Dans la tête d'une dépressive

27/05/2023

La nuit a été compliqué comme d'habitude, on commence a s'y habituer. J'ai encore fait le même cauchemard, c'est pas le fait de me couper les veines qui me perturbe le plus mais le fait de hurler et de tout casser je ne comprend pas d'où vient cette rage.
J'aimerais bien mettre cette rage pour vivre mais je suis tellement épuisé que je n'y arrive pas.
Durant la nuit, j'ai pensé au mot qui est apparu avec la psychologue et je comprend toujours pas pourquoi c'est lui seul qui est apparu. Rien d'autre ne me vient en tête même si j'arrive pas a faire le vide dans ma tête. D'ailleurs, je ne sais même pas comment on fait.
Ce matin, j'ai cherché comment écrire des lettres d'adieu, ça me fait peur! Je ne sais pas si je dois les écrires ou pas. Je ne sais pas si je reste en vie ou non. Je suis perdu je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas grand chose c'est agaçant et flippant.
Putain je viens d'écrire la lettre d'adieu pour ma Lulu, pourquoi j'ai fait ça. Je ne sais pas quoi faire. J'ai un poids qui me pèse sur la poitrine maintenant j'ai du mal a respirer.
Cette après-midi avec Lynn nous sommes allée au Relais H, j'éatis là sans être là, je pensais sans penser, j'écoutais sans écouter.
Je ne me rappelle pas de la discussion avec Lynn, j'ai un vide.
Maintenant j'ai aussi un vide à l'extérieur en plus de celui à l'intérieur.
Je commence a en avoir marre que les problèmes ce rajoute les uns auxx autres.
Je suis ensevelie de problème que je ne peux les compter.
De plus j'ai écrit une lettre d'adieu pour Chacha, Jeannick et Maqueue. Je ne sais pas si je vais vraiment passer à l'acte mais je préfère préparer toute les possibilités au cas où. Il faut toujours être préparé à toutes les éventualités.
Je viens de me rendre compte que cela fait presque deux mois que je n'ai pas eu mes règles cela m'nagoisse car je sais que je ne suis pas enceintre du coup je ne sais pas ce que j'ai. J'aime pas l'inconnu, l'incertitude!
Je dois attendre mardi pour voir le médecin c'est ultra long.
La psychologue m'a conseillé de faire le vide dans ma tête mais j'y arrive pas cela me frustre à point inimaginable. J'arrive pas a perdre le contrôle à me laisser aller, à lâcher prise.
On ne peut pas être tranquille 2 minutes ici, j'essaie de lâcher prise avec l'hypnose de youtube dans mon coin tranquille et il faut que des gens viennent me casser les casser les couilles c'est vraiment relou!
Je me suis relaxé grâce a youtube et le premier truc qui m'apparait sont les traumas. J'ai vraiment besoin de parler j'espère que je voir la psychologue du SSU mardi j'en ai vraiment besoin là et boire un chocolat viennois qui soigne tous les maux.