Sombras de la vida.

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Hay unos hombres borrachos en el tren, jóvenes, 20 - 30 años aproximadamente. Beben y ríen como si el tren fuera su bar.
Al ver este tipo de personas no puedo evitar preguntarme, "¿En qué piensan?" Siempre quiero saber qué es lo que otra persona está pensando, aunque en mi opinión ya sean unos idiotas o completos genios, la mente de las demás personas despierta en mi curiosidad.
Estos borrachos saludan a las personas que van y vienen a lo largo del viaje, sin vergüenza a sentir que pueden pensar otras personas a cerca de que ellos están borrachos, llegando a incluso saludarlos. Cómo puede una persona vivir con tanta despreocupación? Yo tengo problemas incluso para recoger el cambio en la caja registradora, y usualmente me voy olvidando recogerlo debido al temor que me da.
Un viejo decrépito se ha sentado en frente mío, me mira a los ojos. Este hombre una vez tuvo 16 años al igual que yo, y pensó igual a cerca de otro viejo decrépito. Luego ese viejo decrépito tuvo 16 años también, y pensó lo mismo de otro viejo decrépito en su época...a veces el mundo es un círculo, un hilo sin fin que ya sea casi nunca o de vez en cuando, es de otro color o se ata a otro hilo diferente.

He recordado a una compañera de escuela, ella fue la primera en acercarse a mí sin miedo en la escuela bilingüe. Más alta que el promedio, misma edad que yo, tez oscura. "Puedo comer contigo?" Me preguntó durante la hora del primer receso, yo asentí con la cabeza tímidamente. Hablamos y ella me terminó inculcando lentamente al mundo decrépito en el que ahora me encuentro con el paso de tiempo. Esta chica repitió curso, no era muy inteligente e incluso me era imposible no pensar que era un ser inútil y estupido. Pero ahora me miró a mí misma, y la recuerdo a ella, pensado en que estará pensando ella ahora mismo también. No somos tan diferentes, ambos raros y payasos de la sociedad, mierdas de seres humanos que no logran encajar y son pintados como "bichos raros". A pesar de esto, ella no tenía ese pensamiento filosófico e insensible que yo llego a tener. Ella era más una persona que vagamente pensaba o reaccionaba a sus pensamientos, estoy segura que su cabeza estaba vacía. Ella me tomaba como su mejor amiga, pero yo nunca considere a alguien mi mejor amigo, solo los llamaba como tal pero ¿Mejor amigo? ¿Un amigo mejor que al resto? Los veo a todos iguales, sin sentimiento alguno. Una vez llegué a sentir algo más con una amiga, pero más tarde analice que simplemente es igual al resto. Si él hubiera muerto, sería mi mejor amigo? Nunca tuve sentimientos amorosos por alguien, o sentimiento de pérdida, más bien, de ganancia al "dejar ir" a alguien.
La situación en la que me encuentro ahora me ha dado cuenta que nunca he sentido "amor" o "simpatía" hacia otra persona. Buscaba un lugar seguro, donde sentir algo, en esa desesperación me lastime a mí misma y a otros en el proceso. Aunque no siento arrepentimiento al recordar que han llorado por mi, me genera cierto placer.

Esta situación me ha hecho asimilar muchas cosas, mi pensamiento y camino en la vida han cambiado por la decisión de otra persona- no. Mi propia decisión.

Este viejo decrépito sigue mirándome fijamente con esa mirada cansada que todos los viejos decrépitos tienen. Me bajo en la próxima estación, estoy muerto.
Reviso una y otra vez la parada y estación dónde debo ir. Mi corazón se acelera, no puedo estar por mi propia cuenta mucho tiempo y es un sentimiento confuso, porque desearía que fuera así.