много лет, я поняла лишь одно - больнее всего, когда человек не объясняет тебе причину, просто ставит перед фактом, и… уходит из твоей жизни. А ты сидишь и задаешь себе два вечных вопроса «что не так?» и «в чем я виноват?».
Ненавижу время после двенадцати ночи. В голову лезут разные грустные мысли, воспоминания… А я всегда боролась с ними как могла. А как-то раз задумалась, всего на секунду. Я подумала – Зачем? И перестала бороться. Тогда во мне было все мертво, и я не знала, как все начать сначала. Не знала, что правильно и не переставала думать, что от того, что у нас было, больше ничего не осталось. Сходила с ума и заставляла себя забывать – события, чувства, слова… Стирала тебя ластиком из своей жизни, а моя душа корчилась от боли.
Эпоха моей жизни «без-тебя» была покрыта грустью, словно налетом плесени, стирая вкус жизни и желание делать хоть что-то. Мое сердце двадцать четыре часа в сутки билось все медленнее в объятиях печали. Врут люди про время, никого оно не лечит. Это боль меняет людей. Она заставляет их больше размышлять и меньше доверять. И никому не открываться, никого не подпускать близко к сердцу. Понимаешь это и замираешь в каком-то непонятном состоянии - нет, мне тогда не было плохо, но и хорошо не было тоже. Просто я не знала, что делать дальше.
А потом вдруг встречается человек, который, взглянув на тебя, произносит: «Дыши… Это всего лишь плохой день, а не плохая жизнь». Улыбается тебе, пьет с тобой утренний кофе, говорит о книгах и новинках кино, каждым своим словом вдыхает в пустоту жизнь. И случается маленькое чудо…
Верно говорят - второй шанс мы даем не людям, а себе. Ведь это правда сложно сесть и признаться – «да, я тогда ошиблась, в том человеке. Но он не ты». И уже не важно, как ты выглядишь, какого цвета твои волосы, сколько между нами километров, главное, что ты есть. И встретившись с сердцами, побитыми жизненным опытом, мы нежно и аккуратно начинаем строить свой мир. И в пустоте распускаются розы…
Но теперь… Знаешь, чего я боюсь больше всего? Ни смерти, ни высоты, ни самолетов, ни пауков… Я боюсь потерять тебя. Боюсь потерять ту часть жизни, которая сделала меня целой. Поэтому можешь… оставаться в моей жизни?
Всегда.
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
