flores. de Paul x tini

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Voten y comenten mucho.

Que les parece hasta ahora?

Que creen que puede pasar?

Cuales son sus sensaciones?

Espero sus respuestas .

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Vueltas y más vueltas doy de un costado al otro en la cama sin poder pegar un ojo.

No quiero llorar, sé que en cuanto lo haga no voy a poder parar, quiero desaparecer de este mundo de mierda.

Me siento tan insuficiente que me doy asco al mirarme en el espejo, soy una mierda que no vale nada.

Por algo me acaban de dejar, no entiendo el porqué, pienso y pienso sin encontrar la respuesta. Hasta hace unas horas estábamos bien, me dijo que me amaba y hasta planeábamos tener hijos pronto.

¿Tan mala novia fui?

¿Será que alguna vez volveré a confiar en alguien?

Estoy tan lastimada que solo quiero terminar de romperme al todo, ¿qué sentido tiene seguir? Cuando estás tan lastimada, es un dolor tan profundo que se siente como si fuese físico.

Me levanto para buscar un vaso de agua, también quiero sacarme este vestido de mierda, si fuese por mí lo prendería fuego, hasta yo me prendería fuego. Quiero quemarme para no sentir, sentir es casi tan horrible como chocarte una y otra vez con la misma piedra, sabés que te va a doler, pero volvés de nuevo para no perder esa sensación.

Estoy tan sola en esta casa que mi pecho parece contraerse del dolor con cada respiración que tomo, lo único que me genera paz es el saber que nadie me puede encontrar por ahora, no podría aguantar tener una cámara en mi cara, no tengo la valentía suficiente para enfrentar lo que me está pasando, no voy a poder sonreír y hacer de cuenta que no me duele.

Me llevo el vaso a los labios y mi estómago me lo agradece, trato de buscar alguna bolsa con ropa mía pero al parecer mis papás no me trajeron nada.

Literalmente no tengo nada para ponerme, subo otra vez al cuarto y me siento en la cama mirando por la puerta del balcón la noche estrellada. No tenía idea de que Rodrigo tuviese una casa en Miami, igual no me sorprende, tiene tanta plata que esto no es nada para él.

Cuando yo lo conocí recién estaba empezando a surgir en el futbol europeo, en argentina ya era conocido pero en el mundo no, y claramente no tenía ni una cuarta parte de lo que debe tener ahora.

No quiero ser atrevida ni intrusa, pero realmente necesito sacarme este vestido, me levanto y camino hasta el vestidor a buscar alguna remera o algo que me sirva para cambiarme.

Sin revisar mucho encuentro una remera de un equipo de futbol y un short que calculo que con un par de nudos me puede quedar más o menos bien.

Medio que arranco las tiras que tengo en la espalda y luego de varios intentos logro sacarme este vestido que representa los peores años de mi vida. No lo quiero mirar, ese vestido refleja una Martina que no quiero volver a ser, esa tini se acaba de morir con ese pedazo de trapo tirado en el piso; eso me repito una y otra vez hasta intentar creérmelo, ya no quiero más vivir con el corazón roto, lo dejo a un costado y me paso la camiseta por los brazos ocultando cualquier rastro de luz  en mí.

Salgo al balcón y me dejo caer en un sillón, respiro profundo y dejo que el aire me tranquilice, si pudiese ya me hubiese prendido un porro para relajarme y dejar de pensar, justo lo que más necesito en este momento.

No me drogo, gracias a dios nunca caí en esa mierda, pero si tengo que admitir que cuando estoy muy alterada o pasada de rosca unas secas de mariguana me logran relajar y puedo dormir, tantas giras y descontroles de horarios en algún momento me pasan factura.