Dans la tête d'une dépressive

21/05/2023

Je sens que cette journée va être difficile. C'est le matin et j'ai déjà envie de me scarifier. Je ne cesse de penser à ça et aux problèmes de mon frère, je me demande qui a bien pû faire ça, je ressens sa souffrance même à travers le téléphone.
Je ressens comme un méli-mélo, je ressens toutes les émotions des autres et les miennes en même temps, je suis perdu dans tous ça.
Je ne sais pas ce que je ressens et ça m'angoisse. J'ai l'impression que pour faire sortir cette angoisse je dois me scarifier même si je sais que ça n'aide pas mais ça ne cesse de trotter dans ma tête au point que je n'arrive pas a faire autre chose.
J'ai l'impression d'être hors de mon cerveau, qu'il est en mode automatique.
Pourquoi ça ne veut pas sortir de ma tête merde j'en ai marre d'y penser tout le temps, de penser à la sensation que ça va me procurer, ce sentiment de temps suspendu. Où je pense et je ressens qu'une seul chose de manière limpide.
Je ne sais pas si je dois montrer ça aux infirmiers, je ne suis pas sûr de résister toute la journée. Je suis épuisé. J'ai peur de leur demander de l'aide et de paraître faible a leurs yeux et aux miens.
Je suis fière de moi je ne suis pas scarifier aujourd'hui alors que l'envie était bien présente cela fait deux jours que je n'ai rien fait. Je parle comme une drogué wesh.
Je réfléchi au fait de passer mon journal a ma psychologue. Je pense lui en touche un mot pour savoir si ça l'intéresse de lire ma vie merdique avec mon écriture tout aussi merdique.
Pour cette fin de journée, je suis de bonne humeur, je suis heureuse de ne pas m'avoir fait du mal aujourd'hui. Je suis tellement contente que je m'ambiance sur 1,2,3 de Hatik. Cela fait longtemps que j'avais pas écouté une chanson qui bouge plus que Mr/Mme de Loïc NOTTET qui est uen chanson incroyable qui explique tellement mon ressenti.
Je pense aller en vacance dans le Nord si je suis libérer d'ici. Je pourrai revoir mes frère qui me manque tellement, j'ai besoin de sentir physiquement leur soutien, les prendre dans mes bras alors que l'on la jamais fait.