LÚGUBRE

18. Estar Bien

BRUSELA

Hoy es uno de esos días en los que debería sentirme alegre. Al fin y al cabo, el cumpleaños de la gente siempre es motivo de felicidad y festividad para los demás, por la alegría de cumplir un año más... Pero, ¿qué pasa si no quiero cumplir un año más? Si quiero terminar mi tiempo y no soplar una vela que, en vez de alegría, me causa melancolía.

Dicen que al soplar una vela y pedir un deseo y se va a cumplir si no se lo dices a nadie. Yo no se lo dije nunca a nadie y pedí el mismo deseo todos los años, pero nunca se cumplio. Después, al crecer, me di cuenta de que era solo una estupidez más, una mentira más de las que te dicen a diario, como en Navidad ,que Santa Claus entra por una chimenea, tiene barba, viste de rojo, o la del hada de los dientes, que cuando se te cae un diente y lo pones debajo de la almohada, un hada va a intercambiarlo por dinero... estupideces contadas con tal de hacer tener una infancia buena a un niño.

Qué pasaría si te dijera que me enteré de todo esto no porque mis padres me lo hicieron saber, sino porque lo oí en las anécdotas alegres de los demás niños, mientras yo solo escuchaba insultos, regaños y reclamos. Ni siquiera se acordaban del día que me dieron la vida. Aunque mucho no me ha servido.

Creo que la vida se compadeció de mí porque ya sabía las diferencias que iba a pasar. Porque ni siquiera querían nacer,el estúpido doctor me sacó por cesárea.

Inútil

Hoy es un día que debería sentirme feliz, cumplo un año y culmino otro.

Desgraciadamente

Es una fecha que nunca le he tomado importancia porque nadie lo hizo por mí. De pequeña para mí era un día igual de corriente que los demás. En aquella pocilga en la que vivía, de pequeña, buscaba entre los cajones viejos una vela a punto de acabar, me cantaba cumpleaños mí misma en la oscuridad de aquella habitación tan fría y soplaba la vela con todas mis esperanzas puestas en ella, deseando que todos aquellos sueños se cumplieran.

Mis deseo serán sinceros. Creo que aquella niña era demasiado inocente, pero aquellos monstruos la maltrataron, convirtiéndola en un ser que se ve con repudio en el espejo. Mientras crecía, aquella niña no pedía cosas materiales, no pedía juguetes, no pedía maquillaje, no pedía muñecas... solo pedía a sus padres y una vida feliz, y todo lo que aquellos niños que escuchaba en la calle hablaban felizmente, mientras que ella nunca había tenido nada de eso.

Mientras otros hablaban de cómo sus padres los llevaban al jardín de infantes, les compraban juguetes, organizaban grandes fiestas en Navidad y en sus cumpleaños, y tenían muchos amigos, yo no tenía nada. Realmente, nada en absoluto.

Pero como el sufrimiento era lo único que conocía, pensaba que era algo normal, que todos lo vivían. El dolor se convirtió en algo tan matutino, una costumbre, como lo es cepillarte después de comer todos los días. Para mí, era tan normal el sufrimiento, que era como un sentimiento positivo en aquella mente tan inocente, pero al salir y ver por un pequeño momento algo a lo cual no estaba acostumbrada, descubrí que yo estaba en el infierno, mientras que al abrir esa puerta me encontraba un pedacito de cielo. Me di cuenta de que lo que yo vivía, en verdad, no era una vida, y que me había acostumbrado a algo que no era moral, y lo peor es que no era por culpa mía, sino por los demás.

¿Soy una muñequita?

Me pregunté de pequeña al sentir que solo era una marioneta, un simple juguete que movían los hilos, para hacer lo que quisieran en mí, sin yo replicar, creyendo que era un acto de suma normalidad.

No tengo motivos por los cuales respirar, ni menos soplar una vela pidiendo un deseo inútil y culminar un año más para empezar otro. No tengo la intención de iniciar otro, sabiendo que el destino me llevará a los mismos caminos de los que ha sido los mismos años atrás.