LE PETIT PRINCE DES INFLUENCEURS

CHAROT

Je me reconnais plus !

Mon zizi monte dès qu'il voit une fille potable. Dans la rue. Sur Insta. Dans le téléphone de ma grand-mère.

Il faut que je baise !

Justement ! @Karlgot veut que je vienne avec lui dans une boite branchée du moment. L'occasion de pécho !

Alors qu'on tourne en rond à la recherche d'une place de parking, @karlgot se rallume un joint, son cinquième déjà, et me dit :

« Dans cinq ans à fumer com'j'fume j'obtiens ma carte Handicapée... s'sera plus facile de s'garer ! »

Vu comme ça, la drogue n'apporte pas que du mal. Moi je ne fume pas. Je ne bois pas. Je ne me drogue pas. L'expression « se prendre une cuite » est aussi démodée que l'action qu'elle désigne ! Je veux garder le contrôle absolu dans toutes situations. C'est dans ma nature.

Au bar je commande donc un Aperol Spritz alcohol free. @karlgot me propose de jouer à un jeu : Tu vois la gow là-bas ? Pour toi combien de chirurgie esthétique elle a subi ?

Je mate cette gow un petit moment puis répond : 5 ?

- T'es sûr ? Regarde la courbe de ses hanches ! Pas naturel ! Et ses veuch ? des extensions... Tu peux repérer la légère différence de blond.

- Sept alors ?

- T'as qu'à aller lui demander.

Teubé, je vais lui poser la question... Sa réponse : Une gifle dans la gueule !

Mon pote dit au barman qui a vu la scène : « Il a pas l'habitude l'Frèro... c'est sa première fois ».

J'y suis retourné une deuxième fois puis une autre fois dans un autre club, puis une troisième fois avec @7dric et @amhedlebougre et après j'ai arrêté de compter...

C'est toujours la même chose... Je finis aux alentours de sept heure du matin penché sur le lavabo à cracher, à extérioriser, parfois à me faire vomir pour extraire tout le cosmétique avalé durant la soirée. Ma bouche se frotte à tout ce qui est pulpeux et salivaire. Elle me donne une sensualité à ne plus savoir laquelle choisir. Il y en a du maquillage accumulé au fond de ma glotte. Je les galoche toutes. Celles commençant par un @ et terminant par un p'tit v bleu.

J'ai développé un sixième sens pour le maquillage qui fait croire à n'importe laquelle que l'amour... le Véritable ! Existe ! Je peux leur dire sans une hésitation :

« Baume à lèvre hydratant... euh... marque Nuxe... collection rêve de miel... ensuite... (Je lui roule quelques pelles pour vérifier mes propos.)... un rouge élixir nacré de chez Yves Rocher... reçu gratuitement lors d'un placement de produit...

- Comment tu sais ça ?

Je lui avale la bouche !

- J'allais l'oublier... le fameux gloss pailleté... 36 euros de chez Dior !

- Un sans-faute ! elle s'exclame essoufflée. Bravo chéri ! »

Je la rue de baisers. Elles veulent toutes m'intoxiquer. Ces produits sont très mauvais pour ma ligne... Tous à base de graisse de baleine. Mes fosses nasales sniffent pour 100€ de Yves Saint-Laurent encre de peau. Les effets secondaires sont plus efficaces que du LSD.

Les bisous dans le cou me permettent de voir la démarcation du maquillage. Constater leur couleur de peau naturelle. J'adore me déchainer sur des micros-influenceuses ou encore des chanteuses à l'Unique tube pour adolescentes déboussolées. Je suis leur source d'inspiration !

« Tu chantes aussi mal que tu te maquilles ? »

Je me reprends une gifle. Comme dit karl c'est le métier de charot qui rentre ! Et vais me soigner dans les bras d'une autre : « Je t'abandonnerai jamais !

- Tous les mecs disent ça...

- Je te ferrai jamais souffrir.

- Tous les mecs disent ça...

- T'es la femme de ma vie.

- Tous les mecs disent ça...

- Toutes les meufs disent ça...

- De quoi ?

- Que tous les mecs disent ça... Mais dis-moi, tu t'es fait péter le cul par combien de mec pour savoir qu'ils disent tous ça ? T'es une Tchoin en fait ! Dégage hein ! »

Cette fois c'est moi qui met une gifle ! Et je comprends ça fait un bien fou !

Elle en remet une couche (mais pas de fond de teint Lancôme cette-fois) :

« Je me suis faites violée et depuis j'arrive plus à accorder ma confiance... Encore la semaine dernière on m'a agressé... C'est horrible ! J'ai pas de chance. Je me suis faite violer quatre fois en deux ans ! »

C'est déjà la cinquième meuf qui me raconte ça ce soir.

Je vais me réchauffer les mains dans le cul d'une autre. On était bien jusqu'à ce qu'elle se mette à parler : « Mon Gwendalouuuu... on fait un p'tit tiktok ?

- Désolé. Pas de story avant le mariage ! J'attends la bonne pour l'afficher.

- Je suis pas la bonne ??

- Si... t'es bonne, je réplique ironique.»

Elle me regarde de bas en haut et me lâche simplement un « d'accord » qui veut en réalité dire : « Attend ? je t'ai jamais donné l'autorisation de me toucher ! Tu m'agresse-là en fait ?! »

Mon alarme intérieur se met à hurler à travers toutes mes entrailles. Pris au piège ! Sale vicieuse ! Impossible de faire marche arrière ! Je suis tombé dans un cul de sac ! Ou dans une chatte de sac plutôt ! (Je suis pas PD à ce que je sache). Tout ça pour les vues ! Pas le choix...Je fais le Tiktok... Plan vertical... 3... 2... 1... (musique de rap)... je me dandine dessus. Elle me prend dans ses bras. Coupé ! Publié ! Plein de gens pensent assister à la naissance d'un nouveau couple goal sans savoir que je ne suis pas du tout consentant... Au final n'est-ce pas une sorte de viol ?

La suivante chez qui j'atterri est Magnifausse ! Botoxful ! De fausses rétines bleu azure. Faux blanchiment Tipex des dents. Fausses extensions de cils. Fausses lèvres. Faux nez. Faux sourcils. Fausse poitrine. Fausses hanches. Tout est faux !

En vrai on passe un bon moment. Elle me donne même son numéro. Et vous savez quoi ? Lui aussi c'est un faux !

Si un jour on me diagnostique une allergie à la paraffine ou si j'attrape une surcharge pondérale à cause de la graisse de baleine... j'échange contre un cancer.