Para: El

Lo que no te dije

23/07/2024

Hola.

Ahora pienso que es una estupidez la verdad.

Imagínate que deje de ser yo, por un man que jamás dejaría de ser el, porque él siempre tuvo esos amigos y no querrá cambiar. Yo por mi parte ya preferí renunciar a intentar cambiar al wey que se cree el todas mías. "Tenía full novias, bueno salía con full chicas y nunca formalizaba" Wao y ese es un logro para el mejor mentiroso del mundo. Que tontera.

Estuve pensándolo, el que mucho se despide tiene pocas ganas de irse, no quiero irme, quiero seguir contigo, quería que me amaras, que hicieras lo mismo que yo hacia por ti. No había dormido nada y sin embargo yo estaba ahí, ayudándote en todo lo que me pedias. Solo que hace mucho que no estas y es horrible esta situación. Porque a veces me toca conformarme con migajas con tus disque cambios, me tratabas horrible, cosa que no le deseo a nadie. Se que mis actitudes han sido cuestionables, pero créeme que jamás te hice sentir como si no significaras nada en mi vida. Eso es lo que mas me lastima. Quería hablar en persona porque tenia mucho miedo de mandar este mensaje y saber que no habrá nada que cambie.

Te amo, pero te amo mucho más que a mí, he ahí el problema, no quiero quererte así. Siento que por eso tienes todo el poder de hacerme mierda con una mínima acción y la verdad ya me dio miedo. Me vi en el piso llorando, en posición fetal, ya sabes; agarrándome las piernas, retorciéndome de dolor, sin dejar de llorar. Gritaba sin parar "¿Qué hice mal? ¿Qué hay de malo en mí?" Y créeme cuando te digo que no quiero volver a estar así.

Nos hizo falta muchas cosas, mas comunicación, mas tiempo de calidad, mas amor, mas cariño, mas detalles, mas de lo que éramos, pero, ya no estabas, así yo quisiera hacer diferente las cosas ya no estas así que... no pasa nada.

Yo se que ya no me quieres, que sientes ese cariño de que nos conocemos desde hace mucho, de que compartimos buenos momentos y malos también, pero ya no amor. Me costó entenderlo, pero gracias a cada acción que tenías, gracias a que me ignorabas todo el día, gracias a tus mentiras, gracias a que no me tenías simpatía; entendí que ya no me amarías, ya no de nuevo.

Mis inseguridades estaban al mil, no me gustaba que supieras como me sentía, porque a la final nada cambiaria, me viste llorar y solo dijiste que te estresaba que lo hiciera y no pasa nada mi culpa por hacerlo, solo se que ya no podíamos estar juntos porque el niño del que yo me enamore, desde el inicio me hizo notar que no quería estar conmigo, pero se quedó.

Fuiste la única persona que viendo todo el desastre que soy, que viendo lo mierda que me trataba mi familia, que viendo lo mierda que me sentía, se quedó, pero a veces no es suficiente. Porque estabas físicamente, pero ya no como mi novio. La última noche que pasamos juntos no paraba de preguntarme ¿Todavía me amara? Y es chistoso porque ahí dijiste que te casarías conmigo, pero la diferencia es que antes lo sentía, no tenia la necesidad de comprobarlo. Eso es lo mas triste y me doy pena, mucha pena.

Ya tengo mis respuestas, ya no me amas, no hice nada mal, no hay nada de malo en mí, solo ya no somos nosotros y eso está bien, porque no importa cuanto lo quiera, porque soy yo la que quiere, no importa. Porque ya no me amas y debo aprender a vivir con eso.

Vivir con el hecho de que ya no serán mis labios los que te levanten cada mañana, ya no serán mis mensajes de buenos días, ya no serán mis "En donde estabas" cada madrugada, ya no seré yo. Tal vez ya conozcas a alguien y seas feliz nuevamente, y aunque la idea de que estes con alguien mas me mata, debo pensar en que TODO VA A ESTAR BIEN y que NO PASA NADA. Quedarme con eso, porque a ti te di mi mejor y peor versión, versiones que ni yo misma sabia que tenía. Esta persona toxica en la que me convertí y me da mucha vergüenza reconocer que pucha estaba mal, porque debimos irnos a la primera, no permitir ninguna falta de respeto.

El problema recae en que nunca nos fuimos, para mi el quedarme era una muestra del infinito amor que sentía por ti, lastimosamente no era reciproco. Y nuevamente NO PASA NADA. Yo te amo y te amo demasiado, pero estoy hecho mierda, no me he levantado desde la ultima vez que paso todo. Debo dejarte ir porque tu ya lo hiciste, ya me dejaste ir, debo hacer lo mismo, pensar en mí, en que ya mismo me graduó, en que debo hacer la tesis, en que me duele todo esto, pero soy una chingona y debo salir adelante.

Esto es lo que yo llamaría falta de responsabilidad afectiva, porque resulta que no quiero saber que me dirías, porque se que no vas a intentar detenerme y duele huevon, no harás ni un esfuerzo por decir "Adry, en serio lo estoy intentando, veamos que pasa" se que no lo harás porque no lo hiciste, así que te la dejo fácil, decido irme, con el corazón hecho pedacitos, con el alma en el piso y con ganas de amarte aún. Pero debo irme porque ya no es aquí, ya no somos de aquí. Cuídate muchísimo, se grande como siempre, no bebas mucho, no acabes la vida así. Te amo, Suerte.