Ton indifférence *-*!

Prologue: le parfum du passé

Hey

Moi c 'est Keira Romano; une maman de quarantaine très épanouie, ambitieuse et à la fois prétentieuse, gâtée et une petite nature qui refusait de grandir et parfois même devant une circonstance que je ne devrai pas. Pourtant, je sais très bien comment prendre la rêne avec ma petite famille après tant d'échecs  et souffrances de ma vie enfantine. Alors,   j'ai trois gosses de 16ans  Midoria, 11ans Iker  et 5ans Edène,   (mon mari avait déjà une fille de vingtaine dont le nom est Tanya, je n'ai pas su l'existence que tard sinon je n'acceptais pas de sortir avec Hillary et il le savait pertinemment , j'avais plus envie de mettre plus de problèmes à part les tonnes que j'en avais déjà; et il m'a caché sa fille. Il ne fréquentait presque pas avec elle ni sa mère car cette dernière s'est déjà marié et elle a 5 gosses à part Tanya. C'était sa sœur Soraya M. qui m'en avait appris et j'avais déjà mon ainée Midoria  et j'ai laissé couler de toute façon j'avais pas le choix  à condition que sa fille me respecterai et qu'on ne vivra pas sous le même toit. J'ai appris son existence quand ma fille ainée n' avait que 3 mois) . Je travail dans une boîte d'externalisation des données informatique en plein expansion en ville. Je suis marié a cet  homme un peu sévère, de bas âge que moi! c 'est Hillary M. je l'ai rencontré il y a 18 ans passé lors d'un voyage que je ne croyais pas que cela allait changer (chambouler) mon destin jusqu'à présent.

               Pour mieux comprendre mon histoire, permets moi de résumer mon misérable et ignoble passé , ma rencontre avec mon mari, ainsi que le chagrin d'amour que j'ai laissé involontairement avant ce rencontre carrément troublante!

 Il se nommait Hillary M. il a quatre ans de moins que moi. C'est un fonctionnaire rigoureux et supra sévère quand il s'y met. C'est un athlète pro de haut niveau sur ce qu'il fait. Un père gamer qui n'aime pas trop sortir quand il ne taf pas, à part le sport qui est d'ailleurs son monde puis sa famille (j'espère qu'on est avant le "game", sport, le foot et les bouffes TV  ainsi et surtout le s.).  Je ne trouve pas a quoi je le qualifierai quand ses nerfs lui tapaient mais au fond, je crois qu'il est quand même romantique, doux  sensuel surtout au lit.

       Mais avant ces 18 ans merveilleux de vie de couple avec mon mari, je me suis déjà vécu en concubinage avec un mec dont je m'étais fiancé sous le prénom de Happy Espérant. On avait le même âge, il était marrant, cool, rigolo et très romantique, mais jaloux maladif aussi; le Mr perfect de notre génération quoi!  Mais héla, tout donné n'est pas forcement suffit. Je m'en veux de l'avoir trahi (abandonné) aussi sec que le vent comme ça, mais ce qui est fait, je l'ai fait! 

               J'étais pas du tout happy avec Happy!

       Avec Happy , j 'ai passé 4 bonnes années et c'était l'amalgame de joie et de mélancolie pimenté de rage quand sa famille surtout sa sœur s'immisçait dans notre relation. Je sais qu'il pavane un peu de temps en temps avec les dévergondées de la région mais c'était pas sérieux  enfin c'est ce que j'ai espéré et que je ne devais pas m'inquiéter. Avec lui je ne connais pas ce que veux dire le mot "infidèle" car il savait très bien caché son jeu afin que je ne m'inquiétais pas trop ou juste peu.  En plus de ça, il savait bien camoufler avec sa jalousie et je me sentais aimer, nombril du monde car c'est ce que toutes filles voulaient non!

        On était ensemble depuis la classe de Terminal, il était déjà avec une fille populaire du lycée mais j'étais la retardatrice qui devait l'arracher avec elle. Je ne suis pas fière mais mon égo a pris place au dessus de mon altruisme et bah! ça arrivait comme ça! Lui aussi il m'avait à l'œil des le premier jour ou j'ai mis les pieds dans le lycée. Et sans vouloir me vanté, je n'étais pas très moche, j'étais sociable et charmante  peut-être et c'était un coup de pousse pour attiser le feu. Au début, je me suis juste badiné , j'avais pas mal de choses dans ma tête et je sortais avec lui pour tuer le temps, pour freiner mon égo et surtout pour oublié mon ex celui qui m'a totalement ruinée après m'avoir pris la seule chose que je me promettait de ne pas faire avant le mariage! Hélas, Si je pouvais retourner en arrière et que je pourrai re choisir, je crois que je n'aurai pas fais ce choix médiocre.  Je sentais qu'après ça, je ne pensais qu'à me venger et j'ai laissé tout sentiment indifférent mais avec les temps et les charmes provocatrices ainsi que les soulèvements des camarades de classe, ça devenait sérieux et on n'avait plus envie de se quitter. 

            Après quelques années de relation, je sens que j'ai changé, mais Happy restait un peu le même ou il ne voulait pas de problème.  Non pas parce qu'il m'aimait , enfin je pensais mais il avait du respect pour son défunt père qui m'appréciait et sa vieille mère qui ne souhaiterai pas être scandaliser vu qu'elle y tenait a cette relation au point de ne pas voir si son fils était heureux sur cette relation hâtive ou pas! Je dois en conclure que je ne l'aimais pas vraiment, c'étais juste du flirt et pitié puisque il était un peu à fond, et il tolérait pas mal de choses pendant que j'étais sa femme enfant. Cette fille qui refusait de grandir. je voulais bien toujours qu'il   m'aide dans mes propos! Je crois que c'était à cause du passé que j'ai vécu avec ma famille et l'enfance très dure qui ma façonnée. 

        Donc, quelques jours après notre cérémonie traditionnelle, On a décidé de quitter la ville pour vivre à la campagne (celui de ses parents). J'étais hyperactive avec cette idée sans savoir vraiment ce qui m'attendrais dans ce nommé "vie campagnarde". Je me souvenais que je ne cessais de rouspéter et critiquer tout ce qui bougeait. Il n'arrêtait pas de soupirer, de gémir en me remettant toujours dans le bon rail. Je m'apitoyais sur mon sort et détestai ma vie, je haïssais tout le monde et j'étais grièvement amère dans mes paroles que dans mes actes.  Parfois je ne pensais plus de ce que je disais car c'était énorme  le vide que je ne supportais pas (ou plus) et je commençais à cherchais des excuses afin de blâmer tout ses fais et gestes. Je voulais le quitter c'est tout! Je regrettais de l'avoir connu, je ne le détestais pas trop mais  je n'avais plus envie de lui, de toute façon j'en avais sauf quelque fois et très rare l'envie surtout sur le plan sexuel. C'est dure et méchante de ma part mais c'était le cas, j'ai pas à mentir sur ce que j'ai vécu et sentis. J'avais pas senti le désir et l'envie totale comme font les couples normaux, mais je n'osais pas lui avouer de peur que ça allait lui blesser. C'était au début seulement que je ressentais l'envie profond avec lui  et même si on ne le fait pas souvent, cela a diminuer et presque me faisait mal, j'avais pas la tête à ça, de plus je sais pas mais je crois qu'il y a des choses que mon corps désirait mais il n'arrivait pas à le capter. Avec un semi campagnard comme lui , je pensais qu'il y a pas mal de taboos  contrairement à moi qui est supra hyperactive et surtout qui aime tenter des aventures que j'ai jamais connu et goûter  surtout aux choses que je n'ai pas encore testés. Il étais un peu réticent quand j'étais trop osée  preuve, je me suis décidé de vivre avec lui quoique mes  darons ne donnaient pas l'approbation. Il était un frein lors que j'étais l'accélérateur. Il me réprimandait tout le temps et, c'était un jaloux dépressif et j'en avais plus que marre de tout ce qu'il disait et faisait.  Je savais pas que mon orgueil et mon autonomie peuvent conduire à ma chute!

( Je continuerai de parler de cette histoire avec Happy après si j'aurai pas la flemme et si l'occaz se présentera à nouveau).