Querido Diário

Canudos

Querido Diário,

Parei de escrever ontem porque disse que ia dormir. Ou pelo menos tentar, já que dormir mesmo só lá pelas 3h da manhã.

Eu não sei o que vem tirando meu sono durante esses últimos meses, eu acho que não sei o que é dormir uma noite completa já tem uns 10 dias, e o pior de tudo é que graças a Amazonas, agora todo mundo tem que acordar 7 horas da manhã TODOS OS DIAS para se exercitar, porque, segundo aquele cérebro de samambaia dela:

-A gente precisa se exercitar porque nosso físico está bem fraco se comparar com os outros estados

Sim, ela realmente meteu essa pra mim, que tem que ensaiar a semana quase toda pra tentar entregar uma coreografia decente pra os vídeos semanais da Alagoas. Inclusive quase batemos o carro hoje porque o irresponsável do Pará se atrasou e decidiu quebrar todas as leis de trânsito existentes pra não deixar a gente se atrasar.

Eu sei que a atitude dele foi fofa, mas eu acho que não precisava quase atropelar uma idosa na calçada pra isso.

Mas voltando ao assunto, tivemos que acordar às 7h para fazer a nossa corrida matinal (ela só inventa merda) e depois voltamos para se arrumar para se organizar para ver quem compra o quê. Eu e a Roraima fomos atrás da decoração, A Amazonas, o Tocantins e o Acre foram comprar as comidas e as bebidas e o Pará e a Rondônia foram encontrar a Piauí e o Ceará, já que eles iriam procurar as fantasias que usariam, já que cada casal iria usar as fantasias combinando

Eu admito que eu adoraria ter alguém só pra fazer essas breguices de casal comigo, e é nessas horas que eu me pergunto: porque ninguém me ama? Será que eu realmente sou capaz de amar alguém?

Se vocês me perguntam se eu já amei alguém, sim, eu amei alguém, mas eu acho que esse alguém me amou pouco (ou nada talvez), já que tudo que tivemos foi apenas um breve relacionamento (será que posso chamar assim) de 2 meses com um rapaz que conheci na faculdade. Mas eu acho que devo ter feito algo de errado, porque algumas semanas depois de ter me entregado a ele, ele me deixou.

Sim, eu fui usado. Demorei um tempo pra superar esse infeliz fato (se eu estivesse escrevendo esse relato a uns 3 anos atrás eu estaria em lágrimas), mas é a única resposta possível, já que ele mesmo assumiu que só queria me comer e nada mais, só estava tentando conquistar minha confiança pra eu transar logo com ele, e ainda falou que eu fui um dos caras mais fáceis que ele havia ficado.

Tudo bem que eu caí muito fácil na lábia dele, mas aquelas (malditas) palavras bonitas me conquistaram (ô bichinho chato que é o amor), e o que mais me doeu não foi ele ter me usado como apenas um objeto sexual, mas sim o fato de ele ter dito que ele nunca me amou, e que alguém jamais amaria um babaquinha iludido igual a mim.

A minha sorte é que coincidentemente era aniversário da naná (qualquer coisa aqui já é motivo de festa), e segundo a Roraima (já que eu não lembro de nada) eu bebi tanto, mais tanto, que eu entrei na competição entre a Cat e a Paraíba pra ver quem vira uma 51 mais rápido e eu ganhei, eu roubei um baseado do Maranhão (e quase transei com ele), e por pouco eu não fui pra cama com o França (obrigada Roraima por impedir, eu teria me arrependido pra caralho).

Sim, eu bebi pra caralho pra tentar esquecer daquele babaca, mas infelizmente a maldita ressaca que eu fiquei me fez lembrar daquele filho da puta. Toda vez que eu vomitei naquele dia, foi todo dedicado a ele, e isso foi algo que me ajudou a superar. Hoje, depois de quase 5 anos depois, eu posso finalmente dizer que: Eric, eu já superei você e perdôo todas as vezes que você me ofendeu, me machucou e me amou. Por favor, nunca mais me dirija a palavra e sequer pense em mim. Obrigado por nada e por favor, faça o favor de ir tomar no cu

(Preciso abrir esse parêntese aqui pra avisar que ele morreu de overdose de cocaína a 2 anos atrás, isso certamente me deu uma pontinha de felicidade. Mas não me julgue, ele acabou com o meu psicológico, então não tem porque eu ter pena dele, já que ele não teve pena de mim)

Mas voltando ao assunto da festa do Pará, eu e a Roraima fomos os escolhidos para comprar as decorações pra o aniversário do peitudo, e ele disse que só ia mandar a lista quando a gente chegasse, porque ele queria ter certeza que iríamos comprar o que ele pediu (eu deveria ter desconfiado aí). Obviamente fiquei muito puto porque eu gosto de me organizar com antecedência, pra pesquisar os preços e tal.

Ele realmente fez questão de deixar a gente na porta da loja e só então ele deu a lista para a Roraima e mandou a gente esperar ele sair pra podermos abrir essa porra dessa lista. Obviamente eu desconfiei que havia alguma merda envolvida aí, mas se eu falasse alguma coisa era porque eu estava implicando, e que era ignorante e o caralho a quatro

Eu não consigo expressar o tamanho da indignação que a Rô e eu ficamos quando vimos o primeiro item da lista: Canudo pênis. Sim, você não leu errado, o primeiro item daquela porra daquela lista era canudo penis. E não era um só, eram 3 pacotes de CANUDOS DE PIROCA.

Eu fiz questão de ligar pra xingar aquele filho da puta, só que ele é tão arrombado, que não aceitou nem minhas ligações, nem as da Roraima. O jeito era comprar o resto das coisas e deixar aquela caralhice por último. Maldito hora em que disse isso, porque quando a gente foi procurar esses canudos do caralho (literalmente), tinha um grupinho de adolescentes só esperando alguém pegar aqueles canudos malditos. Como uma boa amiga que a Roraima é, ela praticamente me obrigou a pegar aquele caralho (literalmente parte 2), e foi só olhar pra aqueles caralhinhos que aqueles adolescentes malditos começaram a prender a risada, e quando eu peguei os 3 pacotes de vergonha, um mlk de camisa do Palmeiras olhou pra mim e gritou - Três? Esse tem disposição- O que levou aquele bando de filhos da puta caírem na risada. Eu logo dei uma encarada que fez eles saírem tão rápido, que até a funcionária saiu de perto. Como diz um sábio tweet: Jovem é tão merda que Deus fez Adão adulto

Mas não pensa que na hora de pagar foi tudo melhor que antes não: eu senti que a caixa estava dando uns risinhos soltos da nossa compra.

Quando a gente terminou de pagar aquele martírio (e mais alguns balões e confetes também), resolvemos ir no calçadão procurar alguma fantasia decente (o que era meio difícil, visto que nem é carnaval ainda).

Mas aí eu lembrei que tinha um macacão e uma blusa vermelha, então, concluí que seria muito mais fácil ir de Mário, agora era só procurar o chapéu. A Roraima disse que ia procurar alguma fantasia decente (o que foi difícil porque, segundo ela, as fantasias tinham decotes exagerados demais), mas no final das contas ela resolveu ir de Luigi comigo por dois motivos:

1- Ela tinha uma blusa verde e uma jardineira
2- O chapéu estava na promoção

Assim que cheguei em casa tive a feliz notícia de que o peitudo ia dormir com o cabeçudo, logo, teria uma noite de paz. Ou achei que teria, já que infelizmente choveu pra caralho e estamos sem luz desde 19h30 da noite (e tá quente pra caralho aqui). Espero que a luz volte antes de 00h, porque eu odeio dormir com tudo apagado (tenho traumas com escuro desde o último apagão)

De seu eterno amigo, Amapá

Atualização: A luz voltou 00h22, acho que agora sim posso dormir tranquilo

♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎

E aí meus leitores, como estão? Espero que estejam bem❤️

Espero que tenham gostado do capítulo de hoje, e já adianto que o próximo capítulo vai ser a festa do Pará😁

Então, hoje vocês conseguiram ver um pouquinho mais sobre o passado do nosso querido Amapá, e eu pretendo continuar fazendo isso pelos próximos capítulos, tipo, botando flashbacks da infância e adolescência dele, traumas do passado, romances antigos e por aí vai

Novamente, peço desculpas por qualquer errinho e também aceito sugestões para os próximos capítulos

Um beijo para todos vocês meus queridos e uma ótima semana pra vocês ❤️❤️