Chapitre 6

164 3 0

par th_kaulitz_

par @th_kaulitz_

Jeudi 15 Septembre
20:03

pendant que je tente de faire un peu de cuisine j'entends la sonnette résonner, Mahé entre et cours presque pour s'assoir sur une des chaises en face de moi.

Mahé : alors il s'est passer quoi ?
Alyah : t'es pas prêt
Mahé : t'as rencontrer Beyoncé ? encore mieux Eminem !?
Alyah : pas du tout
Mahé : bah dis alors t'as dis qu'il s'était passer quelque chose à laquelle tu t'attendais pas du tout
Alyah : devine qui est venu à la boutique cette aprem
*dis-je en remuant les pâtes qui cuisent*
Mahé : mmmh une célébrité ?
Alyah : nann
Mahé : me dis pas que c'est ta mère ?
Alyah : nan
Mahé : bah je sais pas moi t'as vu qui ?!
Alyah : le gars de la boîte
Mahé : mais nann !
Alyah : si si je te jure
Mahé : et alors vous avez parlez et tout ?!
*dit-il impatient de savoir la suite*
Alyah : très peu mais oui
Mahé : et t'as demander c'était quoi son prénom ?
Alyah : c'est lui qui me l'a demandé
Mahé : et il s'appel comment ?
Alyah : Tom et quand je lui ai dis mon prénom il a dit "c'est joli"
*dis-je avec un sourire*
Mahé : WAAA C'EST GÉNIAL
Alyah : cris pas tu vas réveiller tout le voisinage
Mahé : mais Aly il a complimenté ton prénom ! t'as répondu quoi ? t'as fais quoi ? j'sais pas t'as fais quoi ?!
Alyah : tout ça pour un compliment ? nan j'ai rien fais
Mahé : roh nul t'aurais au moins pu lui faire un compliment en retour
Alyah : oui bah je sais pas comment m'y prendre et de toute façon ça sert a quoi il le sait qu'il est parfait je vois pas pourquoi je l'aurait complimenté
Mahé : t'as besoin d'aide là
Alyah : mais de quoi tu parle ?
Mahé : si tu veux le pécho va falloir se sortir les mains des poches poulette
Alyah : qui a dit que je voulais le pécho ? toi seul
Mahé : je lis dans tes pensées
Alyah : tu crois vraiment qu'il voudrait me pécho lui ?
Mahé : bah oui ? pourquoi il voudrait pas ?
Alyah : bah nan je sais pas j'ai dis ça comme ça
Mahé : me dis pas que tu- ?
Alyah : non
Mahé : Aly dis moi
Alyah : j'ai rien à dire
Mahé : t'as beaucoup de choses à dire
Alyah : bah à ton avis pourquoi mes habits sont aussi larges ?
Mahé : Aly...
Alyah : nan mais t'inquiète ça va hein je le vis super bien j'ai vraiment plus aucun problème
Mahé : j'en suis pas si sûr moi
Alyah : mais si aller c'est bientôt cuit tu veux bien prendre les assiettes s'il te plait
*dis-je accompagner d'un faible sourire*
Mahé : parle en moi si t'as besoin tu le sais que je t'écouterais sans te juger tu le sais
*dit-il en sortant les assiettes du placard*
Alyah : merci
*dis-je en prenant les assiettes*
Mahé : compris ?
Alyah : oui
Mahé : je veux pas que tu te renferme sur toi même et que tu dise rien
Alyah : à table !

j'essaye d'esquiver au maximum le sujet, même si c'est moi qui l'ai amenée, je déteste parler de mes problèmes. en effet j'ai des problèmes avec mon corps, j'essaye de me cacher le plus possible derrière des vêtements larges, jusque là ça marche plutôt bien.

j'essaye de faire attention à ce que je mange mais je fais d'énormes crises ou pendant un long moment je vais pouvoir manger en grosse quantité, mais l'instant d'après je vais m'arrêter d'un coup et puis la culpabilité va prendre le dessus et faire que je vais rien manger pendant au moins trois jours. je sais que c'est pas forcément bon pour mon corps mais je peux pas faire autrement, je sais pas faire autrement.

je suis déjà arriver à un stade où je me faisais vomir, mais suite à ça j'ai développer une phobie donc j'ai plus jamais osé le refaire. j'en ai déjà fais des malaises soit parce que je n'avais pas manger, ou soit parce que me faire vomir plusieurs fois enfin trop de fois était de trop pour mon corps.

Mahé n'est pas au courant de tout ça, il n'était même pas au courant de comment je me sentais dans mon corps il y a 30 secondes donc il est encore moins au courant de ma situation.

il ne sait rien de plus parce que je n'arrive pas à parler de ce que je ressent. je me dis que les personnes ont sûrement des problèmes plus graves que les miens et que donc je ne suis pas le cas le plus urgent. j'ai peur que les gens me jugent, j'ai énormément peur du regard des gens. mais à certains moments j'ai envie de tout dire, déballer mon sac pour me vider, mais l'instant d'après je n'ai plus aucune envie. j'ai déjà fais l'expérience d'en parler mais j'ai tout de suite regretter. j'ai peur que les personnes à qui je pourrait en parler soit le répète à quiconque ou qu'ils essayent de me faire comprendre qu'eux leurs problèmes sont plus graves que les miens.

Mahé est le seul à pouvoir me faire oublier tout ça, tout ce que je m'inflige depuis plusieurs années maintenant, il arrive à me le faire oublier l'espace d'un petit instant. j'ai confiance en Mahé bien sûr, mais je ne me sent pas capable de lui parler de tout ça. j'ai discuter d'un seul sujet avec lui, ma mère. je ne sais même pas pourquoi je l'appelle encore "ma mère" alors que je ne l'a considère plus comme ça. j'ai pas été trop dans les détails avec ça mais j'ai eu du mal à lui en parler au début.

j'aimerais tellement rencontrer quelqu'un avec qui je me sentirais tellement en grande confiance que je pourrais tout dire. depuis le temps que j'aimerais me libéré mais que je n'y arrive pas, j'aimerais vraiment rencontrer cette personne qui me ferra des papillons dans le ventre chaque fois que je le verrai. qui m'écouterais sans jamais me juger. juste une personne avec des bras réconfortants m'aiderais. je veux juste tombée amoureuse sans avoir peur de ce que la personne peut faire. que notre amour soit réciproque et non toxique, c'est tout ce que je demande.

malheureusement depuis le divorce de mes parents je n'arrive plus à croire en tout ça. mes parents enfin ma "mère" jouait très bien son rôle en public, la femme avec une vie parfaite, une famille parfaite bref elle était parfaite.

à cause de ça je n'arrive pas à me voir dans quelques années, fonder une famille par peur de vivre la même chose que mon père vit actuellement. je pense même que je ne serais jamais prête. j'ai encore moins envie de faire de mal à mes enfants, si j'en ai.

souvent on ne se rend pas compte que le divorce ne touche pas seulement les parents mais il touche aussi beaucoup les enfants. comment croire en l'amour si nos parents n'ont pas réussit à conserver le leur qui paressait tellement parfait ? ça m'est impossible. pourtant mon frère lui a réussit à y croire, moi je n'y crois plus.