هو اللي جه في بالكم الشاب الأولاني اللي كان بيكلمني طالب كلية الطب فاكرينه لاقيته باعتلي بيقولي وحشتيني أنا بقالي مدة عاوز أكلمك بس متردد وخايف ترفضي تتكلمي معايا بس شجعت نفسي وقولت مستحيل رحمة تنسى حبي ليها أو حبها ليا.
رديت عليه وقولتله رحمة انت قتلت حبها بإيدك لما اتخليت عنها وسبتها لوحدها خلاص معتش فيه رحمة مبقتش موجودة ويا ريت ما تبعتش أي رسايل تانية.
فضل يتحايل عليا ويستعطفني ويتذلل ليا بس لمجرد إني أرضى عنه وأسامحه وأرجع أتكلم معاه تاني وبصراحة مش هكذب عليكم أنا عمري ما نسيته وكتير كنت بفتكره وافتكر كلامه ليا ما هو كده الحب الأول مش بيتنسي بسهولة بس أنا والله حاولت أقاومه لكن هو كان محاصرني وبيبعتلي رسايل كتير وريكوردات اكتر بصوته.
وصوته كان فيه نبرة بتدوبني أوي وفي الآخر ضعفت ورجعتله تاني طبعا في الأول فضل يتكلم معايا وكأننا لسه بنتعرف على بعض وشوية شوية رجعنا زي الأول وأكتر لحد ما لاقيته هو كمان بيطلب مني نفس الطلبات اللي بيطلبها التاني ولما رفضت زعل مني وزعقلي وقالي انتى مش بتحبيني لو كنتى بتحبيني كنتي نفذتيلي رغبتي علطول وطبعا عشان اثبتله حبي عملت زي ما هو عاوز وكأن دا بقى شيء عادي بالنسبالي وفي نفس الوقت كان في كتير من الشباب بيحاولوا يكلموني لمجرد إن صورة البروفايل بتاعتي عجباهم.
في ناس كتير كنت برفض أكلمهم وفي شباب تانيه كان اسلوبها بيجذبني والاقي نفسي بدون وعي برد وأتكلم لكن كلام عادي بس في النهاية بكلم شباب طبعا أكيد متوقعين إيه اللي حصل بيني وبينه كالعادة بدأت غيرته المجنونة تظهر وشكه فيا زاد بسبب تنازلاتي اللي قدمتهاله لأنه بقا شايف إنى هعمل كده مع أي حد غيره عادي وبقى شوية يزعقلي وشوية يحايلني لما يحس إني هبعد عنه كان دايما حريص إن ما بعدش عنه حتى لو مش هيكلمني المهم إنه وقت ما يحتاج ليا يلاقيني وفعلا كانت بتعدي أيام من غير ما يسأل عني ولا يكلمني ولما كان هو بيبعد كنت بلجأ للشخص التاني أو أضيع وقتي في إني أتكلم مع أي شاب من الشباب اللي قبلت صداقتهم رجعت تاني للاكتئاب والحزن.... رجعت تاني أكره نفسي لدرجة إني فكرت انتحر وأخلص من حياتي عشان ارتاح من القرف اللي أنا عايشة فيه.
فضلت في الليلة دي أعيط بحرقة وأدعي ربنا بإخلاص إنه ينجيني من شر نفسي ويبعد عني كل واحد عاوز يإذيني فضلت أفكر مع نفسي أنا ليه عملت في نفسي كده؟ أنا مكنتش قليلة بالعكس أنا عيلتي محترمة ومناصبهم حلوة وأنا كمان دكتورة مش أي حاجة يعني وأهلي مقصروش فى تربيتى ولا في احتياجاتي بالعكس كل شيء كان مجاب حتى قبل ما اطلب عشت الحنية والدلع كله يبقى ليه أخون ثقتهم فيا؟ ليه أذيت نفسي بالشكل ده وأذيتهم معايا لو حد من أهلي عرف اللى أنا عملته ده هيكون شكلي إيه قدامهم؟ وفاجأة شديت حيلي ومسحت دموعي وأخدت عهد على نفسي قدام ربنا إني خلاص هبعد عن القرف ده كله لأن أهلي ما يستاهلوش مني أخون ثقتهم فيا ولا أنا أستاهل أقابل ربنا بكل الذنوب دي وقمت اتوضيت وصليت وفضلت أدعي كتير وأقول يا رب أنا محتاجاك تقف جنبي محتاجاك تقويني عشان أهزم شيطان نفسي.
أنت تقرأ
غانية وليست غانية
Storie breviجذبنى من وحدتنى جعلنى اتعلق به تعودت على تحاوره معى اعتدت مجاملاته حتى ادمنت اللحظات التى أقضيها معه مستمتعة بحديثه ولكنه تركنى بعد أن كسر قلبى تركنى أقاوم عواصف هجره لى لم أستطع البعد ولكنه ظل يرفض وجودى فلجأت لغيره وغيره حتى تخطيته ولكن بعد أن أصب...
