Dans la tête d'une dépressive

Pourquoi ça fait si mal ?

Tout commençait bien , j'avais juste créé un groupe de cinq personnes pour devenir cinq amis . Je m'attendais à des problèmes du genre respect ou acceptation mais je ne m'attendais pas à ça . J'aurais dû le voir venir mais je l'ai pas fait . Je n'aurais jamais pensé que ma copine s'intéresserait et draguerait un garçon du groupe . Elle l'admire, le convoite et le drague . Elle fait comme si je n'existais plus et elle cherche à tout savoir de lui . Elle m'a remplacé , Il m'a remplacé . Je ne suis plus rien à ces yeux . J'ai étais utilisé comme un objet , un bouche trou une nouvelle fois . Je lui avais tout donné, tout promis , je lui avait même confier ma vie . J'ai essayé de lui donner une chance , j'avais tellement pleurer pour elle pour qu'au final elle parte . j'ai essayer d'être patiente et compréhensive mais elle ne m'aime pas . Elle ne m'a jamais aimé, je n'étais qu'une autre de ses expériences . Je l'ai intéressé, elle s'est lassé, elle est partie .

Une nouvelle fois j'ai compris que personne n'aurait besoin de moi , ce n'est qu'une question de temps avant que les gens partent . Peut-être que je ne mérite pas cette place que j'essaye de me créer dans cette société, peut-être c'est ma manière d'être qui ne convient à personne . Peut-être que c'est tout simplement mon existence même le problème .

Mais cette fois quelque chose a changé en moi . Je n'ai pas envie d'utiliser cette expérience pour devenir plus forte . Je n'ai plus envie de me relever . J'ai envie de rester sur le sol et d'enfin toucher le fond du gouffre sans chercher à remonter . Je ne veux plus monter . Je veux juste rester posé au sol sans avoir à penser à rien , a personne .

Actuellement je suis encore en couple avec elle mais pour combien de temps ? Combien de temps pour que j'arrive enfin à dire cette simple phrase que je redoutais tant ? Combien de temps pour qu'elle sois enfin honnête avec moi ?

J'essaie peut-être de me rassurer en disant que je suis une bonne personne mais je le sais que c'est faux . Je n'ai rien de bien , rien d'intéressant . Es ce que au moins je mérite d'être aimé ? Es ce que je mérite de vivre ? J'ai trop cherché à me reconstruire mais maintenant que dois-je faire ? Me relever ? Me laisser tomber ? Sourire comme je l'ai toujours fait ?

Je n'arrive pas à la détester, c'est trop dur pour moi . Je veux m'accrocher à elle , a elle qui as réussi a me faire sortir de l'ombre . Je veux qu'elle reste, je veux qu'elle comprenne que c'est moi qu'elle veut et pas lui mais bordel pourquoi j'espère ?! Je veux la haïr , la détester , l'insulter , la menacer comme le ferait les gens normaux . Mais j'y arrive pas , je n'y arriverais pas . Je ne sais même plus si je veux garder une amitié avec elle , je lui avais promis de rester avec elle .

J'ai du mal à pleurer , la douleur dans ma tête et dans mon cœur sont trop grandes . Je ne veux pas y croire . J'ai commencé il y a pas longtemps une mini crise de déréalisation . Je me perd dans un tourbillon de rêve et de pensées négatives . Je pense à Yomi , elle m'a épaulé et essayer de me protéger mais es ce qu'il n'est pas trop tard pour moi ? Es ce que je ne suis pas déjà perdue ?

Je me perd , je ne sais même plus si je suis moi même ...