<<Dialogo Interno>>
Desde muy temprana edad me di cuenta que no he sido una persona perfecta. Acaso será culpa mía? O de alguien más?
Todo comenzó con mi nacimiento, en ese entonces de una pareja feliz. entre años y años me di cuenta que ellos mismo estaban pudriendo su amor por culpa mía. Si se hubieran quedado con mi hermana todo hubiera sido mejor.
Esta familia completa era un árbol bien grande. pero no por eso significa que era perfecto. Me di cuenta que yo solo era otro de los problemas acá. Este árbol ya desde hace mucho tiempo estaba podrido desde dentro, sus raíces conectaban con otros arboles y aunque todos sabíamos, siempre mantuvimos un ojo ciego y quedar satisfecho con olvidarnos.
Yo fui la gota que rebaso el vaso. Siempre me sentí como una persona que dejan atrás, yo fui excluido de mi familia cuando la mas necesitaba. Entre todos los nietos que hay, porque yo soy el que menos celebran? Porque siempre soy el único del que no hablan? Porque no me elogian? Porque no me quieren?...
Esta familia se mueve gracias a compromiso, lujuria y drogas. Es por eso mismo que yo soy igual, soy la misma cosa que odio. Entre tanta mierda de personas que tengo que ver, los únicos que me tomaron bajo su tutela fue mi abuelo y mi abuela. Pues mi abuela me hizo ser mas humano, ser caballeroso y sentir el amor de una madre ausente por sus propios deseos egoístas. Mi abuelo por otra parte me hizo comprender como funciona el mundo, como leer, como pensar de manera critica y individual, el me hizo sentir querido, ya que el era el único quien se acordaba que yo existía.
Pero yo soy un pedazo de basura, soy un aborto que llegó a vivir y compartir con otras personas. Me arrepiento por lo que hice, sabia muy bien que un día la muerte les iba a ir a tocar la puerta, pero no estaba preparado. Me imaginé una vida con ellos para siempre, pero el humano es un ser perezoso y egoísta. Ya era demasiado tarde, ellos se habían ido, me sentí tan incapaz de ver sus ataúdes, de no ir a verlos, de no ir a comer con ellos, de no hablar con ellos, de no ayudarles en la casa.
Mi mundo es un caos, me levanto de mi colchón tirado en el suelo con puro cachivache que tengo, supuestamente un recuerdo de cada cosa que he hecho. Veo el sol y no me llega la luz, siento la calidez, pero mi mirada ya esta perdida desde hace demasiado rato.
Yo soy un error, fui un error, seré un error. Pues mi vida es arruinar la de los otros. Envidio la felicidad de las personas. Envidio la felicidad que tienen, su familia, sus amigos. Mientras tanto que yo intente darlo todo, pero nada funciona.
Eso claro, hasta que llego esa persona.
Elisa me hizo sentirme muy a gusto conmigo mismo, ella es una persona tan cálida. Y su novio... Alonso es una persona maravillosa, solo espero que el sea feliz...
Mi mundo esta repletó de cosas mundanas. Mis pensamientos siempre están conectadas a los 7 pecados capitales. Me caliento por calentarme. Pido dinero por pedir. Como por comer. Me miro al espejo, miro mi celular y me creo superior a ellos. Intento hacer cosas pero no las hago hasta ultimo minuto, o ni siquiera la hago. Y bueno... Recién estaba escribiendo como odio a las personas que son felices. La envidia y la incapacidad que tengo es increíble.
Cuando trabajo siempre veo a las personas de abajo como hormigas y a los de arriba como gente que no saben hacer nada. Este mundo es injusto, todas las personas sufren, no es como que yo fuera tan importante. Al final del día siempre he sido otro humano que no importa. Aun así, este mundo es un asco. Las personas son un asco. Vivir es simplemente asqueroso.
Siempre cuando me pongo a pensar en clases termino distraído. Todo por mis pensamientos cochinos. Que diría tal persona que cuando la veo quiero tirarlo a la pared, cerrar su boca sorprendida con un beso ahogado. Que me tiré del pelo mientras intento buscar sus puntos dulces en su boca, quiero que parezcamos naturaleza. Yo como un árbol y el como un koala. Quiero que me abrase, que me sostenga como si se fuera a ahogar. Quiero que nuestro cuerpo quede como uno solo, fusionado por nuestras partes bajas. Me imagino una escena ruidosa, pues se estaría escuchando como sus nalgas truenas por cada empuje de mi miembro a sus gónadas. Rompo nuestro seguido besuqueo para ir por su cuello, empezar a lamer cada gota de sudor que cae mientras no aguanta el hecho de querer rasguñarme la espalda. Ver otro día con esa persona en mi habitación, en frente de mi cara ya cansados por nuestra sesión de relaciones sexuales. Descansando masajeo su cabeza mientras esta en mi pecho descansando, durmiendo al tempo de mi corazón latir que se volverá su música para relajarse.
Y claro, no pude pensar en otra cosa mas en la clase, porque mis propias fantasías me habían excitado demasiado.
<<En Clases>>
Sebastián / Elisa / Alonso
-Sebastián sabes lo que paso en el ultimo episodio de las Maldiciones Juju?
-Si, pero no es tan sorprendente como lo hacen ver en los foros.
-Se muere algún personaje?
-Pero si todos se están muriendo, este episodio es mas como el trasfondo de la tipa esa del martillo.
-Como? Se muere?
-Ve la serie en vez de estar preguntándome a mi.
-De que están hablando? De un anime?
-Si, es este anime que se volvió famoso últimamente.
-Ahh, las maldiciones Juju?
-Si, esta buenísima la segunda temporada
<<Monologo interno>>
Desde hace rato que no tengo estas conversaciones. Pues con mis Examigos hablaba así. Hablábamos de temas inútiles y que no llevan a ninguna parte. Sin duda Elisa me hizo disfrutar la vida después de los días tan oscuros. Su sensación de calidez era un sentimiento que desde hace rato no sentía.
No quiero pensar en que ellos terminen, pero será lo mejor para mí. Aunque claro, yo no tendría oportunidad alguna. Pero no quiero seguir haciendo la tercera rueda de una relación la cual odio.
Me da pena, de verdad no quiero ver a ninguno triste. Pero tomaré cualquier decisión, aun si esa decisión misma me llevaría al mismo camino que tanto detesto. Pero que importa, estaré con esa persona que es mas importante que me miren con asco en el liceo.
Me da pena, pero yo estoy necesitado. Pero es su culpa cierto? Ellos quisieron juntarse con el rarito de la sala, con el de la mala reputación. Yo siempre fui una manzana podrida, yo soy escoria que no debería juntarse con nadie.
Me da pena, pero tomare decisiones drásticas por el hecho de que quiero que esa persona este en mis brazos, de que esa persona este con esa cara de excitación en la cual tanto pienso. Que tenga ojos para mi y solo para mi. Me da pena.
