void

Глава 7.

 
К вечеру мое настроение улучшилось и все благодаря смене погоды. Пошел дождь и природа будто ожила, устав от палящего солнца. Я попросила маму открыть окно немного шире и подкатила коляску к окну. Прохладный воздух дунул мне в лицо, перебирая волосы. Запах дождя смешался с запахом асфальта. Такое умиротворение я испытываю крайне редко и я рада, что я не разучилась радоваться мелочам. Думаю, что сегодняшний день я запомню, ну как запомню, просто буду помнить, что был день, в который шел дождь. Честно говоря, я не знаю какой сегодня день недели, какое число и какой месяц, кажется июнь, или июль. Все дни превратились в один огромный длинный день. Знаете, как в фильме «День Сурка» с Биллом Мюррейем. Каждый день-2 февраля, правда мои дни имеют другое название, но суть остается та же. Кстати этот фильм, хоть он и старый, я посмотрела совсем недавно. Времени у меня хоть отбавляй, именно поэтому я полностью посвящаю меня фильмам и книгам.

За год моего «плена» я прочла множество книг. Это возможно единственной плюс моей, вот такой жизни. Книги - моё спасение. Единственная проблема заключается в том, что я не терплю книги в электронном варианте, извращение какое то. Я не чувствую должного уважения к произведению, если не держу книгу в руках, не чувствую запах страниц и не ощущаю твердый переплет. Поэтому мама одолжила, чуть ли не все книги у наших знакомых, ей богу, при желании я смогла бы открыть свой собственный книжный магазин. Учитывая то, что больше половины я уже прочла, мне не жалко будет с ними расставаться, ведь все они сидят у меня в голове. Я даже недавно завела специальную тетрадку, в которую записывала интересные цитаты и жизненные позиции героев, не думаю, что мне когда-нибудь она понадобится, но так я чувствую себя на пути к моему личному изменению и саморазвитию. Раньше я не отличалась особым умом и внимательностью, на уроках, я сидела рассеянная и вечно с кем-то болтала, меня часто выгоняли с уроков и оставляли после школы в наказание. Сейчас я очень жалею, что упустила мои школьные годы и не училась должным образом. Ну что ж, буду наверстывать упущенное.

Взяв очередную книгу в руки, я прочла ее название «Испытание ядом» Марии Снайдер. Прочитав пару первых страниц, я втянулась в этот роман. Сразу же меня поразила выдержка главной героини. Она не побоялась пожертвовать своей жизнью, ради свободы. Не смотря на то, что она зависела от лекарства, которое поддерживало ее жизнь. В один момент я задумалась, всякая ли зависимость причиняет нам вред? От чего может зависеть человек? От сигарет, алкоголя и в конце концов, от другого человека. Я всегда была против зависимостей, точнее, я не верила, что есть на свете что-то такое, без чего человек не сможет существовать. Тем не менее, у меня есть зависимости и только недавно я поняла это. Я не могу жить без сигарет, не могу существовать без тех грустных мыслей в моей голове, которые погружают меня в уныние, и я не могу отпускать людей. Всегда, всю свою жизнь я считала, что зависимость это плохо. Однажды, я вступила в дискуссию с одним хорошим человеком. Он утверждал, что зависимость не всегда имеет отрицательное влияние. Я спросила, про какой вид зависимости он говорит, на что ответом мне было: «обоюдная зависимость», затем я спросила: «а что делать, если один из «любящих сердец» вдруг утратит это чувство?» далее последовал ответ: « Есть такая штука- надежда и вера. Правда они продлевают мучения, но когда надеешься и думаешь об этом, понимаешь, что оно того стоит. Потому что это надежда. Кто-то верит в это. Не стоит этого терять, потому что нужный человек постучится в твою жизнь, а тебе нужны будут силы, чтобы открыть ему своё сердце. А силы придает надежда». Я долго обдумывала эти слова и наконец, пришла к выводу, что он прав.

Закончив чтение романа «Испытание ядом» я лишний раз убедилась в волшебной силе надежды. Главная героиня не опускает руки и идет на риск. В свою очередь я могу сказать, что сама я давно утратила надежду, даже когда была здорова. Я никогда не верила в то, что меня ждет перспективное будущее, не верила, что у меня будет настоящая любовь и верные друзья. Сейчас я понимаю насколько была глупа. Те мои проблемы и переживания и в подметки не годятся сегодняшним. Но знаете, что самое удивительное? После всего случившегося со мной, я все таки обрела ее. Надежду. Я надеюсь на светлое будущее, верю в то, что я научусь ходить, верю в чудо. Но, к сожалению, поступок Алекса убил мою веру в людей окончательно.

P.O.V. Alex

Поставив чайник на газовую плиту я сел и уставился в одну точку. Я ненавижу себя за тот день. Как я мог так поступить с ней? А эти уроды, которых я называл друзьями? Не знаю, что на меня нашло, в тот момент у меня были смешанные чувства, с одной стороны мне было так жаль мою девочку, а с другой, было стыдно. За что, спросите вы, а я и не смогу ответить на ваш вопрос. Никогда не думал, что что-то способно вывести меня из строя на столько, что я не смогу сказать и слова в защиту дорогого мне человека. Я пытался связаться с ней и извиниться, но как оказалось, доступ к ее страницам и контактам закрыт. Телефон не отвечает. Это молчание сводит меня с ума.