Dans la tête d'une dépressive

Présentation pour comprendre

Bonjour . Je suis une fille et j'ai 16 ans . J'habite avec mes parents et ma petite sœur et j'ai aussi une demie sœur qui habite loin de chez moi . Je suis quelqu'un d'assez timide et qui ne se confie pas sur ses sentiments . On dit souvent qu'écrire sur sa vie permet de se calmer alors j'essaye car sinon je vais m'effondrer . En 6 ème je suis partie dans mon collège de secteur et je ne suis pas tombée dans la classe de ma meilleure amie . Malgré ma timidité j'ai réussi à me faire quelques amis mais on s'en bat les couilles de ça . En 5 ème j'étais à mon apogée . J'avais un groupe de 8 et je pensais que notre amitié était éternelle , malgré quelques problèmes avec une de mes amies qui voulait se suicider et pas mal de problèmes avec mes parents , ma vie était géniale et je m'éclatais au quotidien même si je commençais à me sentir un peu exclue de mon groupe vers la fin de l'année mais je me suis dit que je me faisait des films . En 4 ème je suis tombée dans la pire des classes de ksos et c'est la que mon calvaire à commencer. J'étais dans un trio et je me suis encore sentie abandonnée car tout le monde sait que dans un trio il y a un duo . En plus de ça je me suis fait harceler à cause de mon point , j'avais essayé d'en parler au proviseur et au prof mais personne n'a rien fait et ma meilleure amie m'a abandonnée pour sa cousine mais je me suis en fait une nouvelle qui était en 5 ème, Lara. J'aurais aimé que seule cette année sois merdique mais ce n'était que le début . En 3 ème je suis tombée dans la classe ou tout le monde se connaissais sauf moi . Mes amies de 5 ème sont encore tombées dans la même classe et plus personne ne m'a calculé . Au début j'étais amie avec Océane, Léa , Diana, Lara, Emilie, Léna (en 4 ème )  Mélanie, Valentine , Ina , Oussama, Maël et James (3 ème ) . J'étais toujours "amie" avec les filles du groupe de 5 eme (Emma, Eugénie et Georgia ) et j'ai réussi à accepter l'abandon de mon ancienne meilleure amie ( Anais ) . Mais en Novembre , Lara m'a abandonné pour ses nouvelles amies de sa classe et toutes les filles de 4 ème l'ont suivies . Mélanie, Valentine et tout les autres sont partis avec d'autres de leurs potes . Je me suis retrouvée seule.  Je n'avais plus personne et j'ai commencé à réellement déprimée . Les gens que je considérais comme mes amis venaient me parler que lorsqu'ils étaient seuls et ils partaient quand leurs potes revenaient . Je n'ai était qu'un putain de bouche trou !! J'ai déprimée de plus en plus à cause de ça . J'ai fini par me mordre (pour pas me mutiler et laisser de trace ) , je pleurais à tout bout de champ et mon envie de suicide augmentait . Je pleurais en plein milieu de l'endroit où je traînais avec eux et personne ne venait me voir ! Une seule fois Lara et Océane sont venues pour rigoler et me parler d'un truc drôles que quelqu'un avait fait . Elles ne m'ont même pas réconforter alors qu'elles étaient censés être mes meilleurs amies  !!! J'ai essayé de parler de mon ressentiment d'abandon à mes amis et à l'infirmière mais ils m'ont tous dit que c'était dans ma tête et que c'était à moi de faire plus d'efforts . Tout ça parce que j'étais timide . Mes amis eux , m'ont soutenues quand je leur parlais mais dès le lendemain je n'existais plus . Ils étaient plus occupées par leurs autres amis . J'ai faker mon état à mes parents, le jour je pleurais et le soir je rigolais . Je le fais toujours actuellement . Mais ma mère m'a cramé et j'ai finie par déménager . Je me suis aussi rendue compte que ma famille nous détestaient moi et mes parents , ma famille a toujours privilégiés mes cousins et autres a cause d'une histoire qui date de 16 ans . J'ai dit plus tôt que j'avais une demi sœur. À l'époque mon père sortait avec sa mère et ils étaient tous un groupe d'amis , ils ont finis par se séparer et ma famille ne l'a pas accepté, ils ont commencés à dire que mon père l'avait trompé avec ma mère . Et malheureusement je suis née lors de cette guerre inutile . C'est la qu'ils ont commencés à tous me mettre sur le dos.  Je n'ai rien fait et j'ai quand même des problèmes alors que je ne suis pas dans l'histoire !! Ma vie n'est qu'un putain de problème et n'est qu'une erreur !! Même mon oncle et ma tante que je voyais tout le temps ne prenne plus de nouvelles de moi à cause de l'alcoolisme de mon père . Enfin bref j'ai déménagé et je suis arrivé dans un nouveau collège . Je me suis faite une nouvelle meilleure amie , je la collais tout le temps et je ne faisais rien quand j'étais pas à ses côtés . Je pensais vraiment que elle et moi ça durerait pour la vie mais l'année s'est terminée et elle à été dans un lycée différent. A partir de là je n'existais plus pour elle. Je n'ai été encore un bouche trou pour elle car elle n'avait pas d'autres amis . En ce moment je suis en seconde . J'ai une amie comme moi et il m'arrive de déprimer pour aucunes raisons parfois . Elle me dit qu'elle ne me laissera pas mais je ne peux pas m'empêcher de penser qu'à la fin de l'année elle ne me calculera plus . J'ai peur de me retrouver de nouveau seule . J'adapte mon comportement face au gens pour qu'ils m'apprécient . J'essaye d'être gentille avec tout le monde mais ça n'aboutit jamais à rien . Je me sens encore exclue mais je ne peux rien y faire . Peut-être que je ne suis pas faites pour l'amour familial et amical . J'essaie d'être heureuse mais c'est compliqué de voir qu'on a tant changé . Je sais que mes anciennes amies ne le liront pas mais sachez que je vous déteste . A cause de vous je suis devenue dépendante affectivement . Je me déteste autant que je vous déteste.  Je suis devenue hypocrite avec absolument tout le monde et j'aimerais vous souhaitez tout le malheur du monde mais je n'y arrive pas . Je me suis renfermée sur moi-même et je n'arrive plus à vivre correctement . Je n'arrive plus à faire confiance et j'ai tellement envie de quitter ce monde mais je n'en ai pas la force . Je ne parle pas de mes sentiments et j'en souffre intérieurement . Je suis devenue colérique et je suis devenue instable . Je vous hais je vous hais je vous hais je vous hais !!!!!!!!! Je n'y arrive plus ....
Je sais que personne n'y lira ça mais j'ai besoin de parler je suis à bout ... j'ai peur de perdre mes proches si ils voient mon vrai comportement .... je ne veux plus être fake ... j'aimerais juste vivre normalement.... être enfin normale.