SUNOO
Havaalanına gidişimi, daha önce binmeyi başardığım uçuşu ya da eve dönüş yolculuğumu hatırlamıyorum.
Bagaj atlıkarıncasından valizimi aldığımda sersemledim, Coco'yu köpek kreşinden aldığımda sersemledim, sosyal medyayı defalarca güncellediğimde şaşkına döndüm, ta ki sonunda hesaplarımı devre dışı bırakmak zorunda kalana kadar, çünkü tüm bunlar katlanılmayacak kadar fazla.
Benim adım bir hashtag.
Ben bir şakayım. Radyonun alay konusu.
Jungwon bana mesaj gönderme cesaretini gösterdi.
Sunoo, sana ne kadar üzgün olduğumu söylemeye nasıl başlayacağımı bile bilmiyorum.
Bunu düzeltmek istiyorum. Konuşabiliriz?
Sil, sil, sil.
Evimin ışıklarını açtığımda sponsorlu ürünler her taraftan bana bakıyor. Şu mısır ayakkabıları, bu arada berbat kokuyor. Özel ayak kemeri desteği bir gün için çok rahattı ama sonra ayaklarımı mahvetti. Ve eğer bir daha meyveli ve fındıklı bar görmek zorunda kalırsam çığlık atacağım.
Yatağıma giriyorum (hafızalı köpüklü yatağımda, aslında hayatımı biraz değiştirdi) ve yüzümü Coco'nun kürküne gömüyorum, Coco benim hasta olduğumu anlıyor gibi görünüyor çünkü o her zamanki enerjik kişiliğini daha sakin bir kişilikle değiştiriyor. bir. Kendi pisliğimin içinde tek başıma ve utanmadan debeleneceğim.
Kimse bilmezse kimse beni yargılayamaz.
Onu göz ucuyla bana bakarken bulduğumda, "Buna sen de dahilsin, Coco," diye mırıldandım.
Önümüzdeki birkaç günü zombi gibi geçireceğim.
Annem Sunghoon, Bahiyyih ve Sakura'nın mesajlarını ve çağrılarını görmezden geliyorum; Jungwon'dan gelen mesajları görmezden geliyorum. Gelecek hafta düğün var ve biliyorum ki Sunghoon'u görüp ne kadar yalancı olduğumu herkese açıklamam gerekecek.
Ama hazır değilim. Henüz değil.
Hiçbir podcastimin güncellenmesine izin vermiyorum ve radyoyu açmıyorum.
Bağış toplama etkinliğinin yakında olduğunu biliyorum ve onların para istediklerini duymaya dayanamıyorum. Şimdi arayıp ayda en az dokuz yüz won bağış yaparsanız, bir KRPP tişörtü alacaksınız... Her yılın tişörtlerinin tasarımını sabırsızlıkla beklerdim. En yenisinden en eskisine kadar hepsini, sayısız yıkama ve kurutma işlemlerinin sonucunda değişen yumuşaklık seviyeleriyle çekmecemde tutuyorum.
O tişörtleri seviyorum. Onları özleyeceğim.
Tanrım! Bu Love on Air tişörtlerinden kaç tanesi ikinci el mağazasına ya da çöp kutusuna gidecek?
Yirmili yaşlarımı kamu radyosuna adadım ve bu şekilde bana karşı çevrilmesi bana yanlış geliyor. Ve yine de en saçma şey şu ki... SBS'ye geri dönmek zorunda olmadığımı düşündüğümde rahatlamaya benzer bir şey hissediyorum.
Evet, acı ve aşağılanmanın altında gömülü ama orada.
Program sona erdi.
Kamu radyosundaki kariyerim de öyle olabilir ama bu yalanı taşımak zorunda kalmamak başımı dik tutabileceğimi hissettiriyor.
Yıllarca geceleri ve hafta sonları kıçıma kadar çalıştım. Sıfır kırılma. Belki şimdi gerçekten ne istediğime karar verecek zamanım olur.
Belki sosyal medya saldırısı sona erdiğinde, günde bir şişe şaraba başvurmayı bıraktığımda bunu iyi bir şey olarak görebilirim.
Sonuçta beni hayatımın en büyük ilişki hatasını yapmaktan kurtardı.
***
PodCon'dan sonraki dördüncü gün sonunda dizüstü bilgisayarımı açıyorum.
Onu kanepeye sürükledim ve yarım şişe şaraba daha yer açmak için bir paket servis kabını kenara ittim. Doğrudan sosyal medyaya veya silindiğinden emin olduğum iş e-posta hesabına gitmek yerine uzun zamandır dokunmadığım bir dosyayı açıyorum.
Babamın her türden kayıt cihazı vardı; bazıları bu yüzyıldan kalma, çoğu da olmayan. Birçok "radyo programımızın" kayıtları arasında analogun mu yoksa dijitalin mi daha iyi olduğunu tartıştık.
Bilgisayarımdaki her şeyi basitçe etiketlenmiş bir klasöre kaydettiğim bir zaman vardı. adının baş harfleri olan KMD ile etiketlenmiş bir klasörde. Sanki sadece üç harfe sahip olsaydı görmek daha kolay olurdu.
Birini kaybetmenin sorunu bunun bir kez olmamasıdır.
Bu, o kişinin görmesini istediğiniz büyük bir şey yaptığınızda, sıkışıp kaldığınızda ve tavsiyeye ihtiyaç duyduğunuzda olur. Her başarısız olduğunda. Bu, normal kavramınızı aşındırır ve yeniden ortaya çıkan şey normal değildir, ancak yine de yolunuza devam etmenin bir yolunu bulmalısınız.
Yedi yıl oldu ve hâlâ her gün kaybediyorum.
İlk başta sesini dizüstü bilgisayarımın hoparlörlerinden duymak benim için zor. Kullandığımız kayıt cihazı çok iyiydi. Statik bir durum yok, sesin en ufak bir şekilde eskimiş gibi görünmesini sağlayacak hiçbir şey yok.
O mükemmel sesiyle "Dae ve Sun haberlerde" dedi ve ben de şarabımdan bir yudum aldım.
On bir yaşındaki halimin kahkahasını duyuyorum.
-Hayır hayır. Önce adımı söylemelisin.
-Ah! Üzgünüm, unuttum. Hadi tekrar dene. Bunlar Dae ve Sun...
-Baba! Yine yaptın!
-Cidden mi? Peki, bir kez daha yapalım...
Elbette bunu bilerek yapıyordu. Şimdi anlıyorum. Tartışmamızı, gülmemizi, hikayeler anlatmamızı dinliyorum.
Kalbimi acıtıyor, acıtıyor ama bulmayı umduğum netliği bana vermiyor.
Gerçek: Bu gösterileri babamla yapmayı çok seviyordum.
Gerçek: Büyümek ve radyoda olmak istiyordum.
Tıpkı radyonun benim için yaptığı gibi, insanlara bir şeyler hissettiren hikayeler anlatmayı hayal ettim.
Bir süreliğine popüler bir programa ev sahipliği yapmak hayatım boyunca sorduğum soruların cevabı gibiydi. Doğrulamaydı.
Love on Air bana kısa bir süreliğine de olsa bunu kazandırdı ama kendime karşı dürüst olmam gerekirse, bu Jake'in programında çok çok uzun zamandır hissetmediğim bir şeydi.
Dosyalara tıklamaya devam ediyorum.
Zaten dibe vurdum, biraz daha acı çekmenin ne farkı var?
İşin komik yanı, canlı programımızda olanlar yüzünden babam delirirdi.
Evet, benden çok hayal kırıklığına uğrardı ama radyonun senaryosunun dışına çıkması onu çok seviyordu. O insani anları, karakterlerin arkasındaki insanları görebildiğiniz anları özlemiştim.
Peki, buyur baba.
Devlet radyosunu böyle mahvettim.
