LE PETIT PRINCE DES INFLUENCEURS

ONLYFANS

C'est le moment de mon shooting mensuel.

Ma première tenue est un slip moulant Calvin Klein soulignant bien mes parties génitales. Mon photographe m'avance du fond blanc. Il veut que mon torse prenne bien la lumière. Pose n°1 : Mains levées en me coiffant les cheveux. Pose n°2 : sur le dos, le visage incliné dégageant une expression de désir.

« C'est assez sensuel ? » Je pose la question à mon père debout à côté du photographe. Il me fait un pouce en l'air tout en parlant à l'iPhone scotché à son oreille :

- Allo ? Bonjour ! Je suis Raphael... le manageur de Gwendal Warner... oui... je vous appelle en son nom... Vous êtes Alison ?... Il tient à vous présenter ses excuses pour ce qui s'est passé hier soir dans son appartement... Il vous repaye un nouveau téléphone... Pouvez-vous me dire votre numéro de compte ?...

Je demande à Raph' de mettre le haut-parleur : 20... 0018... 5525... 6756...

N'hésitez pas à lui faire un don ! ( Elle est vraiment bonne. )

- Gwendal tient aussi à vous faire un cadeau, continue mon manageur. En espérant que tout ça est oublié... Vous avez une valeur de 543 euros à dépenser quand vous le souhaitez sur son compte OnlyFans... Allo ?...

Alors que j'entame la pose n°3 : À quatre pattes avec le cul en arrière, il se retourne vers moi perplexe : « Elle a raccroché. »

14,99$ l'abonnement mensuel et... sensuel ! C'est une offre exclusive ! Dommage.

J'enfile un magnifique outfit deux pièces composé d'un slip strass & paillette Freegun et d'un Nœud pap foncé Zara. C'est reparti pour différents clichés. Ils sont tous destinés à mon compte OnlyFans. 9 867 personnes y sont affiliées. Ça fait 147 906$ par mois (moins la marge de 20% prise par l'application ainsi que la calculatrice Texas Instrument Scientifique que j'ai dû acheter pour faire ce calcul) contre seulement 1h de shooting érotique tous les « X » temps.

Mon secret ? Je me montre tel que je suis, et ça plait. Les muscles sont démodés. La plupart des filles de nos jours préfère les p'tits bidous aux abdos.

Pour le portrait suivant je me mets à oilp complètement, cul nu, avec un simple arrosoir Gamm Vert pour cacher mes organes génitaux. Style Nature Jardinage. Pose n°32 : ma main tient l'embout de l'arrosoir comme si c'était mon sexe et arrose une plante. Mon vieux m'interrompt :

- Arrête tes conneries avec les filles ! Top ou tard ça aura des répercussions sur ta vie professionnel !

Il me déconcentre ! On me signale qu'une de mes couilles dépasse. Merde quoi ! Le machin doit être plus dans l'axe.

- Tu devrais plutôt faire des conneries avec des garçons, dit mon photographe gay comme tous ses collègues ( des photographes hétéro j'en connais pas !) Ils sont moins compliqués.

Ah bon.

Il ricane, mais comme ni Raphaël ni moi réagissons, il continue de rentabiliser son flash en le retournant dans tous les sens. Je réponds à Raphael en adoptant la pose de l'arroseur arrosé. Elle consiste à entrer son pénis dans l'orifice de l'arrosoir, à l'orienter vers la sortie et à piser. Ça excite certaines filles. Apparemment 🤷🏼‍♂️

Je me mets de profil et vise l'orchidée du mieux que je peux :

- J'ai constaté une dinguerie hier soir en cassant son téléphone ! que je lâche à mon père.

- Que tu peux être con ?! Si tu peux éviter de m'envoyer des postillons de pisse dans la gueule !

- Hier j'ai détruit la devise de la marque aux coques incassables. Même des marteaux piqueurs et des roues de camions n'y sont pas parvenus dans leurs vidéos promotionnelles... Tu réalises ?

Je me retourne vers lui pour... Merde ! Pas fait exprès ! Eh oui... Tjrs en position arroseur arrosé... Il se prend une douche jaunâtre... Il ne bouge pas. La bouche ouverte. Incrédule. Puis reprend ses esprits :

- Ah putain ! Mais arrête ça ! Retourne toi !

Du côté de mon photographe :

- C'est super cette position ! Reste comme ça ! J'en ai la barre ouuuuaaaah !

Qui écouter ?

Ma vessie se retrouve bientôt vide de toute façon.

- Tu bousilles tout sur ton passage toi ! Le téléphone de l'autre pauv' fille et maintenant mon costume ! Et ton truc de coque Rinoshield là ! Eh bien appelle Alison pour lui dire... Son téléphone n'a pas été cassé en vain !

- Appelle plutôt... la marque de marteaux Estwing !

Une semaine après.

Je fais un placement de produit pour cette marque en utilisant leur outil pour skeeter une coque Rinoshield. 1 500 654 vues. À part que la marque de coque m'a attaqué en justice pour « diffamation », mes abonnées ont adoré s'offrir un marteau haut de gamme pour fixer leurs rubans tue-mouche Ti-Tox. 😏