Capitulo 16
Me molestan muchas cosas.
No me gustan muchas cosas, de hecho puedo enumerar más fácilmente las cosas que no me gustan, que las que me gustan, "tengo hambre" no, es mentira, es una excusa o una forma de evadir lo que pasa, pero de tanto decirlo se volvió realidad, tengo hambre, pero hambre emocional, y me da "hambre" por la apetencia que tengo sobre las cosas físicas y emocionales, no quiero esto, no quiero lo otro, estoy cansada de estar cansada.
Entonces prosigamos, me siento iracunda y enojada, y cuando pienso en eso me da rabia, todo me da rabia la verdad, las cosas no son como yo quiero que sean y no lo serán, me molesta que me excluyan y me molesta que siempre pasé, me molesta vivir en esta ciudad y me molesta que les moleste que me molesten las cosas, es mi modo de desahogarme.
¿No sé lo que quiero, soy una persona de momentos, me molesta que estén con otras personas, me molesta que hablen con otras personas, es tóxico? Sí, y ya lo sé, pero, ¿qué se puede hacer? Yo soy así, y sí tanto les molesta aléjense de mí o no se hubieran involucrado conmigo cuando me vieron.
¿Es que también estás viendo que suelto puras malas vibras y aun así te acercas a mí? JAJAJSJSJJSS, estás jodida.
Pero no todo es mi culpa, es 60/40, el 60 es mío por supuesto, pero, ¿qué detona ese 60%? Sus acciones, su forma de ser, de estar, de creer, de todo, Sabés que me molesta eso y aun de esta forma lo vuelves a hacer?
Pienso en la nada misma, estoy en la nada misma, tengo un ojo más decaído que otro y es tan ¿? Jajaajaja, ni yo misma sé.
¿Me molesta tu existencia, me molesta que te juntes con los demás, sabes que tengo un problema y vas y la cagas de nuevo? ¿Y después la mala soy yo? Pero no, eso está bien.
Siento que debo alejarme de ti, y de todos, pero más debo alejarme de mí misma.
“Silver, por qué te mortificas de este modo?” me preguntaban. Pero claro yo nunca tenía la respuesta y optaba por ignorar.
“No lo sé, no sé qué pasa conmigo, estoy perdida en mis pensamientos y acciones, yo también me canso de esto, de mi misma”.
Pero al final nos pasamos la vida lamentándonos y eso no nos lleva a nada.
Me llaman mucho la atención por esto, por ser lo que soy y por más que me den consejos no puedo evitarlo, no me gusta cambiar, ¿Por qué debemos de cambiar? ¿Por qué nos piden cambiar?
Tengo sueño, era otra excusa igual a la de "tengo hambre" solo que en esta el cansancio mental me llevaba al cansancio físico.
Siempre he sido esa llama que incinerá todo a su paso y me gusta, despierta un motivo en mi impresionante, me encanta.
Ya me vino un recuerdo, mi hermano, lo amo tanto, y no de manera enfermiza, lo aprecio bastante, es el aire que apaga mis llamas cuando es necesario, es mi calma y yo su destrucción.
Siempre ha estado para mí, he aprendido muchas cosas de él, él hace que no me confirme con pequeñeces, dependo totalmente de él, creí que jamás podría depender de algo o alguien, pero me equivocaba.
"Estás llorando"
"Qué?"
¿Por qué? Ohhhhh ya recordé, mi hermano se fue, se alejó por mi bien, pero eso no significa que eso estuviera "bien" para mí, decaí de nuevo.
Mi hermano se fue, mi calma ya no persiste, me quede sola, con mi pensamiento deprimente e indeciso.
“tienes toda una vida por vivir”
Lo sé, pero no es la que quiero vivir.
Y como último acto de mi amor egoísta, me iré, porque tú te fuiste, me dejaste, por una vez en mi vida me sentí totalmente destruida, y me lo busqué, lo sé.
Una parte de mí se fue contigo, pero ahora una parte tuya se quedó conmigo.
“La verdad es que no voy a morirme sin ti, pero me sentía más viva contigo”.
