void

Глава 5.

Я не ем уже 3 дня. Просто не хочу. Мама ничего не замечает, так как пропадает целыми днями на работе, я сама себе предоставлена и привыкла к одиночеству . В детстве я очень хотела завести кошку или собаку, так хотелось иметь друга, верного и преданного, но мама терпеть не могла животных, да и мы не могли позволить себе содержать их, нам самим хватало на еду с горем пополам. Времена были тяжелые, мама работала не покладая рук, чтобы купить мне хотя бы пару колготок. Как бы бедно мы не жили, мама тщательно следила за моим гардеробом и не смогла бы простить себе того, что я хожу в обносках. Помню, как-то мама рассказывала мне, как ей было стыдно, когда она была в моем возрасте. Бабушка уделяла ей мало внимания, дедушка умер, когда мама была еще совсем маленькой. Вся работа по дому была на ее плечах, в такое время не очень-то задумываешься о моде. Один раз в школе, ее одноклассники обсмеяли ее внешний вид, они назвали ее «неряхой и нищенкой», именно тогда мама поклялась себе, что ее ребенок никогда не услышит такие слова в свой адрес.

С самого детства мама была моей самой лучшей подругой. Она всегда понимала и поддерживала меня, за что я ей очень благодарна. Я всегда старалась делиться с ней своими переживаниями, она даже знает всех моих парней по именам и фамилиям, знает, когда и с кем был мой первый поцелуй. Знала она и о моей любви к Адаму. Все время мама твердила мне, что я должна ему все рассказать, ведь дружбы между мужчиной и женщиной не существует и, что Адам может чувствовать ко мне- то же самое, но я всегда откладывала этот разговор, отшучиваясь тем, что Адам воспринимает меня, скорее, как друга мужского пола, чем женского. 

Теперь я жалею о том, что этот разговор так и не состоялся. После аварии мама ни разу не упомянула его имени. А мне так хотелось поговорить с ней о нём, рассказать, как я скучаю по его голосу, таким родным глазам и улыбке. Но я понимаю, что это только ранит ее, ведь в таком случае, я покажусь слабой. Мама всей душой верит в то, что ее дочь сильная и способна справиться со всем, ведь именно так она меня и воспитывала, но я сломалась, да, я сломалась и не боюсь признаться в этом себе, но я не смогу признаться ей, никогда. Все «подруги» испарились спустя пару месяцев после трагедии. Ни одному человеку я не могла открыться полностью , я пыталась поговорить с Алексом, но он всем своим видом показывал, что прошлое на то и прошлое, и не нужно его вспоминать, поэтому я до сих пор держу все в себе. 

В детстве, когда я сталкивалась с проблемами, мне не нужны были люди, для того чтобы облегчить душу. Отец научил меня одному трюку, он говорил, что открыв воду в кране и выговорившись, вода впитает слова в себя, унесет эти мысли и жить станет намного легче. Именно так я и поступала, тогда я свято верила, что это действительно помогает. Ну и проблемы конечно в то время были не такими серьезными как сейчас. Сейчас, все по другому. Вода не сможет вылечить истерзанную душу, она не сможет стереть воспоминания и научить меня ходить. Я понимаю, что все зависит только от меня.