El viento, esa sensación que no se siente nunca. Como si tuvieras mucho frio.
Cada día me veo al espejo, me pregunto: De verdad estaré haciendo mi 100% cuando se trata de hablar con personas o comprenderlas, o es que acaso tengo el ego tan inflado que ahora es imposible ver de otra manera.
Veo a mis amigos, yo los quiero. Pero soy capaz de pensar en mi propia felicidad antes que la de ellos? De verdad quiero que sean tan infelices? Solo porque yo no soy feliz no significa que tengo que tenga que arruinarle las vida a las otras personas.
Me doy cuenta que soy el pecado convertido en persona.
Lujuria: (Deseo excesivo del placer sexual.) Soy una persona que no puede no andar por la calle y pensar algo sexual, pues como no tengo experiencia quiero saber como se siente.
Avaricia: (Afán desmedido de poseer y adquirir riquezas para atesorarlas.) De verdad necesito a esa persona? De verdad me hace falta en mi vida?
Envidia: (Tristeza o pesar del bien ajeno.) Porque me trae tanta envidia verlos juntos? Porque tengo que ver a las otras gente felices mientras yo estoy en la mierda.
Ira: (Sentimiento de indignación que causa enojo.) Porque me causa tanto revuelo ver a las personas que hicieron algo conmigo? Porque tengo ganas de atacarlos?
Pereza: (Flojedad, descuido o tardanza en las acciones o movimientos). Porque me quejo tanto de que todos me dejan solo? Acaso he hecho algo para que la gente se me acerque y me hable?
Gula: (Exceso en la comida o bebida, y apetito desordenado de comer y beber.) Mi apego a la comida y al alcohol es inhumano. No entiendo porque solo el alcohol es mas buen antidepresivo que los que tomaba. No entiendo porque la chatarra es mi fuente mas nutritiva, cuando es todo lo contrario.
Orgullo: (Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que suele conllevar sentimiento de superioridad.) Pues a pesar de todo lo anterior dicho, aun me encuentro como la mejor persona en todas partes. Cuando es mentira.
No hay ser humano mas despreciable como lo soy yo. Soy un pedazo de mierda en el camino.
Antes de conocer a Elisa tenia solamente una cosa en mente, la cual es el suicidio. Era tan normal decir que me quería matar día tras día, no en una manera "juguetona" como lo hacen las personas de hoy en día. Yo lo decía en serio, pero no lo hacia. Era muy cobarde como para empezarlo y mucho menos terminarlo justo en frente de todos.
Me decidía que tal día iba a ser, planeaba como sería. Pero tanto en muerto como en vida sería una molestia. Pensé: Y que tal si alguien me iría a extrañar?
Que chiste con mal gusto, nadie lo haría. Si mis amigos desde hace años no me quieren ver ni en agua y mi familia ni siquiera saben que existo. Entonces, a quien le preocuparía?
Siempre lo pensé, siempre lo intentaba. Pero a quien engaño, no se hacer nada. Iba a la calle a ver si un auto pasaba rápido, y cual siervo siempre me lo quedaba viendo. Quiero una muerte rápida, pero sin que llame la atención. Tirarme al vacío suena estupendo, sobre todo sabiendo que tengo vértigo.
Sigo mi día a día, el sol siempre me llega a la cara. El aire siempre pasa por mi pelo. Ese calor abrazante pero al mismo tiempo agotador. Esas flores votadas en el suelo. Siempre camino con mis ojos cerrados, quiero que pasé un imprevisto. No quiero a nadie llorando por leche agria derramada.
Como sería una vida feliz para mi? Es una pregunta sin respuesta, por mi maldita avaricia yo nunca estaré satisfecho. Para una persona así, una salida lo mas pronto posible es lo mejor.
Volver al pasado seria lo mejor, pero todo seria lo mismo. Me daría cuenta que eso es solo la magia de ser niño, lo cual ahora no soy.
Nunca estuve tan en guerra con mis propios pensamientos. Me gusta, es verdad. Pero agarrarlo a mi vida seria solo arruinarle la suya, así somos las personas egoístas. Si llegara la ocasión, me imagino con esa persona haciendo cosas de amigos, de esos que son muy cercanos. Estar hablando por horas, comer helado, salir a caminatas, ir al cine y sobre todo una persona que este al lado mío a pesar de cualquier cosa.
Repito, no creo que exista persona así, menos para mí. Pero sería genial hacer las cosas que hacen las personas hoy en día.
Me imagino con esa persona, hablando día tras día. Diciéndome que me ama, diciéndome que el esta acá por cualquier cosa, que lloré conmigo, diciéndome que soy importante para el.
Después encontrarnos y caminar mano a mano, un beso aquí un beso allá, los dos sonreír por la estupidez mas mínima.
Eso es irreal para mí, nunca pasará. Quiero jugármela, pero después no tendré ningún amigo. No quiero hacerlo, me siento incapaz.
No quiero arruinar una amistad que estuve manteniendo solo por el egoísmo y lujuria mía.
Quizás deje este plan para otro día o quizás, y tan solo quizás, a fin de año.
