Para: El

Recaídas y...

Fecha: 18-06-2024

Hola, no he escrito aquí porque volvimos a hablar, pero, aun así, sigues haciendo las mismas cosas, me doy cuenta que te gusta tenerme, pero no que yo te tenga.

Lo malo de mi es que pienso que mereces lo mejor del mundo, me duele muchísimo, porque yo solo quiero estar contigo.

Me duele porque no sabes lo difícil que es lidiar con todo y saber que cada día debo soltarte, ya no puedo dejar de llorar.

Y no es tu culpa, es mía.

Debí quedarme más tiempo contigo, debí amarte, debí quererte más, debí... y aun así ahora quiera entender más las cosas, tienes bien claras tus prioridades y no soy yo una de ellas y, no te miento, me duele porque al final tu no volverás y yo no volveré.

Tu no volverás a ser romántico conmigo, tu no volverás a decirme extraña, con eso empezó todo, con dos extraños, tu no volverás, no volverás a darme amor en los muebles de la casa, en cada esquina de la ciudad, tu no volverás a hacerme reír, tu no volverás a verme como si fuera lo más bonito que hay en el mundo, tu no volverás a ver con esos ojitos tan grandes, tu no volverás a decirme amorchis, mor. Tu no volverás a sentir celos por mí, tu no volverás a quererme ni a ver cada peca que adornan mis mejillas como si fueran una constelación, tu no volverás a ver mis ojos como si supieras lo que pienso, tu no volverás a abrazarme mientras dormimos en mi cama, tu no volverás a darme besos en mis inseguridades, tu no volverás a amarme, tu no volverás, ya no volverás....

¿Cuándo dejaste de estar?

Porque ya no me decías bonita, ya no me decías que me amabas, ya no me amabas tal vez...

Pero ya no volverás, porque hace mucho que no estas.

Yo no volveré...

Yo no volveré a verte, yo no volveré a sentirte, no volveré a besarte, no volveré a contarte mi día, no volveré a contarte como me fue, no volveré a ir contigo a arreglar el carro, no volveré a visitar los lugares que estuvimos juntos de la misma manera, no volveré a decirte que tienes los ojitos más lindos, no volveré a decir que me fascina tus cejas, no volveré, no puedo volver, no volveré a querer a nadie así porque sé que debo sanar muchas cosas y debo aprender a estar sin ti.... Esa es la parte que más me duele, aprender a vivir sin ti, aprender que nací sola y muero sola, aprender a sanar cada herida en el alma, debo aprender ... Jamás pensé que lo diría porque planeaba casarme contigo, porque siento que eres el amor de mi vida, ¿algún día dejare de llorar así? Como si la vida se me fuera a acabar si tú te vas...

Ya no estas, porque el man del que me del que me enamore no está, no existe

No quiero hablar de ti como una experiencia, quiero hablar de como lo que siempre fuiste... TODO PARA mí, pero que vergüenza sigo esperando que me ames de la misma manera que yo, creo que yaaa no debo hacerlo.

Hablarle al fuego, decir que reclamo mi energía y que ya no debo quererte. Ya no.

No funciona, aun me tiemblan las piernas y aun no paro de pensar en ti, en lo que fuimos y pudimos ser. ¿TE IDEALICE? Probablemente sí. Me duele muchísimo y quiero llorar todo el tiempo.

Es que extraño todo de ti, extraño que me quieras como yo a ti, pero mierda ¿que espero de ti? No seee, o sea ¿tu mayor logro en la vida va a ser tomar tres días seguidos y manejar borracho?

Me duele que ya no pensemos lo mismo y que sigas haciendo esas cosas.

¿Cómo sano? ¿Cómo hago para sacarte de mi corazón? Quiero estar contigo, pero a la vez el estar contigo me hace sentir una profunda ansiedad, me duele.

Quisiera tus besos sobre mi piel, quiera tenerte otra vez, pero no habrá diferencia, pase fumando todo el día y quería dormir, pero no puedo solo sigo escribiendo y eso es lo que más me duele. Fume muchísimo y me siento de a verga y solo me quiero sentir bien, me gustaría dormir contigo, abrazándote, no funcionara. jamás...

Te desapareces, no avisas y aunque sé lo que haces no puedo evitar preguntarme, si tal vez esta vez no estás haciendo nada de malo, pero sé que me miento, me duele todo, siento una ansiedad en mi pecho, no para. Quiero vomitar, pero no lo hare porque al final del día, solo eso puedo controlar. No vomitar otra vez. Deje de comer, con eso debe ser suficiente y la verdad ya no sé qué decir, solo quisiera estar bien.

19-06-2024

Otra vez, lo estoy intentando, me sigo preguntando si de alguna forma de verdad funcionaremos, dices que, si quieres estar conmigo, que realmente solo estas denso porque estas con frio y sueño, pero tengo el presentimiento que llegaste recién, será la ansiedad que habla por mi...

En fin, esto se siente horrible, estoy tratando de dejarte ir, pero ¿cómo?

Hoy leí algo que pase pensando "Te la pasas pidiendo que te diga que ya no te quiere, pero te lo está demostrando, no te quiere"

Te lo demuestra... el decirte esta parte hace que me digas

"Pero estoy aquí, eso demuestra que te quiero y quiero estar contigo"

Siento que estás conmigo esperando que te preste el dinero y luego volverte a portar como la basura que eres.

No sé si hablo desde el enojo, pero estoy mamada de toda esta mierda.