El diario donde dejo de amarte

Dia 2 (Tarde) part 2

Hoy almorcé pensando en ti y en qué cosas puedo plasmar en este diario que me pueda ayudar a sentirme mejor, pero no encontré respuesta.

No encontré respuesta a porqué no puedo dejar de pensarte, sé que fui yo quién plasmó esta línea entre los dos, pero tengo tantas ganas de romperla, tantas ganas de acercarme a ti y besarte como si nada hubiera pasado, pero recuerdo como lo veías, tal vez es paranoia por todo lo que siento por ti, pero te vi mirándolo, y sentí que iba a vomitar de la ansiedad.

Iba tras de ti para evitar que lo besaras, porque sabía que él quería y probablemente tú también, tenía miedo de que si lo tocabas y me daba cuenta probablemente caería muerto ahí.

Recuerdo cuando jugábamos a las cartas, como lo mirabas disimuladamente y como el te coqueteaba con la mirada, como se paseaba en ropas interiores para llamar la atención, como buscaba conversaciones para que pongas tus ojos en él y cada segundo que estábamos juntos era un infierno para mi y mi corazón.

Me fui varías veces de esa habitación llena de miradas y coqueteos que no eran para mi, puede que tal vez esté exagerando, dicen que aquellos que aman ven cosas donde no las hay, pero estoy casi seguro de que no es así.

Probablemente es porque aunque te ame, no te creo mucho, porque eres débil, como yo, pero me quieres lo suficientemente como para mentirme, para no hacerme sentir mal, y sé que es así, ya lo has hecho y lo volverías a hacer.

Recuerdo vagamente que fuiste a buscarme porque no querías que estuviera solo, pero en algún momento dejaste de buscarme, porque no quería verte mirándolo, me dolía tan profundamente que hasta la saliva se secaba y se convertía en lágrimas.

No sabes cuanto he llorado pensando en que hoy estás con otro, pero sé que no tengo derecho a decir nada, porque no somos nada.

Siempre dije que si alguien no me corresponde basta con dejar de querer a esa persona, pero contigo se me ha hecho imposible, no sabía que el amor no correspondido doliera tanto y sé que tenía pocas expectativas, pero aún así, en el fondo de mi ser quería que me eligieras, quisiera que leyeras mi historia, quisiera que leyeras sobre mi, para que elijas amarme, pero no quiero que me ames al mismo tiempo.

Y es que tengo miedo, tengo miedo de sufrir otra vez, de llorar hasta la madrugada, de despertar con los ojos hinchados y el corazón maltrato de tanto dolor, tengo miedo de amarte porque nunca me ha dolido tanto sentir amor, quisiera tener la facilidad que tienes para tratarme como amigo y hacer como que nada pasó, pero aún así te amo tan fuertemente que se filtra por mis poros.

No sé si quiero que me ames o que jamas me correspondas, tengo un constante va y vienes de emociones que no sé qué decidir, porque tengo mucho miedo, estoy cansado de llorar, estoy cansado de sentirme inútil e insuficiente, de pensar qué tengo que hacer para que me ames, de tenerte cuando ni si quiera te tengo y otro vaya a alejarte de mi, ¿Qué puedo hacer para dejar de temer?
Aquí no soy la víctima, he hecho tantas cosas cuestionables que probablemente por eso no me quieres más, probablemente por eso no me eliges a mi.

Quisiera que me dieras tu corazón herido y triste para repararlo, pero sé que no soy el indicado.

Recuerdo cuando te confesé que me gustabas, estabamos en la oscuridad mirando el techo, me abrazaste, me dijiste que también te gusto, pero no ibas a dejar que florezcan esos sentimientos; no sabes cuán feliz estaba, aunque no ibas a dejar que florezca, había algo ahí que me daba esperanza, de que probablemente me eligieras a mi.

Me pregunto diariamente, ¿Acaso hice algo mal para que esos sentimientos no siguieran ahí?, Incluso cuando eso pasó tenía esperanza de que me dijeras que querías sanar tu corazón para estar conmigo, porque me dijiste que no querías darme un amor a medias.

Y esperé...

Y esperé...

Y esperé.

Pero nada pasó, solamente recibí el golpe cuando ya estaba sobre mi, y supe que probablemente no iba a recuperarme, porque yo sabía que eso que me hirió iba a pasar, y quería odiarte por eso, pero no sabes cuánto lo desee, pero te amo más de lo que te pude haber odiado, pero fuiste quién golpeó con el puñal, pero también fuiste quien puso la curita en mi corazón y tejió para cerrarla.

Sé que probablemente esté siendo masoquista, ¿Pero qué puedo hacer? Así es como me siento, no juzgo a las que siguen a pesar del dolor porque yo estoy haciendo eso mismo, y esas heridas me las provoqué yo, por no alejarme, por no dejarte atrás, por elegirte a ti antes que a mi.

Amo elegirte, porque no quiero que sufras, pero sé que al elegirte me pierdo cada día más.

No quiero que me dejes atrás, no quiero que me olvides, espero tus mensajes, espero tus llamadas, que me busques o me digas "hola", me basta un punto, no sabes cuanto te quiero aquí, que hablemos cosas triviales, que mientras escuchamos tu canción favorita podamos ser uno mismo, sin capas ni secretos, ser honestos el uno con el otro, pero sé que no lo harás, y eso es lo que más me duele, que sé que no me buscarás, pero en serio quiero verte, en serio necesito verte y hablar contigo.

Me siento obsesionado con esto porque quiero dejarte de amar para seguir adelante, ¿Pero como esperas que siga adelante si eres una de las razones por las que decidí permanecer de pie? ¿Cómo puedo decir que dejaré de amarte? Lo veo tan imposible que escucharlo de tus labios, deseando que deje de amarte duele y me hace pensar.

¿Soy suficiente para ser amado? ¿Estoy tan mal que no puedo ser amado por ti?

Te busco en las canciones, te busco en el aire, te busco en la cocina, cocinaba con amor para ti y me encantaba verte disfrutar de lo que hacía, me gustaba que vieras mi arte, pero ya no puedo enviarlas más, ¿Qué puedo hacer con este amor? Dime cariño, ¿Qué hago con las canciones? ¿Qué hago con los planes que teníamos?

"Pero no tengo derecho"

Y sigue apareciendo en mi cabeza, porque estoy de acuerdo con esa voz, a veces me olvido de mi lugar, no soy nada en tu vida, solamente soy un momento divertido que causó arrepentimiento, y me arrepiento de darte esa parte de mi tan importante, porque me sentí culpable, culpable de quererte, de sentirme feliz por tus abrazos cuando probablemente te sentiste asqueado, sonreír felizmente cuando probablemente te sentiste usado, verte al otro lado, sin quererme tocar, fue suficiente para saber que te arrepentías y me sentí sucio, me sentí asqueado de lo que hice, no por ti, si no por mí, por no pensar en ti, por dejarme llevar por mis sentimientos y no detenerte cuando me alegraste con un simple toque.

Lo pensé, pero no lo hice y ese fue mi error, mi error fue amarte, mi error fue esperar cosas que ya sabía no iba a tener, solamente espero no volver a soñar contigo esta noche, por que no resistiré despertar de mi sueño hecho realidad, ese sueño donde nos amamos, ese dueño donde me correspondes, ese sueño donde me miras a los ojos en un campo de flores amarillas, nuestras favoritas, y me susurras que me amas, pero cada vez que quiero oirte, me es imposible entenderte, porque despierto justo después, y solamente me queda la ilusión de escucharte decirme:

"También te amo"