Trastornos, sentimientos e invitados especiales

¿Perfeccion?

¿Nunca te han dicho que debes ser perfecto en todo?

Desde de pequeña siempre he escuchado la historia de auto superación de mi madre, siempre me cuenta como a pesar de ser abandonada por su madre, criarse con tías y primos, sufrir injusticias y demás, logro progresar y estar donde está hoy.

Mi familia materna siempre tiene cierta expectativa y un fijo criterio sobre mí, por culpa de mi madre mi familia dice que tengo que ser profesional, por otro lado, me tratan con recelo por las exageraciones sobre mis errores que les cuenta mi madre.

Toda mi vida he vivido a la sombra de los demás, mi madre siempre me compara con ella, bueno, al menos eso es lo que hace ahora, pero antes siempre me comparaba con mi prima, siempre me decía que debía ser como ella...

_: Deberías ser más como Cinthya, ella es estudiante meritoria todos los años, todas la quieren en su casa, se comporta bien y es educada.

Siempre la misma oración repetida incontables veces, siempre el mismo e insistente reclamo, pero siempre pensé algo, si somos dos personas diferentes, ¿por qué tengo que parecerme a ella?, siempre quise decirle eso a mi madre, sin embargo, siempre me reprimía y me quedaba callada. Hubo en cierto punto de mi vida que desarrolle un odio a muerte hacia mi prima, ella no tenía la culpa, bueno si, si la tenía, la tenía por ser tan PERFECTA y hacerme ver a mi como un miserable desecho.

Una de mis tías siempre le decía a mi madre que no debía compararnos a mí y a mi prima, y que eso solo haría que creciera resentimiento en mí, y la verdad es que tenía razón, la odiaba, la odiaba demasiado, pero no porque quisiera, era más que su existencia me minimizaba, minimizaba mis éxitos, hacia ver mis éxitos como nada, como si en vez de ser algo increíble fuera mi deber.

Supongo que mi madre entendió eso por fin en algún punto, sin embargo, el daño ya estaba hecho, era incurable el daño que me había causado, pero ella veía eso como tonterías mías, así que solo fingí que no era más que tonterías mías, me cree una máscara para que todos vieran lo que debían ver de mí, y cree una coraza alrededor de mi corazón para no mostrar mis sentimientos.

Mentiría si digo que no intente de todo para hacer que mi madre se sintiera orgullosa de mi, la verdad es que nunca he logrado que se sienta orgullosa de mi y ya me harte de intentarlo, bueno, al menos de intentarlo al cien por ciento, en el fondo solo quiero su atención, su aprobación y su amor. Mentir me ha abierto muchas puertas a que los demás me vean menos rara y más normal, mentir me ha ayudado a "encajar".

Después de varios intentos de suicidio, aprendí que debo estar complacida con lo hago, aunque otros no lo estén, pero supongo que cualquier ser humano normal necesita aprobación de los demás. Así que ahora solo vivo como se supone que debo ante los ojos de mi madre, pero detrás de estos vivos como quiero, después de todo es mi problema si no soy feliz, es mi problema si no tengo amigos y siento que quiero morir.