عمري لم يجعلني حكيما أبدا

الفصل 6

عزيزي لان زان،

أنت بالفعل نائم في سريرنا، لكن يبدو أنني لا أستطيع إجبار جسدي على الراحة، لذا أكتب هذا بدلاً من ذلك، على الرغم من أنه يبدو سخيفًا، وأنت قريب جدًا بجانبي.

هناك أشياء كثيرة أريد أن أخبرك بها، أشياء كثيرة أريد أن أخبرك بها، على الرغم من أنني لا أملك الكلمات. لقد افتقدت كتابة تلك الرسائل كثيرًا، عندما كنت مقتنعًا أنك لن ترغب في عودتي أبدًا. كان لدي الكثير لأخبرك به عن رحلاتي وكل الأشخاص الذين التقيت بهم، والأشياء التي رأيتها، ولكن في كل مرة وجدت نفسي أكتب إليك، كنت أقوم بتجعيد الورقة وأرميها مثل الخير المهدر. -لا شيء كنت. لا يمكنك أن تتخيل عدد رزم الورق التي أهدرتها بهذه الطريقة! كان معلمو طفولتي يبكون.

ولكن، خلال كل هذا، وجدت نفسي أفكر في معنى الوطن، وهو الطريقة التي لا بد أن يفعلها جميع المشردين عاجلاً أم آجلاً. وبغض النظر عما فعلته، وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي أن أقول لنفسي إنه لم يكن من المفترض أن يحدث أبدًا، كنت دائمًا أتخيل هذا المكان. كنت أتخيل دائمًا وجهك، والهدوء السلمي لجينغشي. هل تتذكر ذلك المساء عندما لعبت من أجلي ثم بدأ تساقط الثلوج؟ وهذا ما كان ذهني يعود إليه دائمًا. تلك اللحظة من الزمن. هذا بالنسبة لي هو ما يعنيه الانتماء إلى مكان ما.

لقد أخبرتني أنك لا تريد أن تكون مثل والدك. لم أقابله قط، ولكن استنادًا إلى ما أخبرني به زيو جون عن الرجل، فأنت لا تشبهه أبدًا، ولا يمكن أن تكون مثله أبدًا. لن تبقيني هنا رغماً عني – إذا كان هذا هو ما تخاف منه – لأنني اخترت البقاء. منزلك ليس سجنا بالنسبة لي. إنه منزل.

يجب أن يبدو الأمر رتيبًا جدًا، يُقرأ في ساعات النهار الساطعة، لكن الليل مخصص لكتابة ما لا يتحمل فحص الضوء. لذا يجب عليك أن تسامحني، كما ترى، بالطريقة التي سامحتني بها مرات لا تحصى من قبل، واقرأ كلماتي حتى السطر الأخير.

هناك العديد من الطرق التي كان من الممكن أن أسلكها، لكنني أعلم، في أعماق قلبي، أن جميعها كانت ستقودني إليك في النهاية. لقد أخبرتك ذات مرة أنني أعتبرك توأم روحي في هذه الحياة وفي المستقبل. ربما لهذا السبب استمرت خيوط القدر في التقريب بيننا أكثر من أي وقت مضى. ولكن هذا مجرد جزء واحد منه، أليس كذلك؟ قدر. والباقي اخترناه لأنفسنا. ما نجنيه من هذه الفرصة الثانية هو في أيدينا الآن. لذا أريدك أن تعلم، لان زان، ولان وانججي، ولان إر-جيجي، وروحي ونخاع عظامي، أن العودة معك، وأن الموافقة على الزواج منك، كانت دائمًا خياري، واختياري وحدي.

في تلك اللحظات التي أمضيتها في افتقادك، تخيلت حياة هادئة، بعيدًا عن كل مشاجرات عالم الزراعة: أنا وأنت فقط، ومنزل صغير في وسط اللامكان، والصيد ليلًا معًا كلما أردنا ذلك. لكن تلك كانت مجرد أوهام فارغة، لأن بيتي معك أينما كنا. يمكن أن نكون مزارعين مارقين، نتبع حيث يأخذنا الطريق، أو يمكن أن أكون مصدر إزعاج دائم لعمك وبقية فترات راحة السحابة، وسيكون ذلك كافيًا.