🌃🌆Un Pensamiento🌌🌉

-Odio Ser Mujer-

Odio ser mujer, lo odio y lo detesto, cada parte de mí que tiene que ver con lo que soy, lo que siento y anhelo.

El símbolo de la mujer está por encima de todo y yo sigo aquí, en lo más bajo con mi mente, cuerpo y pensamientos hechos un caos, pues no soporto lo que en mi habita, ¿no soporto por qué tengo que ser así?

Por culpa del como soy es que tengo los problemas que tengo, quisiera ser un chico y ser una figura apasionante que pueda narrar sus historias con gracia y fervor, hacer que la gente escuché las palabras que salen de mi boca con admiración.

Quisiera ser un chico, pues así los que me rodean me amarían, así tendría una vida divertida, así la gente me amaría, así la gente no me despreciaría, así la gente que me rodea me apreciaría, así sería feliz.

Quisiera ser muchas cosas y realmente me gustaría cambiar todo de un vuelco y ser esa forma tan deseada, pero también me gustaría ser un lindo gato, ese animal tan adorado y amado, cosa que nunca fui.

Me gustaría ser un gato ya que este, haga lo que haga lo amaran sin rechistar, lo mimaran y atenderán, lo acariciaran y querrán, lo consentirán y no lo molestaran, solo por ser un lindo y dulce gato, que te araña y manipula para que alimentes, pero a fin de cuentas es solo un pequeño gato.

¿Cómo debería sentirme al respecto de que un gato tiene las cosas que yo sueño tener? Bueno que puedo esperar soy mujer, no me merezco algo tan bueno.

Realmente lo pienso, lo pienso con todas mis fuerzas, ¡En serio! Pongo mi mayor esfuerzo en entender que el problema no es mi género, el problema soy yo, y... Enserio lo pienso y mientras más lo pienso llegó a la misma conclusión, no tengo manera liberarme de esta condena llamada vida la cual la gente alega que es la mejor condena, pues a mí parecer la vida en vez de parecer el cielo parece el infierno moderno con el diablo estando en tu mente diciéndote un montón de cosas para que elijas y acabar ya o esperar.

Estoy cansado de esperar, no soporto esto, odio mi cuerpo odio todo lo que en el habita, odio mi pelo, odio mis manos, odio todo de mí, por fuera parezco ser una "mujer" llena de seguridad y ego, pero odio todo lo que tiene que ver conmigo, amo a otras mujeres por lo bellas que son y lo confiadas que se ven por ser ellas mismas y poder dar sus ideas, pero en clase no puedo dar ni una sola idea o propuesta sin ser interrumpida o cortada a la mitad.

Es doloroso que te digan "eres difícil de ver" "¡ay! Que rara eres" "como pude tenerte" "maldita estúpida".

Me esfuerzo todo lo que puedo para ser una estudiante modeló y tener la mejores notas, me esfuerzo hasta poner mi cuerpo al límite en cada práctica de taekwondo que tengo y ser la mejor, me esfuerzo y me esfuerzo todo lo que puedo solo para que me digan "que bien lo hiciste" nunca he recibido una palabra así, todo por ser mujer, y aún siento mujer e intentando cambiar todo para ni parecerlo no es suficiente porqué por esa mera razón soy un bicho raro, el gusano extraño de la clase y de mi ahogar, pero ahora... Mi casa ya no se siente un hogar.

Solo recibo esto en todos lados por ser yo, en mi casa nadie me habla, solo son gritos y ruidos irritantes, en mi clase soy un blanco fácil porque ni fuerza tengo y lo mismo pasa en el taekwondo, por mi poca fuerza todos van contra mía.

... Se puede saber que hice? Joder, ¿qué hice? No es normal esto, sé que soy fuerte porque no es fácil tener que despertar deseando nunca haberlo hecho y haberme quedado para siempre en el mundo de fantasía de mis sueños, no es fácil soportar lo mismo todo el tiempo y que la persona que se supone que te quiere y diga que te ama... Se aleje y solo quiera saber de ti cuando necesita algo y se sume al rebaño...

Y todo por ser una mujer, todo porque soy la mayor y todo porqué soy yo.

- ¿Por qué yo? -

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