Sombras de la vida.

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Soy consciente del hecho de que probablemente me veo como una persona que detesta a los que lo rodean o con cualquiera que se cruce, pero, realmente no es así. Soy una persona bondadosa, amable y cariñosa que lamentablemente también es muy ingenua por lo cual es engañada fácilmente.
Mis anteriores relaciones lo demuestran, desde haber estado con un fascista a pesar de apoyar la idea del comunismo, hasta haber tenido una relación con un guitarrista millonario que no daba ni un dólar por mi.
Mis amigos constantemente se burlaban de mi, y sufrí de bullying por todas las partes donde caminaba o siquiera respiraba. Palabras como "bicho raro", "mierda con patas", "cara de revolver", "hijo del diablo", "bruja" entre muchos otros más eran ya casi que mi apellido.
Sin Embargo, nunca tome estás palabras como un insulto hacia mi persona, al contrario, para mí era un halago no ser como ellos.
Mi personalidad "seria" y "payasa" me llevo a muchas polémicas ya sea como en internet, tanto como a donde iba en persona. Dejando, como siempre, una pequeña huella en ese lugar.
"Eres una persona muy linda, que te hace ser tan rara con esa personalidad?" Es una de las cosas que más me han repetido, así como el hecho de que la paciencia les falta conmigo.

Fui al café, la chica que me atendía me daba siempre lo mismo. Torta de queso con un capuchino, a pesar de estar quebrado en dinero en ese entonces, nunca dude ni un segundo en ir a aquel café casi todos los días para ordenar lo mismo. La chica siempre me sonreía y venía amablemente a mi puesto preguntándome si la torta estaba tan deliciosa como siempre. Es cierto que siempre lo estaba, sin Embargo, el hecho de que ella se acercara a mi cada cierto tiempo y que no lo hiciera con otros comensales me hacía sentir una ansiedad social haciendo que usualmente dejará caer un poco de pastel sobre la mesa. Prefiero estar sola y evitar el contacto con otros, a pesar de siempre haber estado rodeada de personas que se peleaban por mi compañía, nunca fui una persona muy abierta sobre mí misma ni sobre algunos aspectos de mi vida. Mentirles a cerca de anécdotas y cosas sobre mí, les hacía reírse y gustar de mi compañía.
A pesar de todo esto, siempre me sentí sola, estuve rodeada de personas casi toda mi vida pero aún seguía sola, nadie sabía lo que pensaba o deseaba, nisiquiera aquellos que se esforzaban incansablemente por hacerme sacar mi payasa y penosa personalidad a algo más sentimental lo lograron.
Con el paso del tiempo, deje de ver quién era realmente y me metí tanto en mi papel de payaso de circo responsable que jamás se me ocurrió en que quería yo realmente, de hecho, si lo hice simplemente que lo olvidé.

Ver jugueterías me hace sentir vacío, un dolor en el pecho, ya que mis padres siempre me negaron el hecho de poder tener un juguete que deseaba.
La memoria de mi madre diciendome "Hay dinero, pero no hay dinero para ti." Se quedó grabada en mi mente por el resto de mi vida. Mi padre dándome lo que él quiere, y no lo que era mejor para mí también género un vacío inllenable dentro de mi. Algún otro niño también se sentirá así? La única vez que pude confirmar esa pregunta, este niño murió tiempo después en un accidente, probablemente dejándome trauma en encariñarme con las personas y dejándome con la incapacidad de crear "verdaderos" amigos.