мятные мюсли

три года спустя.

Три года моей жизни прошли незаметно. Изменилось ли что-то? Да. Всё. Моя жизнь стала другой. Я стала другой. Я не смогла. Это единственное, что я могу сейчас сказать. Не смогла со всем справиться и поступила как дура.

Уезд Лёши оставил во мне огромную дыру, от которой мне больно до сих пор. Я простила, но не приняла. Просто не смогла.
Я так хотела, чтобы в жизни все наладилось, но день за днём не верю в это. Надежды терялись.
Он писал. Писал и звонил. Мы общались, я плакала ему по телефону, просила вернуться обратно, но он всё не возвращается. Больно? Невыносимо больно. Старалась не думать об этом, но не получается. Голова забита им.

Аня? Аня живет своей жизнью и общается лишь с Сашей. Да, не простила меня. Может оно и к лучшему, я до сих пор не смотрю ей в глаза. Мне стыдно. Да, безумно. Но я не буду жалеть об этом всю жизнь. Возможно, так должно было случиться.

Мама меня бросила. Она улетела жить в Испанию с новым хахалем. Моя мечта свозить её туда, выполнилась без меня. Он решила, что дочери у неё больше нет. Когда она стала такой? Я даже не заметила. Видимо в те моменты мне было не до неё. Да. Она забыла прошлую жизнь. Забыла, как я получала удары за неё от совершенно чужого для меня человека. Оно и к лучшему. Теперь у меня всего лишь нет мамы. Обидно? Первое время было да, сейчас плевать. Она оставила мне квартиру, куда иногда я могу придти. Но нужна ли мне эта квартира? Конечно нет. Это всего напросто воспоминания.

Ярик? Мой милый Ярик. Мы видимся с ним и общаемся по сей день. Мне хорошо с ним. Когда он рядом, я вспоминаю Лешу. И нет, я его не использую, чтобы забыть лучшего друга, просто он нагоняет воспоминания. Было ли у нас с ним, что-то ещё? Да, было. И не раз. Я дура. Тупая идиотка, но я не умею не поддаваться желаниям и чувствам. Ещё не научилась. Плохо ли это? Скорее всего да. Но я об этом не думаю. Не сейчас. Как-нибудь потом.

Саша. Мой любимый, желанный и родной Саша. Наши отношения одна сплошная боль. У нас больная любовь. Я утопаю в ней. Ищу выход, но не получается. Он любит насильственно. А я люблю нежно. Ему нужно, чтобы я была его и ничья, но в это же время спит с Аней. Знает о моей жизни с Яриком, но не отпускает. А хочу ли я от него уйти? Нет. Не хочу. Я хочу быть с ним. Хочу быть с ним одним целым. Утопать в нём, как в тихом омуте. Утопать, смотря в зелёные и родные глаза. Знала ли я, что он такой? Догадывалась. Знаю одно, что в смерти сестры виноват. Ненавижу его за это? Нет. Не могу, ведь люблю. Он поднимает руку, но я терплю. Люблю и он любит. Знаю об этом и он знает. Желает меня. И я его тоже. Боюсь ли его? Нет, а разве должна? Наши поцелуи это губы в кровь. Смятое постельное белье и пепел на вещах. Безумные глаза в которых одна похоть и страсть. Касания до жёлтых пятен и приглушённые стоны. Я вся его, хоть знаю, что это не так. Отдаю себя другому и желаю другого сильнее. Так же, как и Саша, нежен с Аней. Обидно? Нет. Ревную? К кому? К голубоглазой кукле? Лишь я вижу его дикое желание, но не она.

Да, я возможно схожу с ума. Постепенно. Медленно и тихо, но мне сейчас хорошо.

Принимаю ли я? Да. Хожу на старую квартиру лишь для этого. Знает ли кто-то? Нет, один лишь Влад. Я благодарна ему. Он обещает и просит, чтобы я вылечилась, но желания нет. На данный момент. Возможно скоро, я попрошу его об этом сама. Попрошу, чтобы помог закончить, ведь ещё не много и я умру. Но не хочу. Не хочу заканчивать жизнь, как сестра. Глупо, по-идиотски. Не мое. Я умру по-другому. Как судьба решит, но точно не из-за наркотиков.

И даже сейчас, слушая стук своего сердца, я сижу в своей старой квартире и смотрю на белые дорожки перед собой. Может и вправду пора завязывать? Смахиваю белый порошок в сторону рукавом кофты Саши и закрываю глаза. Это не то, чего я хотела. Мечтала о другом. Останься бы Лёша здесь, этого бы не было. Он бы помог. Я знаю об этом, но где он сейчас, когда так нужен?

Достаю телефон и открываю телеграм. Хочу увидеть Сашу, но знаю, что сегодня он с Аней. Ничего. Его голубоглазая подруга подождет. Он мой парень и сегодня я буду с ним. Под ним. Плевать.

Что будет со мной дальше? Я боюсь. Хочу жить по-другому, но нет сил все исправить. Я всё та же восемнадцатилетняя идиотка, которая хочет одного. Любви. Но мне уже не восемнадцать.