A quien corresponda:

12/09/23

Siempre te comprendí. Siempre supe lo que querías decirme, pero ahora que lo siento por mi cuenta, tengo la sensación de que jamás supe nada de ti. Extraño decirte lo que siento, extraño no poder estar contigo, no saber de ti nunca.
No sé qué está pasando.Y tampoco sé qué hacer. Me haces mucha falta y por más que trato de ser fuerte, no puedo evitar desmoronarme poco a poco.

Desde siempre he sabido que te amo, lo tengo claro desde el primer momento. Y el no poder hablar contigo me jode demasiado. Entiendo, comprendo que fue mi error, entiendo que me equivoqué y que lo arruiné totalmente. Me siento culpable, me duele el pecho. Estoy volviendo a ese sentimiento que tenía. Me duele mucho.

Sé que sigues conmigo, sé que estamos bien, pero no evita que me sienta mal a veces. Estoy tratando de no sentirme así, créeme, estoy tratando. Pero no sé cómo. He mantenido mi cabeza ocupada, he salido, fumé wax por primera vez. He hecho muchas idioteces, dormí demasiado y dejé de dormir, falté a la escuela y me metí a clases que no son mías. Vi películas y leí libros. Terminé Boulevard por segunda vez.

Dios, mi amor. No sé qué tanto mal he hecho para pagar esto. Me siento idiota, bastante idiota. Quizás lo merezco, quizás no. Quizás estoy exagerando o quizás sea tal cual lo siento. No sé si me estoy ahogando en un vaso de agua o en un mar de sentimientos. No sé. Estoy confundida. Muy confundida. Dicen que no hay nadie más confundido de alguien que tiene múltiples talentos y no sabe qué hacer con ellos. Me dijiste miles de veces que era genial en todo, que podría hacer todo lo que quisiera. No encuentro forma de tocar la guitarra, ninguna de las dos. No puedo dibujar, no puedo escribir. Estoy en el bloqueo artístico más grande que he tenido, perdí el interés en la escuela.

Te amo, linda. Más que a nada del mundo. Quiero que sepas que, a pesar de todo estoy aquí. Te estoy esperando y estoy buscando la manera de llegar a ti.
Por ti es que sigo en pie.