J'ai la France, tu me donneras l'Europe

Chapitre 5 : Bardella, espèce de mytho

Pour répondre à la question stupide posée à la fin du chapitre précédent afin de tenir haleine les lecteurs (on vous aime), Jordanthan Bardella avait menti en disant qu'il avait la diarrhée car il sentait que de devenir ami avec quelqu'un de haut placé pourrait être un atout décisif dans sa conquête du pouvoir (et pas sa Reconquête, HIN !), il fallait renforcer ses liens avec Gabite.

Mais c'était tout de même difficile de gérer la différence d'idéaux politiques à laquelle s'ajoutait le fait qu'il soit gay refoulé. Il devait donc recourir au mensonge pour arriver à ses fins, ce qu'il avait l'habitude de faire depuis qu'il était au RN.

Parce que franchement si se dire pour plus de pouvoir d'achat et voter contre l'augmentation du smic c'est pas un mensonge, alors Amélie Oudéa-Castéra est charismatique. (On pourrait presque pousser le bouchon plus loin en disant que LFI et le RN ont les mêmes idées, sauf sur l'immigration, dixit K).

C'est donc par intérêt que Bardella invita Attalichon à la préparation d'un de ses meetings dans le cadre de sa campagne pour les élections européennes.

Le Premier Ministre arriva dans la loge de l'ancien joueur de Call of :
- Comment allez-vous, monsieur Attal ?

- Bien, merci, répondit-il. Mais j'ai faim.

Le facho fut très troublé par les paroles du farfadet, il se demandait comment interpréter ses propos. Sa tête devint rouge de gêne et il balbutia :
- Heuu... Que voulez-vous maanger ?

- J'aimerais bien une banane s'il vous plait. Enfin si vous en avez... répondit Attal en s'amusant de la tête de Jojo qui ressemblait désormais à une tomate.

A ce moment, Bardella ne savait pas du tout comment réagir et frôla l'évanouissement. Mais il se reprit et esquiva la demande à sa manière... :
- Je suis désolé, nous n'avons pas de bananes ici parce qu'elles ne correspondent pas aux idées que nous avons. Consommer des bananes ici n'est pas autorisé car les bananes sont produites à l'étranger, et nous voulons favoriser l'agriculture française, cela nous fait aussi penser aux migrants africains qui devraient rester dans leurs pays...

- Alors je vais prendre des cerises, dit Gabite en se servant dans un bol de fruits.

Malgré ce moment suspect, le rendez-vous, ou plutôt le date se passait bien, les deux discutaient tranquillement des élections européennes.

C'est alors qu'Attal reçu un appel :
- Allo ? Oui c'est ici Valérie, vous pouvez venir.

Deux minutes plus tard, la porte de la loge s'ouvrit et Valérie Hayer entra dans la pièce.

- Je suis désolé de ne pas vous avoir prévenu qu'elle viendrait, s'excusa Gabibou. Mais j'avais besoin de parler avec elle de la campagne pour les élections.

Valérie alla rejoindre les deux tourtereaux.
- Bon, Valérie, comme littéralement personne ne vous connaissait avant les élections européennes actuelles et que personne ne vous trouve ni convaincante ni qualifiée, je vais faire toute votre campagne à votre place. De toute façon vous servez pas à grand-chose, expliqua le Premier Ministre. Ça vous va ?

- Heu... c'est-à-dire que... M.Attttt... Attalb... heu Attal pardon, balbutia Valérie Hayer.

- Ah vous voyez ! C'est moi qui serait plus adapté pour nous représenter, en plus moi je sais m'exprimer grâce aux cours de théâtre de quand j'étais en primaire, s'exclama Attal.

La discussion entre les deux hommes reprit et Hayer resta à côté d'eux avec un grand sourire crispé sans rien dire. Bref, elle reste là comme une conne. Il faut dire que son charisme est loin d'être aussi grand que la liste des crimes de guerre commis dans le monde, mais c'est pas pour autant que Attal doit lui voler sa campagne en faisant comme les migrants qui voleraient les allocs aux (« vrais ») français.

Quelques minutes plus tard, Jojo alla s'exercer à réciter le discours pour son meeting, il était sur scène devant son micro et surplombait Attalichou et Hayerducharismesvp qui étaient à la place du public.

Babardella était cependant perturbé par l'absence de public chaud bouillant et le fit savoir à ceux qui venaient assister à sa répétition digne d'un concert de Taylor Swift.

Attal qui avait vu une vidéo gênante de tata Marine qui aidait son petit bout de choux à être à l'aise pendant sa répétition eu une idée qui ne semblait pas provenir de l'esprit d'un génie :
- Ouuuuh Jordaaaaaaaan ! Jordaaaaaaan ! Est-ce que tu veux m'épouseeeeeeeeeeer ?!

(Oui je recycle les blagues, et alors ?)

Jojo qui était très perturbé par le malaise produit par Attal mais il se souvint qu'il devait conquérir l'amou-... l'amitié du farfadet malicieux, il rit alors par amou-... amusement.

Attal qui venait de se rendre compte de sa bourde déclara d'un air gêné qu'il devait partir. Valérie Hayer le suivit et Bardella lui demanda :
- Vous servez vraiment à rien en fait ?

- Bah non, répondit Hayer d'un air de pnj blazé. J'suis tellement une catastrophe que Macron a failli faire un débat avec tata Marine, juste parce que je suis nulle pour la communication, peut-être pas que pour ça en fait...

Quelques jours plus tard, le jours des élections...

Ce jour-là était stressant pour Gabibou qui était préoccupé par l'issu des élections. Il avait d'ailleurs voté plus tôt dans la journée.

L'heure des résultats vint. Le farfadet alluma sa télé, et il les vit... les 31% accordés au RN. Gabite s'effondra sur son canapé, il n'en revenait pas, il se sentait trahi par Jojo.

Il pensa : « Il nous a bien niqués ! Surtout moi, mais nan du coup. ». Cette pensée lui fit voir plus clair dans la situation : il aimait ce facho moche, hideux, disgracieux, laid, avec une esthétique peu esthétique.

Il vit l'annonce de Macron qui venait de dissoudre l'Assemblée Nationale, Gabite avait une petite idée derrière la tête. Il fallait qu'il aille voir Macron...

M