hell's paradise

cher journal ...

Bonjour, je voudrais pouvoir expliquer ce que je ressens mais .. Comment expliquer cette douleur? Ce mal-être que je ressens? Cette solitude? Ce manque d'amour? Cette envie de partir? ..?
Tellement de chose pesante et de plus en plus dur à garder pour moi, je me sens de plus en plus seul, seul contre tous, seul contre ce monde qui essaye tant bien que mal depuis toutes ses années de m'anéantir.. Comment expliquer que je ne supporte plus que on me dise "sa se vois a ta tête que tu es un mec tristounette", "t'es qu'un dépressive", "tu me déprimes", "j'ose pas te regarder tu me donne envie de pleuré" ou encore pleins d'autres comme "on ne pourra jamais t'aider tu es trop désespéré",... Vous pensez quoi en me disant des choses pareils? Que je vais reprendre enfin goût à ma vie? Vous ne faites que m'enfoncer car je n'ai plus la force d'être fort, souriant, faire semblant. Je suis trop affaibli et malheureusement sa se voit comme vous le dites mais.. Le monde en profite..  Depuis des années je déprime mais au plus les jours passent au plus c'est dur de se forcer à manger, a se lever, a se dire que sa ira mieux sûrement bientôt,.. Mais au final quoi? Au plus le temps passent au plus j'ai du mal à me convaincre que j'ai droit au bonheur. Droit à recevoir de l'amour, sans méchancetés, sans être le bouche trou du soir ou on est seul. Je maigris à force de me bouffer de l'intérieur, je fais de l'hyperventilation, j'ai de plus en plus de faiblesse dans mon corps,..  Tellement de problèmes qui s'accumulent au fur et à mesure que les années passent et pour le surmonter j'ai qui? Je peux parler à qui? A personne, les gens ne savent que juger, rabaisser, dire que tout est ta faute et que si tu vis tout sa c'est que tu l'as mérité ou encore ils m'abandonnent. J'ai l'habitude d'être seul, qu'on me rabaisse, m'insulte, me juge,.. Mais comment passer au dessus quand on est à bout de force? Sur le point de craquer? Sans famille présente, sans passion, sans vrais amis qui pourrait nous comprendre et nous aider ? Je suis seul dans un monde de fou. J'essaye de me raccrocher à mes rêves comme a ma ou mon futur enfant, mon futur métier, ma future famille,.. Mais je me dis que c'est sûrement pas fait pour un mec comme moi. On ne peut pas élever un enfant si on est déjà instable nous mêmes. Je suis de trop dans ce monde.. Mais surtout la pire chose de ce monde qui me rend mal c'est l'entourage, plus précisément leurs familles. Je n'y arrive pas.. C'est trop dur de se dire que jamais je n'aurais droit à se bonheur, de ce sentir aimer, pouvoir aimer, faire confiance, avoir des personnes sur qui se reposer quand rien ne va, des gens qui te respecteraient et t'aimeraient pour ce que tu es vraiment. Des gens qui seront derrières toi pour te pousser à donner le meilleur de toi. Jamais je connaîtrais le bonheur d'un repas en famille et pourtant étant petit c'était mon rêve mais jamais sa ne pourra arriver, enfin un jour avec le plus grand des miracles sûrement mais je ne préférerais même pas y participer. Je sais comment les soirées se terminent dans notre "famille" en guerre, en bataille, en coup, en sang et parfois même c'était avec la police. Le bonheur de ses repas que j'ai pu passer avec des familles qui ne sont pas les miennes m'ont rendue tellement mal, je me suis retenu de pleurer même si parfois j'en ai pleurer dans les toilettes, c'est très dur. Entendre leurs histoires rigolote de leurs passés tous ensemble, leurs conneries, les entendre rire tous ensemble sa me rend malade. Je ne suis pas faite pour rester ici. Je ne suis pas sociable et pas fréquentable, j'ai le virus de la déprime et je ne veux contaminer personne. Ma tête vous déprimes mais ce n'est pas une raison de me tuer à petit feu, mon "entourage" le fait très bien seul. Il n'a pas besoins de votre aide... 💔