Diario De una Bipolar EN EDICION COMPLETA.

De estable a loca.

Para empezar cuando decidí irme a este lugar fue más por impulso que por cualquier otra cosa y más que nada hoy me arrepiento de ello. Fue un lugar bastante acogedor en lo alto de una montaña y con bastante naturaleza, las personas de allí eran bastante amables y colaboradores fue algo bonito durante un tiempo. Los primeros meses fue como estar de viaje en un lugar nuevo todos eran amables y sonreían poco después cuando ya llevaba bastante tiempo conocí algunas caras.

Mal humor
Desobediencia
Mentiras
Falsa fe

Y que voy a hablar yo aquí de falsa fe si no la tengo; la perdí hace un tiempo después de todo lo que me pasó. Pero yo creía en un dios milagrero, hasta quizás uno de fantasía, cuando la realidad es muy diferente, es mucho mejor que eso, claro está, pero en mi corazón algo dejo de creer en el Dios que me habían enseñado y al cual había querido tanto y ya verán por qué... El caso es que después de muchos meses En 2020, el 19 de marzo, se anunció por las noticias de una pandemia, noticia por la cual se asustaron mucho los encargados y empezaron a comprar de todo; creo que fue esto lo que pasó entonces. Me asusté tanto debido a todo lo que decían estás personas que mi cabeza dio un giro de 180 grados.

Creo que todas las personas te sonríen si tienes salud y sobre todo si no pareces patética. Si mantienes la cordura y sonríes como robot, si estableces conversaciones normales y literal si no tienes mierda en la cabeza. Creo que la salud mental es bastante complicada y un hecho de que es muy necesaria por qué cuando llega a ti una enfermedad de esas y no tienes la madurez ni la valentía para afrontar es bastante difícil.

Yo fui lo suficientemente inmadura como para no aceptar lo que me estaba pasando y no reconocer que era una enfermedad. Simplemente le eche la culpa a los demás. En especial al lugar que nunca debí haber ido. Pero entiendo que a veces las enfermedades llegan sin un por qué para enseñarnos quizá a amar muchas cosas que antes no valorábamos. Y así despertamos de la monotonía, pero yo no lo acepté hasta mucho tiempo después.

Esos 180 grados que dio mi cabeza, fue más o menos así de la siguiente manera, aquella tarde eran alrededor de las 5pm,yo llevaba días un poco extraña  o al menos eso me daban a entender las miradas de aquellas hermanas, estábamos cenando cuando a una de las hermanas le dio por hacer una broma, broma que movió mi cerebro a una reacción que aun no entiendo ni comprendo y que me hiso dudar de mi deficiente existencia.

La deficiente existencia empecé a pensar tiempo después, y literal es lo que la sociedad de hoy en día hace pensar a los que perdemos la cordura o la razón, y de hecho también nos lo empezamos a creer y a pensar y lo volvemos algo cotidiano cuando no debería ser así; valemos y somos como cualquier otra persona y merecemos el mismo amor que otra persona.

Salí corriendo montaña abajo, la cual era bastante alta y solitaria y lejos de la ciudad, un lugar muy apartado, mientras caminaba tenía sentimientos de miedo, de soledad y abandono, sentía en mi interior que donde estaba me querían matar y la sensación de persecución y de ser observada, se filtraba por cada una de mis fibras sentía un terror que muchas veces experimentaría y que desearía no se vuelva repetir.

Nunca supe ni entenderé cómo fui capaz de caminar en una montaña sola y durante mucho tiempo cuando yo siempre he sido cobarde y sensible. Yo siempre he dudado en hacer las cosas cuando he tratado de ir siempre acompañada a lugares. Esa sensación de que lo van a matar a uno desequilibra cada parte del cuerpo y a veces en ese estado solo quieres correr por tu vida y fue lo que yo hice.

Camine por lo menos tres horas y en un momento dado sentí que alguien venía por mi y me tire por un barranco o era mas bien por una montaña abajo y hoy agradezco que las hojas de los arboles estuvieran ahí e impidieron mi bajada montaña abajo, para mí sorpresa alguien se asomo para ayudarme a levantar. Era una mujer y me preguntó que que tenía y por que había hecho aquello. Simplemente ignore la pregunta y le agradecí su ayuda.

Tenia una falsa creencia de persecución, lo cual en mi mente me encerró en un momento de terror y angustia para el momento en que los de la casa me encontraron yo no quería irme con ellos y veía en las casas del pueblo al que había llegado veía pañoletas rojas y me negaba a mi misma que había una pandemia y no lo creía en mi mente había una conspiración contra mi de parte del mundo.

Fue horrible sentir eso y ser observada como una persona loca y enferma, se que hay personas que pasan mayores dificultades, que sufren bastante y que llevan cargas más pesadas que la mía. Pero en mi opinión cada persona tiene su propio sufrimiento y por el cual quejarse.

El problema fue que yo me hice la víctima de una historia que estaba hecha para hacerme más fuerte.